La llamada

Pues me siento lista, lleve las actas con el abogado para que se inicie el trámite del divorcio, y ya empezaron los problemas normales del papeleo, me pidieron actas actualizadas, apenas hoy viernes mi hermana viene de visita a Reynosa y me las trae.
También hoy me pasó algo que esperaba, pero no creí que a estas alturas me pasara.

Resulta que hace rato me llamaron por teléfono, de un teléfono privado, era una mujer que no quiso decir su nombre y me dice.....
Tu eres Linda?
Si, dime...quien habla?
Oye, que mala onda, que tu marido se esta exhibiendo con una mujer
Y le dije, si que mala onda pero que bueno, para que ya no insista en volver, me tiene arta!
la dejé medio muda con mi contestación....y me dice....
entonces...no te importa?
Y le dije...No, por eso lo corrí
Solo me dijo, bueno yo como quiera estaré al pendiente, si se algo te aviso.
Mejor avisale a su novia, que yo se que no solo es ella sino que son varias las que trae, pero quien eres?
Mejor después te hablo.
OK como quiera gracias.
Me imagino que no ha de estar muy bien su relación para que la mujer me este hablando.
Pero bueno lo que me apura es que si sigue hablando y Alejandra contesta, lo va a odiar, no se si prevenirla, no se, pensaré la mejor manera de manejarlo.

Claro que Alejandro , no me ha insistido nada, eso le dije a la mujer pues para que sepa lo que es amar en tierra de indios.(jijjijiji si ya se soy mala.)
Si vuelve a hablar le voy a decir que también se que en el rancho de los Viloba (unos clientes y amigos nuevos de Alejandro) se juntan a rezar el rosario todos los sábados,unas amigas los estan enseñando a rezarlo, que lo busque ahí después de las doce de la noche.(jijijii).
Pobre mujer, no sabe con quien esta tratando, a ver quien chinga a quien.

Bueno, fuera de eso todo normal por acá.

Poco que decir, mucho que llorar.

Vino Alejandro a hablar conmigo de lo nuestro, decidí no hablar yo , porque al final digo mucho, y escucho poco, así que hoy quise saber que me tiene que decir el padre de mis hijos.
Llego en la mañana, y quiso que habláramos en el carro, si en el carro, arriba los dos solos en la cochera de mi casa, me subí, y cerré la puerta y le dije...bueno dime..
Mira Linda, ya quedamos claros con la pensión verdad? ya tenemos todo eso en orden, pero quiero que sepas que....se le hace un nudo en la garganta que no lo deja decir mas, y se pone a llorar, no podía hablar, solo lloraba e intentaba sacar las palabras y no podía, a duras penas logro sacar y por silabas un ...extraño mucho a mis hijos... después de mas llanto dijo...por primera ves ayer sentí que Alexis me utiliza, cuando me lo lleve en la tarde me dijo...ahora que me vas a comprar? necesito unos tachones para jugar fútbol, me los compras? y me tuvo buscando los tachones, cuando se los compre me dijo..ya llevame a la casa papi.
Y siguió llorando, muy mal , muy triste, yo le quería decir mil cosas, me conmueve mucho que se sienta así, porque no se en que parte de su proceso esta, yo no dije nada, solo lo escuchaba, y lo veía llorar.

Después me dijo también con dificultad por el llanto, que Alejandra esta muy separada de él, que el otro día había chateado con ella y que él le dijo que si hubiera una escuela para padres, se inscribía para poder ser un mejor padre para ella y que ella le contestó....Papá, la mejor escuela para padres es la casa, y tu la abandonaste!!! (ORALEEEE CON ALEJANDRA!!!!)

Seguía llorando y en eso me dice...que piensas de esto? porque están los niños así?
Ho Ho,! ya tenia la escusa para hablar, estaba preguntándome, que conste....
Le dije...mira lo de Alexis es provocado por ti, desde hace seis meses has venido todos los días a ver al niño y desde el primer día tu te has dedicado a cumplirle todo lo que pide y lo que no pide, pero cuando te pide que lo lleves a jugar fut con los papas de sus amigos, cuando te pide que lo acompañes a la alberca, cuando te dice que jugó con los papas de sus vecinos en el parque y que quiere que tu estés ahí, le dices que no puedes, te lo llevas de compras, así que el no espera otra cosa de ti, no se lo tomes a mal, esa cara de papa es la que le has dado tu.
Con Alejandra, esa táctica de pasearla y comprarle cosas no te funcionó, ella pedía cariño, atención, ser escuchada, no sentirce abandonada por su padre,y sobre todo extraña tus abrazos, tu la abrazabas muchas veces al día y no aceptó que le compraras su cariño con cenas, regalos e idas al cine.
Ahora que vamos a Monterrey, quiero que veas como busca abrazar a mis hermanos, a los papas de sus amigas, hasta a su novio.
El me escuchaba y lloraba.
Le dije, te propongo que cambies la táctica con ellos, ya no le compres nada a Alexis, ven a jugar fut al parque con el, abraza a Alejandra, veras que te sentirás mejor, mira Ale, cuando me siento que voy a tirar la toalla en este proceso, cuando pienso que la depresión quiere llegar y quedarce, abrazo a mis hijos y es mi gasolina, la energía que siento de ellos me da ánimos para seguir.
El seguía llorando.
Al final le dije que era necesario que me dijera que si la relación que tiene es seria para ir hablando con los niños de eso y que poco a poco la acepten y no les caiga de sopetón. Solo me dijo...te juro por mis hijos que no existe ninguna relación.
Bueno, entonces eres feliz? así como estas ahora?
Y me dijo, pues no, pero me siento muy agusto, hago lo que quiero cuando quiero, no hay horarios, solo extraño a mis hijos.
Me despedí, quedamos de ir con el abogado para dejar los papeles necesarios para el divorcio voluntario, en tres meses y después de 3 citas con sus firmas, quedo totalmente divorciada.
Pero...no he podido ir a dejar los papeles para dar el primer paso.
me tomare estos días de fin de semana para agarrar fuerzas, quisiera estar feliz por esto pero no puedo.
Creo que ahora me toca llorar a mi.

Una carta.

Mamá, ayer Erick me pregunto que porque le había puesto a las etiquetas de los libros mi foto, que eso era ser presumida...

Y que le contestaste Alejandra?...

Pues le dije que no tenia nada de malo, le dije que me veo bonita....y me dijo que yo era narcisista, y aunque no se que es eso, no me gusto, se oye feo...y me enojé con él.

Pero hoy a la salida me dio una carta...ten leela.

(Erick es uno de los niños que le pidió ser su novia y ella le dijo que no...)

Leí la carta y me encantó, la transcribo tal cual con el permiso de mi hija, que conste...

Para: Linda Parte 1

Esto expresa en palabras lo que realmente ciento, C K C oye cursi pero es verdad y no me lo puedo guardar mas y lo expresaré de la siguiente manera, creeme K M estoy pudriendo, favor de leer en un lugar privado y no decirle a nadie porfa (ups!, bueno ustedes son de confianza, y están muy lejos, así que guarden el secreto ssshhhhhh)

Parte 2

Un poema de mi invención para tu satisfacción..lo inventé yo te lo juro al 100% para K veas lo K ciento.

Hay el amor tan dulce y suave aun en todo su grosor.

Un si da alegría y un no hasta mataría.

Cuanto daría porque dolor en el amor ya no hubiera

Ojala supiera si alguien reparar mi corazón pudiera y quisiera que ese alguien especial y esa fueras tu, porque eres lo mas genial!

Atte. Erick

P.D.

Se K es corto pero es lo mejor K pude en una noche sin dormir, solo pensando en ti y en lo que realmente ciento y perdón por decirte narcisista, y tienes razón eres bonita y creo K al final D cuentas ya T entendí y perdón por todo, ojala me perdones, tu no eres la mala sino K no querías herirme.

Parte 3

Ya C K T gusta Jorge pero esto no es para rogarte sino para pedirte perdón y también C K Jorge T pregunto lo mismo K yo y el mismo día, pero me lo dijo Aylin, pero no T enojes con ella mas si te enojas con alguien debería ser yo por investigar. Lo único K M queda es K ustedes 2 sean felices.

Aún que estés enojada conmigo espero K sigamos ciendo amigos, espero K te haya gustado mi poema.

Atte.

Erick.

Con esto entiendo que mi hija tiene su mundito, su vida, su historia, sus problemas, sus experiencias, y me imagino que siente que le pesan como me pesan a mi los mios, se que con el tiempo esto será para ella solo un lindo recuerdo.

Y con el tiempo mi historia también.

Cumpleaños # 12

Alejandra cumplió 12 años el domingo 1 de Noviembre,yo tenia miedo, es el primer cumpleaños que pasa en una familia de tres, quizo que nos fuéramos a Monterrey a pasar su día y como en México el 2 de Noviembre es el día de muertos y los panteones están a reventar llevando flores y fuera de ellos hay vendimia de todo, desde flores hasta comidas, caña de azúcar, camotes, elotes, etc. etc., es un día de tradición y por eso nos dan ese día en las escuelas, para ir a visitar a nuestros parientes difuntos al panteón,así que desde el viernes nos fuimos a Monterrey a pasar el fin de semana largo aprovechando que el lunes no hay clases pero bueno esa es otra historia...

El día estuvo bien, ella estuvo contenta desde que se despertó, lo primero que hice fue despertarla cantándole las mañanitas y dándole muchos besos, le dije que ya cumplía 12!!! que estaba creciendo muy rápido!!! ...que que me dijo ella? pues me dijo, con el ojo medio cerrado todavía por la levantada....Mami...solo me quedan 3 años para cumplir 15 así que me quedan 3 años para TENER NOVIO!!!!

Como ven, no quita el dedo del renglón! jajajajaja.

Bueno, Flavia, una buena amiga,nos invitó a desayunar, acabando el desayuno mi hermano la llevo de compras, le dijo que le compraría lo que quisiera, después la vimos en un centro comercial donde comimos, y en la noche estuvimos con los hijos de unas amigas, que son de su edad, los llevamos a cenar y ahí acabó su día.

Su padre le llamo por teléfono como a las 2 de la tarde, la verdad esperaba que le llamara mas temprano, pero entendí que era mas importante para mi eso que para ella, hay veces que quisiera ser como ella y no darle tanta importancia a cosas que no la tienen.

No pude evitar preguntarle que si había sentido su cumpleaños diferente por no estar aquí su padre y como siempre me sorprendió su respuesta....me dijo...Mami, mi papá esta mejor así, separado de nosotros, yo estoy mejor así separada de él, Alexis está mejor así porque lo ve mas que antes a mi papá, y tu aunque no lo quieras ver también estas mejor, así que deja que mi papa haga su vida como mejor le paresca.

Me dejó muda, mi hija ha madurado mas que yo en este proceso, se ha adaptado mas fácil que yo al cambio de vida, es mas , siento que lo sabe disfruta.

