Es mas facil acomodar cosas en cajas que acomodar pensamientos en mi mente.

He tenido un par de noches de pensar mucho y no llegar a nada...siento como si en mi cabeza hubiera una madeja de estambre enredado el cual no he podido desenredar, lo peor es que no se porque, ni como, ni para que tanto pensar.

Quiero creer que es parte de un todo, de un proceso, de un fin a una etapa, quiero pensar que pasará..
Anoche abrace a mi hijo cuando estaba dormido y le pedía perdón en silencio por esta vida que le estoy dando, con tantos cambios, por alejarlo de su padre al que tanto quiere, por tener que cargar con mis errores de no haber podido darle una familia estable y unida de perdido hasta el día que el solo alzara sus alas y volara.Pero al mismo tiempo agradecía a la vida por sentirme en paz y feliz con un hogar de tres.
También pensé que qué seria de mi vida con ellos, a que me voy a dedicar para poder trabajar sin descuidarlos,a no depender...

En todo este tiempo de mi proceso he tenido que depender de muchas personas para poder estar en pie, desde económica hasta emocionalmente,...y eso tampoco me gusta, quiero hacerlo yo sola, quiero estar segura que puedo sola, no quiero depender de nada ni de nadie.
Pienso también en el futuro y de inmediato empiezo a sentir que el corazón late rápido y que un montón de mariposas revolotean en mi panza...dice un amigo que es ansiedad.. a todo..al cambio de casa, al cambio de vida, y que es normal, que mi hogar será el mismo solo con diferente código postal, que piense que en mi casa nueva no habrá rincones que me hagan recordar, que todo será nuevo....sus palabras me hicieron sentir mejor, al final de cuentas tiene razón.

El 10 de agosto vendrá la mudanza a llevarce mis cosas al nuevo código postal...ese día cumpliria 15 años de casada...excelente día para cerrar ciclos.