Así paso Alejandra su cumpleaños # 12, así pasé yo el cumpleaños # 12 de mi hija.

Prueba Superada.

El valiente vive hasta que el cobarde quiere.

Mamá...Gaby ya me tiene arta, me habla muy mal, me molesta y cuando ella entra al salón de ingles, yo todavía estoy recogiendo mis cosas para irme al salón de español, me apura para que me quite de su lugar, tronándome los dedos y diciendome...Quitate...tonta, apurale, gorda...lenta...!!! y la verdad mami, me hace sentir muy mal....
Pues dile hijita que porque te trata así? dile que lastima tus sentimientos al hacerlo..
Ya le dije mami...pero dice..pues así soy yo y que! y si es así mamá, porque a todos nos trata mal.

Y que quieres hacer Alejandra? pues contestale algo, o dile a la maestra...
Ya le dije...pero no le dice nada...
En eso habla mi hermana y le digo lo que esta pasando con Alejandra y me dice que se la pase y le pregunta..Oye y la niña...tiene lentes, o esta chaparra o que defecto le ves? y le dice si, tiene lentes...pues bueno cuando llegue le dices que ya te vas y que la vas a ayudar a sentarce porque ya sabes que como no ve bien, por eso necesita que la ayudes, o algo así que resalte sus imperfecciones!!!
Pero a Alejandra no la convencía nada de lo que le decíamos, cuelga con mi hermana y le pregunto...Bueno Alejandra..algo tienes que hacer, no permitas que nadie te lastime de ninguna forma, nadie, ni siquiera yo o tu papá, ni tu hermano, nadie tiene derecho a lastimarte, así que que quieres hacer? tienes que poner un limite.

Pues mamá a mi me dan ganas de pegarle y jalarle los pelos!!!! eso es lo que quiero hacerle cuando me habla así, me da mucho coraje, y eso es lo que quiero hacer...
Pues Hazlo!!!!
Voltea y pela sus hermosos ojos verdes y me dice....En verdad puedo???pero si me mandan reporte???
Pues lo firmo con gusto.
Y si te mandan hablar????
Pues voy con gusto.
Y si me suspenden un día???
Pues ese día nos vamos de compras a Mcallen.
Alejandra soltó una carcajada y me dijo...Bueno.
Hijita...recuerda que el valiente vive hasta que el cobarde quiere.

Dos días después llega Alejandra y me dice...
Mamá aquí traigo un reporte y mañana vas a hablar a la escuela....le pegué a Gaby.
Ahora la que peló los ojos pero cafés fui yo...Deveras le pegaste??
Cuentame!!!
Pues mira...llego al salón de inglés y me dijo...muevete gorda!! quitate de mi lugar!! TONTA!
y entonces le dije...como me dijiste????? y me dijo.. TONTA Y????
y en eso me paro del banco y tomándola del cuello le dije...mira Gabriela...ya me tienes arta con tus insultos, en eso que le agarro de los pelos por atras y se los jalo y le digo....mas te vale que no me vuelvas a insultar, me cansé de decírtelo bien, pero a ver si así entiendes!! y en eso que va corriendo y me quedé con sus pelos en la mano, la perseguí y la alcance afuera del salón y la empujé en la pared y la tome de los brazos fuerte, y le volví a estirar de los cabellos, en eso ella me dice...Linda..porque me haces esto???? y yo le dije lo que ella me decía...PORQUE ASI SOY YO Y QUE!!!!!
En eso llegaron las maestras y nos llevaron a la dirección, ella decía que yo le había pegado pero yo dije todo lo que me decía desde hacia mucho tiempo, nos llevaron con la psicóloga del colegio y me dijo que no era la mejor manera de arreglar el problema con golpes y a Gaby le dijo que a veces las palabras lastiman mas que los golpes.

Al otro día fui muy feliz a hablar con las maestras, les dije que la verdad yo estaba muy contenta de que mi hija no se dejara, que antes ella aguantaba mucho o no se atrevía a defenderce y que la manera tal ves no era la correcta pero que había sido su manera y que yo la respetaba, que al final de esto estaba segura que el resultado iba a ser el mejor para Alejandra porque Gaby iba a pensar dos veces antes de volverle a hablar mal a mi hija y que no solo Gaby, sino todo el salón se darían cuenta que Linda tiene sus límites.
Para mi sorpresa la maestra me dijo que todo el salón estaba muy contento con la reacción de Linda, que mas de uno le tenían ganas a la niña pero que no se atrevían, que le tenían miedo, y que Gaby tenia que cambiar porque ahora con lo que hizo Linda, podría pasar que otro agarrara valentía y le parara el alto a esa niña.

Ahora Alejandra me dice....mamá Gaby ya no me dice nada!!! es mas ni se para en el salón hasta que me salgo.
Y mi cara...con una sonrisa de oreja a oreja.

Una historia.

Era el primer día de clases, cursaba no se si el segundo o tercer semestre de la universidad, ése día mi papá me llevó a la escuela, eran 10 minutos antes de las 7 de la mañana, llegando a la Ciudad Universitaria, entra mi papá al estacionamiento de la Facultad de contaduría, para dejarme en la mera puerta, y de repente lo vi...caminaba derechito, recuerdo que traía una camiseta roja y un pantalón de mesclilla celeste, tenis blancos, caminaba rapidito, lo vi de espaldas, y no pude evitar dejar de verlo hasta que mi padre lo revasó y sin dejar de mirarlo mi cuello se torció hacia atrás para poder verle su cara, no se porque lo vi muuuy brillante, tenia luz su cabello negro y su piel blanca hacia que se viera mas brillante...me pregunté ...a donde va? a que Facultad pertenece? porque ese estacionamiento era compartido con la Facultad de Leyes, La de Filosofía y Letras y la de Contaduría que era en la que yo estaba, lo seguí viendo hasta que pude, mi padre me dijo...quien es hija? y le dije mintiéndole, un compañero pero estaba en otro turno, yo creo que pidió el cambio a la mañana, le di un beso y me bajé a clases.
Apenas entré y recuerdo que ya había llegado Claudia, una amiga que me había guardado lugar a su lado y que le cuento....Fíjate que acabo de ver a un chavo y me llamo mucho la atención, no se Claudia nunca me había pasado que alguien que no conozco atrajera tanto mi atención, muy raro, quien sabe quien será porque nunca lo había visto, es de esas veces que los ves y sientes que algo te atrae a el, no sabes porque pero hasta sientes mariposas en el estomago y el corazón late mas rápido,no se amiga muy raro, y no creas que muy guapo, era normal pero me llamo la atención, quien sabe.
Cuando le decía eso yo le daba la espalda a la puerta del salón pero ella si veía a las personas que entraban, de repente me dice...Oye el chavo que me dices trae una camiseta roja y un pantalón de mesclilla? y le digo SI! lo viste? y me dice...SI acaba de entrar al salón, en eso volteo y ahí estaba, se sentó en el último banco en un rincón.

A partir de ese momento se convirtió en una persona especial para mi, comenzamos a platicar de temas que solo se platican con personas a las que se tiene mucha confianza, y a pesar del poco tiempo de conocernos parecía que nos conocíamos desde hace mucho, no se, era mi paño de lágrimas, era mi confidente, era mi complice, era mi amigo.
No supe en que momento empezamos a vernos en la escuela, en la casa para hacer tareas o estudiar, en las fiestas no me sentía igual si no iba, cuando empecé a trabajar también iba a mi oficina, conosía a todas mis amigas, a mis jefes, sabia lo que hacia y nunca criticó o me hizo sentir mal, me aceptaba tal cual soy, reía con mis alegrías, se sorprendía de mis contestaciones con algunos maestros y sabia que mi vida era rosa y me aceptaba así.Me encantaba salir con él, llegamos a ir a conciertos, me acompañaba el día de la virgen de Guadalupe a la peregrinación a la basilica solo por acompañarme porque el es Ateo, gracias a dios(así dice él).Solo una ves salimos a Laredo con unos amigos de viaje, no me cuerdo porque el fue con nosotros. Supo de mis pretendientes de mi único novio que luego fue mi esposo (que por cierto a el nunca le gustó), y nunca perdimos comunicación.

El sigue siendo parte de mi vida, lo quiero mucho y ha estado conmigo en las buenas y en las malas, somos amigos, aunque la verdad lo que yo siento por el es algo mas que una amistad, es una relación que no tiene nombre, tampoco es amor, nunca fuimos pareja, pero ha sido un apoyo muy importante en todos y cada uno de mis procesos de mi vida.
Me he puesto apensar que mis mejores charlas han sido las que he tenido con él, es más, la mejor platica que he tenido con Alejandro no le llega ni a la peor plática que he tenido con él.

Amigo...eres grande, eres brillante, te admiro, y aunque nunca lo dices porque se que prefieres demostrarlo con hechos, se que me estimas. Y muchas Gracias por escucharme, por no darme la razón cuando no la tengo, por tu punto de vista masculino, por acordarme de mis valores que con tanta bronca se me olvida que tengo, por no defender lo indefendible, por ubicarme, por estar ahí. por seguir ahí.

Un beso.
Deyanira.

Como detener el tiempo???

Fui con mis hijos a la noche Mexicana que preparan en la escuela, y al saludar a la mamá de un compañerito de Alejandra, me dice...Oye...ya me enteré que Alejandra tiene novioooooo, yo le dije....AAHHH SIIIII, ya sabes, noviecitos inocentes... y me dice....pues mi hijo me dice que se toman de la mano y TODO!!! y le digo ya un poquito molesta...Y TODO QUE?? y me dice....pues nada que también se van al patio de atrás que le dicen el bosque y que ahí se dan sus abracitosssss....bueno, eso me dice mi hijo....y que le digo...oye y tu hijo...ya te contó que es novio de Sara??? y que Sara le dio picones con Daniel adrede porque ella quería que se pelearan para sentir lo que es que dos hombres se peleen por ella? si supisteeee? que ese fue el motivo por el que suspendieron el otro día a tu hijo????

La dejé MUDA!! con los ojos pelones... me dijo....pues no sabia...y que le digo..mira...yo creo que de ahora en adelante habrá muchas cosas de las cuales no nos vamos a enterar, hay que estar al pendiente y apoyarnos unas a otras por el bien de ellos, pero también hay que dejarlos que vivan su vida, que tengan sus experiencias claro a su edad y no permitir que se lastimen, hay que estar ahí para guiarlos, aconsejarlos, y tratar de poner reglas.

Yo hablaré con Alejandra respecto a lo que me dices. pero estoy segura que de lo que me cuentas solo la mitad es cierto.

Con esto que pasó se que empiezo una nueva etapa con mi hija Alejandra, se que a sus casi 12 años ha empezado a no ser mas una niña, que empieza a vivir cosas que son normales a su edad, pero la verdad me cuesta dejar de verla como mi bebita, mi inocente bebita.

Claro que le pregunté del novio, aunque si sabia que tenia un noviecito que se llama Jorge, me explicó lo que pasó, me dijo que una ves el en el salón al saludarla no le soltaba la mano, ella le decía...ya sueltame! y el no la soltaba (ya me los imagino jugueteando) y que una ves si estaba en el "bosque" pero que no estaba sola, que estaban todos sus amiguitos del salon porque se encontraron un pajarito que se había caído de un nido y estaban buscando el nido para devolverlo, y que el le dijo que si le podía dar un abrazo y ella le dijo...mmmm bueno..y que el la abrazó...y luego me dice...pero mami fue un abrazo así ...(recarga su oreja en mi pecho y con sus brazos me rodea mi cintura y sin moverce me dice...verdad que esto no es malo???

Lo único que hice fue abrazarla yo tambien fuerte fuerte a mi hija, no la deje que se moviera y le di un beso en su cabeza...le dije... no hijita la verdad no es malo pero me gustaría que no lo hicieras mas porque primero, el colegio tiene sus reglas y no quiero que me manden hablar por que tu estas abrazándote con Jorge, en segunda yo quiero que tu estés en la escuela tranquila, sin novio, deberías tener solo amigos, y divertirte, es mejor convivir con todos, y en tercer lugar hay edad para todo y no tienes edad todavía para tener novio.

Volteo su cara para verme a los ojos y me dijo...bueno...esta bien...mañana hablo con el y le digo que no me dejas tener novio...pero hasta cuando voy a poder tener novio?? pues no se hijita, pero te prometo que te aviso con tiempo...

Dia de la Independencia???

Soy orgullosa de mi raíz, de mi México y por eso me atrevo a hablar así de lo que pasa precisamente en esta fecha donde se conmemora la independencia??? de México...pero habrá algo que festejar???

En mis 40 años de vida nunca había sentido esto, no me siento libre en mi país, pienso que la sangre derramada por tantos héroes de independencia fue en vano...estamos mas esclavizados ahora de los secuestradores, políticos corruptos, rateros con uniformes de policías y judiciales que lo que estuvieron nuestros antepasados de los españoles...no es posible poder festejar la independencia cuando en pleno siglo 21, jóvenes, mujeres y niños son los que ahora derraman su sangre por un México que yo dudo mucho vuelva a ser el de antes....

Los que habían luchado por una educación libre y autónoma no pensaron que nuestros hijos al ir a esas escuelas iban a ser blanco de secuestradores,de balaceras.. que mujeres y madres de familia gracias a esa misma lucha,deberían tener ahora la libertad de salir al super de compras,en cambio también son blanco de rateros sin escrúpulos que las siguen y las torturan para sacar provecho de sus fechorias, que tener la libertad de poner un negocio y pagar impuestos no es suficiente para evitar que con armas les quiten la venta de un día y pongan en peligro a sus empleados, que los negocios , taxis, y hasta el puesto de la esquina tenga que vivir como en cárceles con rejas para tratar de evitar un robo

Los realmente libres son los criminales, ya no tenemos ni ojos ni oídos para denunciarlos por temor a que regresen y se cobren con un familiar o con uno mismo el haber contribuido a la captura de los mismos, ya no podemos confiar en los policías, pues ellos son los primeros que se venden a estas personas...entonces porque festejar la independencia???cual independencia?????

Nuestros héroes se deben de estar revolcando en sus tumbas al saber que tanta sangre derramada fue en vano y que el amor que realmente sintieron ellos por México, las personas que lo gobiernan ahora no tienen ni la menor idea de lo que es entregarse en cuerpo y alma por una patria soberana libre e independiente, y que los que pagan esos errores son personas civiles que votan y confían y pagan MUY BIEN por sus gobernantes que no hacen mas que llenarse los bolsillos de dinero y la conciencia de mugre.... Yo soy madre y se que a mis hijos les espera un México difícil, un camino a seguir lleno de dolor, de angustia y que de esas nuevas generaciones tendrán que salir nuevos héroes que logren rescatar al país que nos da tanto en riquezas naturales, tanto en amor, tanto en su gente buena que todavía es mayoría, y despertar a una nueva independencia, solo espero poder verlo, gozarlo y disfrutarlo.

Pero por lo pronto me da vergüenza que la noche del grito en todas las cabeceras municipales y estatales, en punto de las 11.30 de la noche del 15 de Septiembre, se atrevan a festejar y recordar lo que los héroes de independencia hicieron por nosotros, la verdad me da pena..

Cual independencia????

Hoy en la noche pondremos nuestro granito de arena en la cuadra... las vecinas festejaremos con nuestros hijos la independencia de México, trataremos de transmitir el amor a nuestro país, a nuestras tradiciones, a nuestra bandera, recordar a los que dieron su vida por lograr un México libre y enseñarles a nuestros hijos que a pesar de todo lo que se vive en nuestro país,si todos cooperamos por un México mejor habrá esperanza.

Bueno amigos para finalizar no me queda mas que decirles VIVA MÉXICO!!!!!!!!!

Espiritu chingativo.

Ayer me levante con el espíritu chingativo....así me dijo una amiga cuando le conté que desde que me levanté, me sentí enojada, estaba buscando a alguien para pelear, para no desquitarme con mis hermosos hijos, esperé a que su padre viniera a recogerlos, nomas se subieron a la camioneta y empecé a pensar la manera de chingar a Alejandro, si, el era la persona justa para darle vuelo a mi espíritu chingativo, así que tomé mi celular y empecé a analizar como hacerle para que se enganchara y así poder saciar las ganas de chingar a alguien.
Empecé...sé que lo que mas le gusta desde siempre es llevar a los niños a la escuela, así que le mandé un mensaje diciéndole.....Desde mañana yo llevo a los niños a la escuela....con eso tuve para empezar un sin fin de mensajes, que si estaba loca, que si no tenia que hacer que me pusiera a trabajar, yo le decía que era él el que necesitaba trabajar mas para no pelear lo de los niños , que si su abogado, que si el mio, que porqué le amargaba el día, y yo contestaba y contestaba consiente de que lo único que quería era chingar.

Así estuvimos no se cuanto tiempo, hasta que me sentí medio satisfecha, y digo medio porque a pesar de que lo molesté un buen rato, fueron en total 14 mensajes de ida y vuelta, ya mas tarde volví a buscar la manera de seguir chingando, así que ya en la tarde, le llamo y le digo que ya no me de dinero para el super, que de ahora en adelante el me trajera el mandado, después de ese mensaje recibí una llamada suya preguntándome....quieres que yo te lleve el mandado? y le digo muy digna con mi espíritu chingativo....SI! y me dice...y que te llevo? y yo le dije...pues lo que tu quieras que coman tus hijos!!! y me dice....esta bien, a la noche te llevo el mandado.....

Cuando colgué me di cuenta de dos cosas.....Una. Que estaba consiente que lo que estaba haciendo no era lo correcto pero que no me importaba. y Dos. Que a pesar de todo no había saciado mi espíritu chingativo. Así que decidí que ya era hora de volver a ser la mujer pensante.

Ya mas tarde, me llama Alejandro y me dice...estoy en el super y no se que comprar...tienes leche?,Jamón y queso para el sandwich de los niños? dime que te falta!!!!!
Y le contesto....hay Alejandro....no puede ser que no puedas traerme el mandado!!!!mejor traime el dinero, yo mañana voy y compro lo que necesito!!!!(a pesar de que en este momento, solo en este momento el tenía razón yo no podía perder mi propia batalla!)
Llegó, me dio el dinero y me dijo que si podía pasear un rato al niño en la cuatrimoto, le dije que si, y cuando sacó la moto, no prendió....intento varias veces, subió al niño y la empujó dando toooda la vuelta a la cuadra y nada...no prendía...Yo solo lo observaba como se cansaba, sudaba, bajaba al niño, lo subía, hasta que se sentó a descansar.......Muy dentro de mi pensaba....andele batallele, que bueno que hoy empezó y terminó el día de malas...(Si ya se...soy perversa...pero recuerden que tenia el espíritu chingativo). Ni un vaso de agua le ofrecí, solo me dijo, voy a llevar al niño al super 7 (tienda de la esquina) a comprar un refresco.....

Cuando el niño regresó me dijo que su papá se había sentido mal, que le dijo que como acababa de cenar unos tacos, con la corredera y empujones de la moto, se le había revuelto el estómago y que había bomitado... y le pregunté...donde se bomitó hijito?? pues ahi mamá en la calle, porque no alcanzó a llegar al baño del super 7....y pensé....ORALEEEE!!!! QUE FUERZA LA DE MI ESPIRITU CHINGATIVOOOOOO!!!!! (jijijijijijijiii..si soy mala...)
Entonces y solo entonces me sentí perversamente satisfecha....ya no quería que le pasara nada a ese hombre....descanse toda la noche.....

Hoy me levanté del otro extremo...con el espíritu compasivo...cuando se fueron los niños con su papá, me metí a bañar, y al abrir el agua caliente y relajarme sintiendo el agua tibia en mi espalda, me acordé que en la casa en la que vive Ale, no hay boiler para calentar el agua, sentí pena por eso......hay...mejor desahogo el espíritu compasivo con el que amanecí con mis hijos.

Creo que en ves de buscar un abogado, voy a tener que buscarme un psiquiatra!!!

La visita de mamá.

Llegó mi madre de visita, ultimamente viene mas seguido, como sabe que ahora vivo solo con mis hijos, ya no tiene que andar pensando que incomoda a alguien, bueno aunque sabe que a veces me incomoda a mi o a mis hijos pero nosotros somos controlables para ella así que eso no es impedimento o limitante para ella.

Que si me gusta que venga? Claro que si, que si me incomoda? Claro que si, que si me pone en aprietos? Claro que si....Que si me hace sentir acompañada , apoyada y amada a pesar de todo? Claro que si!!!!!!

Aquí les va solo algunos comentarios de mi madre.



Un día le di de comer pescado a la plancha con arroz y puré de papa, cuando terminó me dijo...Que rico!!!! muy bueno!!!!

Se fue a dormir una siesta de una hora y cuando se levantó va a la cocina y me dice...me puedes dar un pedazo mas de pescado? solo un poquito, es que me quedó un huequito....le sirvo, lo prueba y hace una cara....y me dice este es bagre???? y le digo porque mamá? es que sabe a pescadooooooo, no me gustaaaaaa....no es bagre verdaaaaa???? y le digo...mamá es el mismo que se comió hace una hora y me dijo que que rico!!!! y me dice, pues no importa, no es bagre, no me gusta y sabe a pescadoooo!!!!!.



Íbamos en el carro y así de repente me dice....hijita...ya ves por no hacerme casooooo ..luego suspira....y dice, a mi nunca me gustó Alejandro para ti, ni a tu papá le gustaba si lo aceptó fue por miiiiiii!!!! tu nunca te diste a desear por el, le pusiste todo facilito, yo sabia que el no era para ti, si tu me hubieras hecho caso!!!!

Yo solo le dije...mamá, yo nunca hubiera pedido permiso para casarme con el hombre que me case, porque quiero que sepas que a pesar de todo, no estoy arrepentida de haberme casado con él, primero porque me case muuuuy enamorada y segundo porque gracias a él tengo al par de hijos maravillosos que tengo. Además también entra un poco la suerte.

Y me dice...Suerte??? aquí no entra la suerte!!! hay que fijarce bien!!!!

Y le digo.....si mamá la suerte...tu tuviste mucha suerte, o no me digas que si tu a los 17 años conosiste a un hombre de 27 años que te enamoró y se casó contigo y te hizo feliz, y te dio 6 hijos y fue buen padre, buen proveedor, preocupado por su familia, y que lo disfrutaste como esposo 40 años y que aunque ya no esta aquí te dejo una seguridad económica para no vernos la cara a ninguno de tus hijos para pedirnos nada...no es suerte????

Si a Alejandra la pretendiera un hombre 10 años mayor que ella estoy segura que tampoco te gustaría para ella y te daría mala espina o no?



Llego Alexis de estar con su padre antes de lo previsto (por mi madre) y le dice...porque tan pronto Alexis? ya se acabo el partido de México? y le dice ...No manina, pero ya teníamos sueño y por eso mejor me trajo...luego le dice mi madre....Pues muy mal, le hubieras dicho que todavía no se acababa el juego, que te trajera mas tarde y estaba cansado pues que se aguante, no te hubieras dejado que te trajera, dile que no quieres regresarte, lo mas seguro es que se va a otro lado, alomejor ya tenía algún plan, y por eso te trajo antes. Cuando volteo a ver la cara de Alexis después de decirle todo eso al niño, el niño me ve y antes de que yo dijera algo le dice a su abuela...manina, tu no conoces a mi papi, así que no sabes si esta cansado o no, y no le voy a decir nada de lo que me dijiste. Yo solo completé diciéndole a mamá...no les vuelva a decir a ninguno de mis hijos lo que le tienen que decir a su papá, ellos solo le dicen lo que a ellos les nace, yo nunca les digo que deben de decirle a su padre. La relación de ellos con el para mi es sagrada.



Viene mi madre de ver como hace la tarea Alejandra y me dice...ya viste??? la niña esta platicando con una amiguita por internet y están hablando de muchachos!!!! como le permites eso???? en eso viene mi hija entre preocupada y asustada y me dice mamá deja te explico, manina entiende todo mal!!! yo volteo a ver a mi hija, le doy un abrazo y le digo...no te preocupes, sigue hablando tranquila con tu amiga, yo hablo con tu abuelita y si quieres contarme algo, después hablamos.

Volteo a ver a mamá y solo me dice...si ya se ya se, que no me meta, pero que mal hijitaaaaa!!!



Antes de salir de la casa por alguna vuelta, mi madre me escanea toda y siempre encuentra algo para criticar, si no es la blusa vieja y fea, es el cabello despeinado, el pantalón aguado, o yo no se que mas.

Así que en una de esas antes de el escaneo general de mi madre, le digo....Mamita...quiero que sepa que me encanta que venga a verme y a darme compañía en estos momentos no muy gratos de mi vida, la conozco y se como es, se que es controladora y autoritaria,pero también se que cuando la he necesitado ha estado incondicional conmigo, y en estos momentos la necesito así incondicional,a si que si no me va a decir algo bueno y bonito así sea para corregirme de algo que no le gusta, mejor no me diga nada solo deme un beso o un abrazo que siempre me hacen falta.

Y me dice dandome el abrazo....claro mijita los que quieras!!!!!

Claro que no lo cumplió al pie de la letra, se que ella así es, que no cambiará nunca, ayer se fue a Monterrey amenazando con venir el día 15 para la fiesta Patria que se organiza aquí en el parque con los vecinos.

Aquí la estaré esperando......

Lavando penas....

Después de mi regalo de aniversario que pensé que había tomado con aplomo y fortaleza, como a los días me entró un dolor por lo sucedido que ni yo misma me conocía, estaba muy enojada y muy dolida como mujer y esposa que soy todavía, me imaginaba a mi esposo con ese grupo de viejas gozando de la vida, me imaginaba formas y tamaños, risas y gritos, y toda una gama de posiciones que la verdad me hacían sentir mas enojada, mas dolida y mas estúpida que nunca.


Así pasaron los días, me desahogué con varias buenas amigas que a pesar de que me hacían sentir mejor, no lograba sacar ese coraje y ese dolor que todavía sentía.

Alejandro siguió viendo a los niños con mis reglas, pero en una de esas visitas no pude evitar preguntarle que pensó cuando tomo la desición de divertirce de esa manera sin pensar siquiera en el niño que se daba cuanta y en mi?

Si en mi, porque a pesar de todo creo que me merezco un respeto de perdido mientras este proceso sigue, mientras no decidimos que va a pasar, de perdido mientras no se firma el divorcio.

Cuando le pregunté no me dijo nada pero su cara reflejó una sonrisa que sentí como un puñal clavadito justo en el corazón y en automático se abrió la llave esa que lava las penas del alma y sale por los ojos, así solitas una a una sin pedir permiso, sin poder detenerlas, mis lágrimas demostraban a ese hombre que si, que me había dolido, y se lo dije....

Le dije...mira la verdad me dolió mucho lo que hiciste y todavía me duele, si, y no me da pena que lo sepas, también me dolió que Alexis se enterara, que se preocupara, me dolió que no pensaras mejor lo que hacías, al grado de planear de perdido el que no me diera cuenta, también se que no pudiste haberlo hecho para herirme, estabas tan borracho que estoy segura que se te fue de las manos por no haber estado en tus 5 sentidos, pero por favor no te rias de esa forma burlesca de lo que siento, respeta mi dolor, no merezco que minimises lo que hiciste, todavía soy tu esposa, nuestra separación es reciente,ponte un poco en mi lugar, dime, que sentirías tu si un día Alejandra te dice asustada y preocupada que un hombre durmió en mi cama y que ella se dio cuenta? lo has pensado? entiendeme, me dolió mucho, pero eso si, cada día duele menos, cada día le pongo mas inteligencia y menos sentimiento a lo que pasó para entenderte mejor.

Para que sepas lo que significó para mi y lo que me dolió esto, quiero que sepas que me dan ganas de que te pares frente a mi y no te muevas mientras te cacheteo hasta que me sangren las manos...así de enojada estoy....

Aparte Alejandro no es fácil para mi sentirme en pedazos por dentro, pero tener que estar entera por fuera, para que los niños no se den cuanta de lo que me dueles, para que no se preocupen de como me siento, para que me vean lo mejor posible...

Mis lágrimas seguían saliendo una a una sin permiso, mientras le decía esto y a pesar de que el orgullo es un chaleco que procuro traer puesto siempre, era mas grande el coraje y las ganas de decirle lo que sentía y de poder así desahogar un poco mi pena, no me importaba si al final se burlaría de nuevo, no pensaba en su reacción,solo quería sacar y decirle a la persona que logró sacar esos sentimientos en mi, que a pesar de todo, sigo en pie, sigo con mi consciencia tranquila, sigo en mi proceso, tratando de que los niños lo sufran lo menos posible.


Cuando acabé de hablar y de sacar todo lo que traía volteo a verlo a los ojos y para mi sorpresa, en sus ojos también habían esas gotitas de agua que limpian el alma y que ayudan un poco a sanar las heridas, aunque pienso que en su caso sanaban un poco su conciencia....



Se que en esta relación a pesar de todo nadie es culpable, nadie es víctima, nadie es santo, nadie es demonio, lo veo más como maneras diferentes de vivir y manejar situaciones que no planeamos, simplemente se fueron dando.


Pero saben que? A pesar que una separación es desgastante, es pesada, es dificil, desde ese día duermo mejor, su actitud hacia a mi es de mayor respeto, su trato es cordial, las actividades de él con los niños son mas sanas, cumple con las reglas, en general las aguas se están calmando y así mas delante podremos tomar desiciones mas pensadas con la cabeza, y no dejarnos llevar por el coraje, el dolor, el enojo.

Yo creo que eso me dice que voy bien, me siento mejor cada dia, por hoy me siento en paz.

Mi regalo de Aniversario.

Si ,hoy 10 de Agosto pero del año 1995, fue el día que decidí unirme en matrimonio por todas las leyes con el padre de mis hijos, hoy cumplimos 14 años de casados y el regalito...pues me lo adelantaron, me lo dieron ayer y si, fue una sorpresa.

Resulta que Alejandro me pidió el sábado a Alexis para llevarlo a las calicheras (es un lugar todo terreno adecuado para carreras en cuatrimotos y Jeeps) me dijo que me lo traía tarde porque iba con un grupo de gente, amigos de él que yo no conosco ya que algunos son clientes de él.
Total se lo llevo, y pasadas las 12 me lo trajo de regreso, cuando salí a recogerlo noté que Alejandro estaba muy tomado, bueno borracho, no me gusta como suena esa palabra pero a las cosas por su nombre, le reclamé que se hubiera puesto así andando con el niño, que así el no estaba en sus 5 sentidos para cuidarlo y que aparte ese no era un buen ejemplo para el niño, me dijo...no pasa nadaaaaaa, el se divirtióooooo además ya voy pa la casaaaaa, me voy despacioooo y es más! al rato te hablo cuando llegue pa que veas que llegué bien..., en ese momento del corage me valía si el llegaba bien o no, me enojó que no se responsabilizara de Alexis (7años) en sus 5 sentidos en un lugar donde hay peligro por los jeeps y las cuatrimotos. Total se fue.

Cuando entré a la casa noté a Alexis muy raro, le pregunté como le había ido y me dijo que bien..luego se arrimó a mi y me dijo que si le daba un abrazo, se lo dí pero la verdad ya no me gustaba en ese momento su expresión.
No lo quise presionar, al rato me dijo...mamá que te dijo mi papá cuando se fue? y le dije.. que ya iba para su casa y que me hablaba cuando llegara, porque? y me dice es que te quiero decir algo, yo me di cuenta de algo...y le dije dime mi amor que paso?...y me dice viéndome a los ojos....es que mi papa te dijo mentiras, el se fue a un rancho, yo escuche cuando ellos estaban hablando de mujeres y luego las llamaron por teléfono y quedaron de recogerlas para llevarlas a un rancho.....
En ese momento no sabia que decirle, no sabia como manejarlo, se que a el le preocupaba lo que yo sintiera, así que le dije...mira Alexis, lo que haga tu papá con su vida si lo hace feliz a él esta bien, a mi no me importa, por eso ya no estamos juntos..
Luego me dice...pero si toma cerveza y fuma mucho y se va con mujeres esta bien? y le dije, pues no es lo mas sano, ya sabes que fumar hace daño a la salud y tomar mucho también, yo creo que no esta bien, pero tu no te preocupes, si ya no quieres ir con el a esos lugares pues ya no vayas y me dice, es que yo si quiero ir con el!!!! pues entonces dile lo que piensas, como te sientes cuando esta así, y me dijo mejor no le digo nada porque luego no me va a llevar.Bueno hijito comoquieras, le di un abrazo y se fue a dormir.

Yo empecé a vivir la noche mas larga de mi vida, pensaba...pensaba...sentia algo nuevo, no eran ganas de llorar, era una presión en el pecho muy rara junto a una taquicardia, después sentí asco, muchas ganas de bomitar, así me dieron las 5 de la mañana pensando...pensando......

Cuando amaneció baje a preparar el desayuno, bajaron mis hijos, jugamos un juego de mesa y como a medio día me llama Alejandro y me dice....quiero que me alistes a los niños, los quiero llevar al cine......y que le digo...No Alejandro tu y yo tenemos que hablar, quiero que vengas para darte lo que todavía tienes en la casa, ya lo junté, y quiero que me des las copias de las llaves de mi casa que tu todavía tienes, las reglas van a cambiar en cuanto a la manera en que sales con los niños.
Me dijo...porque? que paso? y le dije cuando vengas te explico.

Llegó a las 6 de la tarde, los niños estaban jugando en casa de un vecino y le dije todo lo que me había dicho el niño, le dije que pensaba que era un mejor padre, que porque no lo había cuidado otra ves, que sus vicios habían hecho que Alexis se enterara de sus cochinadas y que eso no era buen ejemplo para el niño.
Me dijo...deja te explicooooo, y le dije...mira no importa lo que tu me digas, yo le creo al niño.
Así que dame mis llaves, llevate tus cosas, ahora si ya no hay nada aquí tuyo, de ahora en adelante, no te llevarás al niño a ningún lado, solo lo verás aquí en el parque, te lo podrás llevar a comer pero con Alejandra también, juntos, ya no mas salidas a lugares donde vendan cerveza como fútbol, luchas, etc. ya no confió en ti, me lo hiciste dos veces y esta fue la peor, así que ya sabes...y escuchame bien Alejandro, POBRE DE TI SI VUELVES A LASTIMAR A MIS HIJOS POR CULPA DE TUS VICIOS!!!
Sacó las llaves de su llavero y me las dio, cuando las recibí le dije...Hoy hace 14 años que sentía que estaba lista para estar a tu lado toda mi vida, y justo en esta misma fecha se que estoy lista para cerrar un proceso contigo, estas llaves son mi regalo de Aniversario!

No dijo nada...nada....solo se subió a la camioneta y se fue.

Será primera llamada?

Ayer lunes vino el padre de mis hijos a ver a Alexis en la noche y acompañarlo a dar una vuelta en la cuatrimoto después de no verlo de jueves a domingo( porque me lo lleve a Monterrey), yo como siempre en lo que el estaba jugando con él en el parque ,me salí a caminar mis 30 minutos diarios y al regresar estaban las vecinas platicando en la esquina del parque, como siempre yo en lo mio y el en lo suyo.

Como escribí anteriormente a pesar de estar ahí cerca el lazo que nos une ya no esta, y aunque los primeros dias del proceso habia algo que me movia a buscar su mirada como siempre, ahora ya ni el intento hago, trato de tener un trato cordial por los niños y por mi, porque el buscar y no encontrar me lastima, así que mejor ni busco.

Bueno pues estando ahí platicando tranquila de repente se aparece el hombre y me dice apenado por las vecinas que estaban ahí como en trinchera, como soldados cuidando su territorio...puedes venir tantito a la casa? y yo extrañada le digo....si ahí voy, me levanto y estando afuera de la casa me dice.....Qiero hablar contigo...y le digo (pensando que queria decirme algo de los niños) si dime que paso? y me dice...Quiero hablar de nosotros, de esto que nos pasa, quiero saber como te has sentido, que has pensado.....
Le digo .....como? de nosotros? como que?
Y me dice...es que yo te veo que estas muy agusto, que estas bien, que no te afectó la separación.
Con eso tuve para decirle un sinfin de cosas, pero lo que mas me acuerdo fué que le dije...Mira Alejandro, no entiendo cual es el fin de esta platica, no se si quieras hablar para arreglar las cosas o si te urge que te firme el divorcio, si te urge el divorcio nomas dime donde y cuando firmo y si es lo contrario es la peor forma de querer arreglar, este proceso no ha sido facil para mi, como se ve que no me conoces, y si me ves bien es porque me he propuesto pulirme para sacarme el brillo que se me fue cuando empecé a opacarme para que tu brillaras. Así que mejor dime que te pasa, a que viene todo esto, y me dice..Extraño a mis hijos, estraño el hogar.(pero nunca me dijo te extraño a ti) .
Luego me dijo que si se fue era porque yo habia cambiado mucho, que queria volver pero si yo cambiaba...la verdad no lo deje terminar de hablar, cuando me di cuenta que en ves de empezar a decir lo que estaba dispuesto a dar empezó a nombrar lo que queria cambiar en mi,le dije...Alejandro antes de que sigas...no me interesa lo que me estas diciendo, sigues siendo el mismo, así que mejor me voy a platicar con mis vecinas, ellas me valoran y disfrutan de mi platica y mi compañia, con ellas me siento aceptada, contigo pierdo mi tiempo. Me di la vuelta y me regresé con mis vecinas.
Ya ni cuenta me di a que horas se fué.


Como puede creer que la separación no me afectó?
Como puede creer que todo esto ha sido facil para mi?
Bueno...sigo mi proceso.

El lazo invisible.

Ayer estuve en Monterrey y acompañé a mi mamá y hermana a Liverpool, una tienda departamental a que mi hermana comprara unos edredones para sus camas, me senté en una salita a esperar a que la atendieran y me puse a observar a las personas que pasaban por ahí.
No pude evitar, me imagino a causa de mi proceso, ver a las familias que pasaban, me toco ver a una pareja con dos hijos de carriola, cada uno tenia una carriola, mientras ella se paraba a ver las colchas , el no perdía de vista a los dos niños sentaditos, ella volteaba a ver a su marido y el con un ligero movimiento de cabeza le decía si le agradaba o no lo que ella le mostraba, no se hablaron, pero ella lo veía a los ojos , atenta a decifrar cualquier mueca que le diera una respuesta a una pregunta que solo se hacia en la mente supongo, le enseñaba otro edredón y volvía a verle su cara para ver si ese color era el que le sacaba la mejor cara al individuo, casi casi pude ver ese lazo invisible que los une.
Después llego otra pareja pero ella estaba embarazada, la cara de el era diferente al anterior, en su cara había ternura, que claro ella sentía y disfrutaba, otra ves ese lazo invisible me llamaba la atención, después pasó una pareja sola,tomados de la mano, observando y disfrutándose uno del otro, se veían en paz, tranquilos, seguros de tenerse el uno al otro.

Como ves, sigo en mi proceso, nunca me había puesto a ver eso en ninguna pareja, ni en la mía, cuando se que ese lazo invisible existía, cuando yo me sentía querida, tranquila, segura y en paz con un hombre que sabia a pesar de todos mis defectos, que me aceptaba y amaba, que caminaba a mi lado...en que momento se rompió el lazo? quien lo reventó, no supe cuando deje de ver a sus ojos para que me dijeran mil cosas sin hablar.
Ahora lo siento así, lejos, muy lejos de mi, de mi vista, de mis sentidos, ahora decido por mi y para mi, aunque a veces casi sin querer, volteo a ver si está cerca, busco su cara en mi pensamiento e imagino su cara de aprobacion o desaprovacion, busco ese lazo invisible,que se que ya no existe. me acuerdo que eso ya no importa, y a mi tampoco debe importarme, y sigo en lo mio, en mi proceso, en mi camino.

Cambio de planes

He venido varios días a ver la computadora, la enciendo, entro en mi blog, los leo, pero no se porque no me dan muchas ganas de comentar algo, traigo mi mente no se si en blanco o en negro, pero mi creatividad esta en reposo.
Mis hijos salieron de la escuela y después de pensar y pensar, me voy a quedar en Reynosa otro ciclo escolar, quería buscar una escusa lógica y razonable por la cual tomar esa desicion, pero la verdad lo unico que hizo que cambiara de opinion fue ver diario la carita de Alexis en la mañana cuando su papá llega por él y se lo lleva a la escuela...contra eso no puedo.
Así que las cosas igual hasta ahora, estoy tranquila, aunque tengo crisis con Alejandro cuando hablamos, todavía esta la piel en carne viva, claro es muy pronto para pensar siquiera en una cicatriz, pero bueno, ahí la llevo.
La que me preocupa un poco es Linda, ella esta muuy adaptada a esta nueva vida sin su padre, cuando la ve es cariñosa, pero de repente saca su espada, el día del padre no le lamo a su papá para felicitarlo, el papá le reclamó al otro día y ella le contestó....Hay papá, a ti se te olvidó felicitarme el día del niño y no estuviste en la fiesta que nos organizaron las vecinas y mamá el 30 de Abril, y no te reclamé nada, así que no exageres!!! lo dejó mudo.
Y así le ha aventado varias, también le ha cancelado visitas porque le dice...Estoy cansada, o Tengo compromiso con mis amigas, o Prefiero quedarme con mamá para que no esté sola, vete con Alexis, y otras más.

El otro día Alejandro me reclamó frente a ella que por mi culpa Alejandra no quería salir con él, la niña rápido le contestó...Papá, porque le hechas la culpa a mi mamá de lo que tu mismo provocas? después volteó a verme y me dijo, mamá, papá puede decirte muchas cosas pero no todo lo que dice es cierto, no le hagas caso. Alejandro se salió de la casa enojado y a mi me empezó a preocupar que por ser solidaria a mi, su relación con su padre se afecte.
Lo que si veo es que a veces subestimo la capacidad de comprención de mi hija, pero veo que se da cuenta de todo y saca sus conclusiones de esto y eso se lo respeto, con esto que vive, le ha tocado madurar mas chica.

Así que para todos aquellos que preguntan por mi, estoy bien, sigo en mi proceso, sin muchas ganas de escribir, y hasta de leer, pero eso si, luchando por salir de esta lo mas pronto posible

Aqui estoy.

Que como me siento?
Pues de muchas maneras, estoy enojada,confundida y muuuy triste, estoy revalorandome y recordando como soy en realidad, estoy tratando de pensar que todo es para bien, permitiéndome sentir nostalgia por lo bello que viví y esperanza por lo bello que vendrá...

También me pregunto en que falle? desde cuando estoy así? no lo puedo evitar el sentirme responsable por mover a mis hijos de su nido que ya estaba calientito a otro. No saber en que lugar se quedará lo que viví, tener miedo de lo que este cambio en sus vidas pueda afectarles.

Alejandra me dijo el otro día, con miedo, que me quería decir algo pero que no sabía si eso que pensaba era malo, yo le contesté que me dijera lo que fuera, y me dice...Mami, esque desde que mi papá se fue yo me siento mas tranquila, me gusta que ya no te estés pelando, que ya no llores y yo me siento mas libre en la casa, antes mi papá se enojaba si me bañaba en su baño y se ponía de mal humor en la mañana porque me tardaba en peinarme, ahora me baño en su baño y tu no me apuras en la mañana, ahora cuando llega por nosotros en la mañana para llevarnos a la escuela (lo hace diario) esta de buen humor, en las tardes cuando viene a vernos nos lleva al cine y a cenar y antes no lo hacía, así que yo no quiero que regrese.. es malo lo que pienso?
Yo le dije...Claro que no!!! lo que tu piensas es muy valioso, yo lo respeto y no tiene nada de malo, me gusta que me lo digas porque yo no sabia que tu te sentías así...en eso Alexis que estaba muy atento escuchando todo lo que decía su hermana dice...Mana (así le dice a su hermana) le voy a decir a papá que no quieres que regrese!!! Yo le dije, No Alexis, respeta lo que siente tu hermana, tu también me puedes decir a mi o a tu papá lo que sientes y también será importante, aunque sea diferente a lo que siente y piensa tu hermana, luego me dijo..Pues yo prefiero que mi papá regrese aunque se pelen todo el día, los prefiero peleando pero juntos! Claro que también me gusta que nos venga a ver todos los días y me compre todo lo que le pido, antes no lo veíamos tanto, pero yo si quiero que regrese.

Me hubiera encantado poder arreglar mi matrimonio primero por mi, luego por ellos, pero si no se pudo, prefiero regresarme a Monterrey, estar cerca de mi familia,aunque eso signifique un cambio mas para ellos, yo me fui a Reynosa siguiendo a mi marido y mis ganas de hacer hogar con el y mis hijos, pero si eso ya no puede ser, yo no tengo nada que hacer en Reynosa, mis hijos están chicos y no será difícil adaptarce a Monterrey, se que los cambios duelen, yo misma lo viví al venirme a vivir a Reynosa hace casi 8 años, extrañaba todo pero poco a poco me fui sintiendo mejor hasta sentir a Reynosa como mi hogar.
A pesar que regreso a mi tierra que tanto amo, no puedo evitar sentirme triste de dejar este lugar que tanto me dio y donde mis hijos vivieron los primeros años de su vida, pero la vida sigue y lo mas importante es que los tengo a mi lado, son sanos, inteligentes y muy amados por sus padres abuelos y tíos, así que espero que gracias a ese amor las cosas no sean tan dificiles para ellos.

Sin embargo no puedo evitar llorar..

Hapy birthday to meeeee!!

Acabo de cumplir 40 años, que diferente este día a otros cumpleaños anteriores, cayó en lunes y por acá decimos que en lunes ni las gallinas ponen...así que decidí festejarme el domingo, salí con mis hijos al cine y luego me fui a comer con ellos, regresando a casa vi que los vecinos me estaban preparando una fiesta en el parque, una carne azada muy familiar, ya no sabemos que escusa agarrar para hacer fiesta vecinal, estuvo muy bien, me sentí querida, apoyada y feliz de estar con mi familia y mis vecinas, que en muchas ocasiones son el familiar mas cercano en una emergencia.


No puedo negar que aunque tiene tiempo de no acompañarme a ningún evento social, me dio nostalgia el que Alejandro no estuviera ese día conmigo, pero bueno tendré que acostumbrarme o mas bien tendré que aprender a vivir con ese sentimiento de vacío , que aún me provoca al estar acompañada de otras familias y que él no esté en la mía.


El lunes que cumplí años, me fui a desayunar con unas amigas y mis hijos a la escuela,en la tarde me la pase recibiendo llamadas de cariño y buenos deseos que siempre son bienvenidos.


La semana pasada me fui de viaje a la playa de Ixtapa con mis hijos, mi hermana y mi mamá , así que venia muy descansada y paseada.


Quisiera expresar como me siento, pero no se como decirlo, estoy bien pero hay algo que no me permite disfrutar que me siento bien.

Hablando con un amigo ayer me dijo....Linda, los cuarentas son los mejores años!!! porque tenemos la edad para tener cierta experiencia y la juventud para poner lo experiencia en practica.

Así que a empezar a vivir!



Ashiku y Pablo, gracias por sus palabras y felicitaciones.

Un beso.

Y ahora que?

Se intentó pero no se pudo, dejamos entrar en nuestro sentimientos demasiadas dudas, reclamos, enojos del pasado, del presente, la vida me pesaba en la espalda, dolía, sentía que no podía hablar, que no se me entendía,me sentía perdida, como si el camino que hasta hace un tiempo pensaba venia acompañada, de repente volteo y ni cuenta me di desde cuando lo venía caminando sola, era mi sombra la que me acompañaba siempre, la que me consolaba en los momentos tristes y con la que me reía cuando estaba feliz, pero ahora no se para donde ir, me siento con dudas, tengo tantas veredas por donde caminar pero no quiero caminar hacia ninguna, me da miedo agarrar el camino equivocado, estoy parada, quiero ver hasta donde la vista me permite algo que me aliente a tomar algún camino, busco a alguien que me acompañe, pero no veo a nadie, en cada mano llevo a mis dos hijos y eso me da mas miedo, no los quiero soltar, temo que se me pierdan en el camino.
Esta amaneciendo, hay mucha luz y eso me hace sentirme mejor.

Gaby

En la foto...Lupina, Linda y Gaby q.e.p.d.

La conocí en el mes de Enero en casa de mi amiga Lupina, era su cumpleaños y la había invitado, Gaby es su prima, teníamos en ese tiempo 20 o 21 años mas o menos, ella era una mujer rara, diferente, seria al principio, sabía escuchar y se veía que analizaba a cada una, de repente sacaba su esencia, era simpatiquísima, y sabía muy bien de quien agarrarce para vacilar o bromear.

Ella no estudiaba, su tarea era cuidar de su mamá que tenia una enfermedad psiquiatrica, Lupina me contaba que su tía era bellísima, una mujer muy culta , estudiada en el extranjero, conoce a su esposo, que es hermano de el padre de Lupina, se enamoran y se casan, tienen como 6 hijos, de repente el esposo se va con otra mujer y su tía queda muy mal, se deprime al grado de no poder atender a sus hijos menores, ni su casa, las hijas mayores se ocupan de los chiquitos y así crecen solos, claro con la ayuda económica del padre, pero solo eso, ayuda económica, Gaby era la penúltima hija, vivía con su hermana menor y un hermano mayor y su mamá, los demás ya estaban casados.

Empecé a tratar a Gaby cuando Lupina nos pide que en el viaje a Mazatlán de Graduación la quería invitar, las opiniones se dividían unas querían y otros no, a mi me daba lo mismo, al final accedieron y nos acompañó al viaje, ahí la conocí mejor, me acuerdo que nos fuimos en autobús desde Monterrey, hicimos como 20 horas de camino, viajamos toda la noche y todo el día siguiente, ella estaba sentada detrás de mi con Lupina y no se ni como empezamos a platicar de muchas cosas, pareciera que nos conocíamos de toda la vida, era chistosísima para platicar, y se le ocurrían muchas cosas, nadie la tomaba en serio, pero cuando nos veía tristes al platicar algún problema nuestro, sobre todo de hombres nos decía...haaaaay noooo, ya no pierdan su tiempo hablando de pelados que en este momento les aseguro ni se acuerdan de ustedes, la vida es tan corta para perderla con problemas pendejos, yo por eso mis problemas los guardo en la planta del pie, para pisarlos todos los días.

Ella me platicaba que su mamá estaba enferma y que se le salía de la casa porque tenia el vicio del cigarro y la coca cola, que si no le tenia cigarros suficientes y coca cola, su madre se salia a la tienda de la esquina y como estaba mal solo entraba y sacaba los paquetes de cigarro y las cocas y se regresaba a su casa, así sin pagar, entonces ella tenía que ir con el señor de la tienda a pagar lo que su mama había sacado, también decía que no reconocía a veces a sus hermanos pero cuando su papá llegaba a la casa a dejarles dinero, ella lo veía y lloraba.

Me acuerdo que en el viaje en autobús estábamos hablando de las canciones que llevan nombres de persona como título, y cada una dijo si tenia una canción con su nombre, yo dije que una de Miguel Bosé se llamaba Linda, y ella dijo que ella tenía una también, yo le pregunté estas segura? no conosco ninguna llamada Gabriela y en eso me dice ..si mira te la canto? le dije bueno....y empieza..GABRIELApenca de un magueeeey tu nombre, juntito al mioooooo entrelazaaaadoooos.. JAJAJAJAJA todos nos reimos mucho, (para el que no conoce la canción la letra dice...grabé en la penca de un maguey tu nombre...).

Ya en Mazatlán Gaby se convirtió en la amiga mas fiel, mas cuidadosa y mas divertida del viaje, las que habian dicho que no fuera se arrepintieron, ese viaje no hubiera sido el mismo sin ella.

Gaby conocía también a Alejandro mi marido, y no me creía que yo no hubiese besado todavía, pues ya estando en Monterrey me acuerdo que me dijo, que cuando me diera mi primer beso, y sus labios estuvieran tocando los mios, que soplara para adentro, que se sentía muy padre, y caí, así que Alejandro casi se ahoga cuando le saco el aire del estómago!!! jajajajajaja méndiga Gaby, todavía recuerdo su carcajada cuando le platique que se lo hice y lo que le dijo a Alejandro cuando lo vio...te gusto el beso ????? yo la enseñé!!!

Gaby era muy sencilla para vestir, y una particularidad de ella era que siempre se ponía sus camisetas alreves, con la etiqueta por fuera,Lupina la regañaba y le decía...ponte bien esa camisa Gabrielaaaaa!!! pero ella decía si ahorita!!! y nunca se la acomodaba, así podía salir a donde fuera, una ves en un centro comercial la sacaron porque estaba descalza...así era Gaby, rara, diferente pero amorosísima.

A partir de ahí siempre nos acompañaba a todos lados, siempre estaba dispuesta a salir con nosotras, y a alegrarnos la vida misma.

Su hermano que vivía con ella se dedicaba a traer cosas de Laredo TX. y las vendía en las Fabricas a los empleados, vendía a crédito, le iba bien y Gaby siempre lo acompañaba cuando el iba por mas mercancía, Laredo esta a 2 horas mas o menos de Monterrey en carretera, me acuerdo que le dije que cuando fuera me avisara porque quería comprar unas cosas, el 20 de Mayo de 1991 en la noche me llama y me dice que al otro día temprano irían a Laredo ella y su hermano, que si quería ir, me acuerdo que le dije a mi papá....mañana Gaby va con su hermano a Laredo y quiero ir, y me respondió, no hija no vayas, es muy carrereado, con quien va? y le pregunté a Gaby quien mas va? y me dice vamos solos porque Lupina me dijo que tenia flojera y que no va...le digo a mi papá...solo va ella y su hermano....papá se quedó pensando y me dijo...hija mejor no vayas, esperate yo después te llevo....y le dije a Gaby, que no iría, que otro día la acompañaba, recuerdo que Gaby me dijo...esta bien, alcabo vamos muy seguido por la mercancía que vende mi hermano, te hablo mañana en la noche cuando llegue, y le dije ok, nos vemos.

Pues jamás volvimos a vernos...

El 21 de Mayo Gabriela y su hermano tuvieron un accidente de carretera, chocando de frente con un trailer, ella murió al instante, su hermano no murió, estuvo hospitalizado mas de un mes inconsciente, muy grave, pero salió adelante.

Cuando salió del hospital se enteró de la muerte de Gaby, del accidente no recordaba que ella lo había acompañado, ese día se subió él a su bicicleta y recorrió 200 kilómetros para llegar al pueblo donde habían enterrado a Gaby.

Su mamá sigue preguntando por Gaby, ella cree que anda de viaje, no tiene noción del tiempo.

Para mi fue la primer muerte que viví de una amiga tan cercana, me dolió mucho su partida y como murió, a pesar que tenía 4 meses de conocerla, sentía que la conocía de toda la vida y no me canso de agradecer a la vida por haber tenido la dicha de ponerla en mi camino aunque haya sido solo esos 4 meses.

Todavía no entiendo lo que es el destino, si mi papá me hubiera dejado ir o si yo me hubiera amachado a ir, el accidente habría sido también para mi, Lupina también canceló con ella el viaje a Laredo, aunque su hermano si estaba y el vivió para contarlo, no se pero aún la extraño.

Lo que si le debo aprender a Gaby es que ella nunca se quejó de nada de lo que le pasaba, disfrutaba cada minuto de su vida como si supiera que le quedaban solo esos meses de vida.

Pronto cumplirá 18 años de que nos dejó...hoy tendría 39 años...

Las verguenzas de mi hermana.

Paty...esta va para ti, te prometo que los que me leen no dirán nada a nadie...

El 10 de Mayo fui a comer con mi mamá, mi hermana y mi cuñado, de camino al restauran se veía un grupo de personas acompañando a un candidato político que aprovechó el día de las madres para hacerse propaganda política, mi madre que le encanta hacerse notar y ese tipo de eventos, le dice a mi cuñado con un tono de niña queriendo ver a un payaso famoso...!Haaaaayyyyy...mira Gilbertoooooo, quiero saludarlooooooo, llevameeee,.... Gilberto que también le encanta el pedo igual que a mi madre, le contesta...siiiii, suegra yo la llevoooo ...y empieza a manejar desviandose hacia la multitud de personas, en eso mi hermana voltea a ver a su marido incrédula de lo que esta escuchando y le dice...GILBERTOOOOO, noooooo, a donde vas...pero Gilberto no escuchaba, mi hermana incrédula de que su esposo se atreviera a eso pasando por alto su deseo, le vuelve a decir GILBERTOOOO, no te pares aquiiiiii, vienen carros atraaaaaas, GILBERTOOOO......para cuando reaccionó mi hermana, Gilberto estaba frente al candidato que saludaba a una señora con un abrazo, se había arrimado lo mas que pudo en el carro al candidato, bajo el vidrio trasero del carro, donde estaba sentada mi madre, y a todo pulmón empezó a gritarle al candidato...DON FERNANDOOOOOOO; DON FERNANDOOOOOOO;MI SUEGRA QUIERE SALUDARLOOOOOOO, ahí si mi hermana se le saltaron los ojos de lo que estaba escuchando, ella que no se atreve siquiera a acercarse a un desconocido, que prefiere tardarce horas en encontrar una dirección antes de molestar a un transeúnte para preguntarle si sabe donde esta alguna calle que la oriente, ella que evita a toda costa interrumpir, que en la fila del banco respeta el espacio vital de la persona de adelante y de atrás para no intimidar, que así se encuentre en el aeropuerto al mismísimo BRAT PIT, frente a ella, jamás lo molestaría pidiéndole un autógrafo, pues a ella se le presentaba la prueba de fuego, estaba junto a su marido que le gritaba al candidato a todo pulmón, su madre en el asiento de atrás lista y feliz en la espera de que DON FERNANDO se acercara a saludarla....de pronto se da cuenta que Gilberto baja el vidrio de mi mamá y en eso sucede...DON FERNANDO se arrima a saludar a mi madre y le da una rosa, y me da otra a mi, voltea a ver a mi hermana que me imagino le puso seguro a la puerta y al vidrio, se sentó derechita, bajó la cabeza y empezó a implorar ser invisible en ese momento, quería que Dios le hiciera el milagro de hacerla invisible, la veo que con su mano derecha la movía desde su cabeza bajando hasta las piernas diciendo bajito ...Burbuja protectoraaaaaa.....burbuja protectoraaaaaa......

Mi madre y mi cuñado en ese momento gozabaaaaaaan al candidato sin bajarce del carro lograron ser protagonistas del evento, mi madre le decía....Don Fernandoooooo, tiene mi votooooo, pero acabe con los narcoooooosssss, ojalá sea como fue su padre, tan honesto cuando estuvo en el poder, por favoooor los narcoooooossss, mi cuñado pidiendo una flor para su esposa que seguía en trance, en eso volteo a ver hacia afuera y estábamos rodeados de 3 fotógrafos y una cámara que captaba todo lo que estaba pasando, mi hermana cuando sintió el flash volteó a ver lo que ocurría y con mas fuerza imploraba sus milagros y seguía tratando de cubrirce con su burbuja protectora que nunca llegó, después de varios minutos de saludos y buenos deseos y de que Gilberto le asegurara que tendría 4 votos seguros, nos regaló unos cupones para un litro de nieve, y por fin nos retiramos hacia el restauran.

Mi hermana seguía en shok, incrédula de lo que había pasado, mi madre feliz diciéndole a Gilberto que ese había sido su mejor regalo del día de las madres, Gilberto aprovecho para posicionarce en el lugar del Yerno mas complaciente, original y apoyador, le decía a mi madre que ninguno de sus hijos , nueras o yernos le darían jamas un regalo así, a su medida, mi madre le dijo que los 2 juegos de aretes y collares que mi hermana le había regalado hacia unas horas atrás eran unas baratijas comparado con ese momento...mi hermana no entendía nada,le dijo a mi madre que no dijera eso de su regalo, empezó a revivir el momento desde el principio y se dio cuenta que su burbuja protectora no le había hecho efecto, que bien dicen que uno escoge a su pareja y encuentra en ella algunas cosas de su madre, y que no le quedaba mas que aprender a vivir con eso.

Yo me reí mucho, a pesar que en parte soy como mi hermana en cuanto tratar de no molestar, si utilizo a las personas para preguntar alguna dirección, y no veo nada de malo que las personas se arrimen a personas públicas a pedir autógrafos o a saludarlos.

Yo traté de tranquilizar a mi hermana diciéndole que el candidato fue feliz también, que ese era su trabajo, que entre mas personas haya como mi mama y mi cuñado mejor para ellos, y claro que lo entiende pero no le ve la alegría del momento... también le dije que no se sorprendiera si salia ese momento en las noticias de la noche o en la página del candidato o si su foto salía en el periódico, mi madre feliz si todo eso se publicaba en los periódicos o en la tele, mi hermana empezó a sentirce mal solo de pensar que sería la estocada final a lo sucedido....en fin me imagino que en la noche soñó con el grito desesperado de su marido DON FERNANDOOOOOOO!!!

Yo le deseo que supere su trauma y que un día me diga feliz que se atrevió a saludar a Alejandro Sanz cuando se lo encuentre y así sepa lo que sienten los demás al vivir experiencias así.

Y recuerden, para no apenarla mas...guarden el secreto ssssssshhhhhh!!!

Conviviendo el pasado y el presente.

Los niños tienen 15 días de descanso obligatorio por lo de la fiebre que amenaza a México, pero las cosas pasan por algo.

Hemos estado obligadas las vecinas a convivir a causa de los niños, ya que en mi cuadra se puede convivir todavía en la calle, como en mis tiempos, y nos hemos turnado para estar al pendiente de ellos porque son muuuchos ya, solo de la edad de Alexis entre 5 y 8 años hay 12 y de la edad de Alejandra 9 a 13 son otros 10, compramos entre todas un trampolin para que brinquen, tienen resbaladillas, columpios, pasamanos, y una canasta de basket ,aparte de todo aparato electrónico que también los entretiene, compartimos un área verde en forma de triángulo, pero lo que mas disfrutan es la calle por donde pasan pocos carros, pintan con gises de colores y muchas bicicletas.

el 30 de Abril se festejó el día del niño, en un rato nos pusimos de acuerdo y con unas llamadas llevamos al parque refrescos, botanas y muchos alimentos frescos que me hizo recordar mi época de fiestas infantiles, así las hacíamos en la calle, frente al parque, o en casa de una amiga, no había centros comerciales ni salones de fiestas, así fuimos llegando unas con un sandwichón,(es como un pastel fresco hecho con capas de pan, jamón, queso, aderezos, decorado con queso filadelphia como si fuera betún y con chile morrón picado para adornar) otras llevaron ensalada de pollo(pollo desmenuzado con mayonesa papa y zanahoria cocida y cortada en cuadritos, apio y chicharos, todo revuelto, se come con galleta salada) otras ensalada de atún, yo hice chilidogs,( es un guisado de frijoles en bola, y salchicha y tocino picados y bañados en una salsa calduda de tomates condimentados con ajo y cebolla) se sirven en un pan bolillo, el de los hotdogs,otra cooperó con cuernitos rellenos de jamón y queso, pegamos 4 mesas y se hizo un comedor grande lleno de niños y adultos que disfrutábamos unos de otros, compartíamos, nos servíamos mutuamente,y en eso que se me ocurre organizar juegos como los que jugaba, comenzamos con el de las sillas, y al que iba perdiendo le dábamos un chocolate como premio de consolación, después una vecina saco unos sacos y jugamos a carreras de sacos de papas con hijos, estuvo divertidísimo e increíblemente los niños se olvidaron de sus nintendos y todos seguían instrucciones y ordenes sin necesidad de gritos, luego jugamos a las carreras con mamas y niños con una cuchara sosteniendo un limón, el que perdía tenia que cantar una canción o contar un chiste o inventar un paso de baile,después y para terminar jugamos al calabazeado, es un juego en el cual todos nos tomamos de las manos y cerramos un circulo, luego una pareja corre alrededor del circulo y con su mano toca las manos unidas de otra pareja, esa pareja corre hacia el otro lado del circulo y la primer pareja que llegue y tome el lugar libre se queda, la otra corre y escoje otra pareja para ocupar su lugar, es simple pero nos dieron la una de la madrugada jugando, yo les tuve que pedir oxigeno y una camilla porque a la cuarta vuelta, sentía que se me acababa el aire, que energía de niños!!!

Al final en el recuento del día, comprendí que ese día fué de calidad, no necesitamos salir ni gastar para entretener a nuestros hijos, nuestros juegos de infancia no pasan de moda, el chiste es enseñarles que hay mas formas de pasar el rato, que cuando se comparte y se trabaja en equipo, es raro que algo salga mal.Pude revivir mis años de infancia y compartir un poco la alegría que sentía cuando jugaba a lo mismo de niña.Y que todo esto paso gracias a tener que estar sin salir, buscar con el "aburrimiento" algo que hacer.

Ahora los niños nos ven diferente, dejamos de ser un momento sus padres para ser también sus amigos de juegos, entre ellos hay menos pleitos y mas unión.

Y que nos falta?

Y que nos falta?..... ahora está de visita en México una fiebre porcina, que esta empezando a matar a los mexicanos,es como una gripe pero con temperaturas mas fuertes, y dolores en las articulaciones, tos severa y escurrimiento nasal, te manda al hospital, existe el antidoto para curarlo pero no hay vacuna que lo prevenga,si la enfermedad esta avanzada mas de 72 horas es dificil curarla es por eso que hay tanto muerto aparte que en las primeras horas se confunde con el resfriado y por eso es dificil atacarlo a tiempo, es un tipo de influenza.
Se suspendieron las clases primero en 5 estados de la república, pero ya para esta hora (2.50 P.M.) ya dieron aviso que se suspenden las clases en todo el país.
Y por si eso fuera poco a las 11 de la mañana tuvieron un terremoto de 5.5 grados.
Aqui en Reynosa Tamaulipas todavia no tenemos ningun caso de enfermos del virus, pero como manera de prevención, se suspenden clases, y los museos y teatros estarán cerrados también, recomiendan no salir y evitar lugares publicos cerrados.
Las clases se reanudan el 6 de mayo, si no hay otro aviso antes...

Por acá todos bien hasta ahora y confío salir bien librada de esta también.
Un beso y un saludo a todos.

Se aprende a pelear?

Ahora que tengo un problemita conyugal me he puesto a pensar en algo que me dijo la psicóloga acerca de como había sido mi infancia en cuanto a lo que veía del comportamiento de mis padres, lo cual le contesté....
Mi infancia fue excelente, soy la quinta de seis hijos,de mis padres, mi padre le llevaba 10 años de edad a mi madre, los 4 hermanos mayores son hombres y la menor es una mujer, mi padre supo manejar muy bien el amor que nos dio, y de eso me doy cuenta ahora, que a mis 39 años les comento a mi hermana que yo era la consentida de mi papá y ella me dice que no, que la consentida era ella, como pudo mi papá hacer sentir a las dos que eramos las consentidas?
Mi padre nunca estuvo dispuesto a salir con amigos, sus ratos libres diarios los pasaba con nosotros, recuerdo que viajaba a Durango, a la sierra a comprar madera para venderla y si era viernes y no terminaba, viajaba en autobús en la noche del viernes para estar el sábado y el domingo con nosotros, el domingo en la noche viajaba de regreso a seguir con su trabajo, el siempre nos llevo a la escuela, y nos recogía a medio día para ir a comer, siempre comimos en familia, los 8.
Mi madre siempre presente, ama de casa al 100%, entregada a la tribu,su lugar era la cocina o la lavandería, sabia todo de todos, siempre al pendiente,muy amorosa, con mucho control, pero el que mandaba era mi papá.
De mi madre aprendí a cocinar, trapear, barrer, tejer, bordar...
De mi padre aprendí a nadar, manejar bicicleta, manejar carro, subir a la montaña por veredas...
Lo importante viene aquí ...
En toda mi infancia nunca los vi discutir, nunca se pelaban, y pareciera que nunca tenían motivo para pelear, a nosotros incluída mi mamá nunca nos falto nada, comida, techo, paseos, ropa, servicios, escuela, atención, todo teníamos, el proveedor económico era 100% mi papá, el acompañaba al super a mi mamá, el le traía despensa cuando hacia mucho frió para no sacarnos, el llevaba a mis hermanos a cortarce el cabello, en fin no había motivo pal pleito, ahora se que claro que si hubo motivos pero yo jamas me enteré ni los escuché, bueno solo en una ocasion cuando estaba en la prepa, como de 15 años noté que no se hablaban, pero eso fué todo.
Cabe señalar que mi padre era sumamente organizado, nunca pasó que no alcanzara para pagar un servicio o pagar la escuela, nunca falto comida en la casa, y nunca sentí una baja de nivel, económico, si había algún cambio era porque estaríamos mejores y podría seguir con ese nivel.
Nunca estuvimos solos.
Eramos de costumbres y reglas muy tradicionales, con algunas excepciones, porque yo nunca fui la niña de la casa en el aspecto de que siempre estudié, termine carrera profesional y otras carreras técnicas, nunca hubo diferencias en cuanto a mis hermanos hombres y yo, claro que en cuestión de salidas y permisos yo no tenia tantas libertades como ellos, solo en esos casos cuando preguntaba...porque ellos si y yo no? mi padre me decía...porque ellos son hombres y tu tienes mas peligros en la calle.

Después de exponer todo esto, me dice la psicóloga...conrazóoooon, si nunca viste el pleito, como vas a saber dialogar para negociar?, tu vida fue de color de rosa, al no ver discutir a tus padres ahora no sabes como manejar el pleito en tu relación!!!
Le dije que que que? ahora resulta que debí ver a mis padres pelear???? no no no, definitivamente, no lo acepto, si los padres escupimos, que que aguados, si no escupimos que que resecos!!!!
No creo que sea mejor ver discutir, mis hijos odian vernos discutir, mi hija dice que prefiere verme separada que verme pelear con su papá, y Alexis se tapa sus oídos para intentar no escucharnos, ahí es donde me siento mal, porque como yo no lo viví no se que se siente y en eso me siento egoísta e irresponsable, pero no creo que mis hijos aprendan a negociar si me ven pelear con mi esposo, nonono, de ninguna manera lo acepto.

Se que no puedo imitar la vida de mis padres, se que cada quien tiene su historia y que yo estoy haciendo no solo la mía, sino también parte de la de mis hijos, y necesito tomar desiciones maduras y sensatas que sean en beneficio de todos, necesito implantar nuevas reglas que vayan acorde a los 14 años de casados que cumpliremos y a esta nueva forma de poder vivir en armonía y en familia, sin dejar de ser yo misma, cediendo pero sin llegar a reprimirme, porque eso me lleva a deprimirme.
En esto estoy, haciendo limpia de alma y espíritu, pero definitivamente no creo que mis padres hayan hecho mal su trabajo y si así fue estoy segura que lo hicieron pensando que era lo mejor para nosotros, en ese caso seré igual a ellos , todo lo que haga , bien o mal ,será pensando que es lo mejor para todos.

El principio

Al salir de la Disco el dia que nos conocimos..de izquierda a derecha Linda, Alejandro, Martha, Lupina,Jorge, Gaby qepd.,y Rogelio.

Cuando empecé a tratar a Alejandro me sorprendió la tenacidad con la que me buscaba, al regresar a Monterrey después de esas vacaciones, mi mamá me dijo...quien es Alejandro? porque tiene dos días que te llama.

El se había regresado dos días antes que yo y ya estaba tratando de hablarme, como a la hora de que llegué me llamo y me dijo que si podía ir a mi casa a visitarme y que me invitaba a cenar, yo le dije que si su novia no se enojaba por querer salir conmigo y me dijo, te importa? quisieras que no tuviera novia? y le dije pues solo somos amigos, y si a ti no te importa lo que ella piense a mi menos.

Cuando le iba a decir donde vivía me dijo...no me digas donde, yo ya se donde vives, ayer pase por tu casa, voy para allá...así de interesado estaba el ojiverde de mi, pero yo muy en mi papel de amiga, me recordaba que el tenia su relación y que igual se le apagaba el interés al momento de que se diera cuenta de que ni un beso me iba a sacar, ni robado..(si así era yo de pendejamente decente según yo) pues así paso un mes en el que me visitaba diario o me buscaba en la escuela , faltaban días para ir a mi baile de graduación, yo había invitado a un amigo a que me acompañara y justo a una semana de la fiesta me hablo para cancelar, así que Alejandro se entera y me dice quieres que yo vaya contigo?? la fiesta fue en Abril, yo le dije...y tu novia??? y me dice..no te preocupes, somos solo amigos no? y acepte. fuimos a la fiesta juntos, estaba toda mi familia y lo conocieron mejor, mis hermanos le arrimaron el wisky así que rapidito se llevaron bien.

El siguió visitándome diario y salíamos los fines de semana con otras parejas amigos en común, hasta que de repente el 3 de Mayo fue el ultimo día que me vió, se esfumó, no supe de él, pasaron los días y nada, yo visitaba a Lupina y le preguntaba que que pasaría con el, ella me dijo, pues yo creo que su novia lo cachó, así que ya olvidate de él...

Los días pasaron, realmente fueron pocos, pero se me hicieron eternos, ahí me di cuenta que lo extrañaba, que lo quería, que necesitaba su compañía y que realmente me hacia sentir muy bien estar a su lado, nunca le permití que me besara, y siempre lo intentaba, bueno pues hasta de eso me arrepentía.

El día 10 de mayo se celebra en México el día de las madres, antes de Alejandro salia con un amigo y justo ese día me llamo para decirme que le iban a llevar un mariachi a su mamá y que se haría una gran fiesta y que quería que lo acompañara, como en mi casa se había festejado a mamá con una comida, acepte la invitación a cenar, estaba casi lista cuando suena el teléfono y era Alejandro, yo contesté y el corazón me latió rápidamente y en mi estómago sentía mariposas revolotear y pensé...ya me clave con este guey! le digo...bueno? y me dice Linda como estas, y le digo..que milagroooo !! y me dice si ya se, quiero hablar contigo y le digo cuando? porque ya voy de salida, un amigo me invito a una cena familiar y en una hora viene por mi, y me dice un amigo??? quien es??? y le digo eso no te importa, y me dice es que si me importa no vayas a esa cena, mejor yo voy por ti y vamos a cenar, necesito hablar contigo sobre porque me perdí estos días, voy para allá.

Me colgó el teléfono y en ese momento le llame a mi amigo y le cancele la cena. Alejandro llego en media hora y me fui a cenar con el, me contó que quería tener algo mas formal conmigo pero que no podía proponermelo si no terminaba antes con su novia, dijo que cuando hablo con ella se enojó mucho y que le dijo que si era por otra, el le dijo que no, que lo de ellos ya estaba mal desde antes pero que ella no le creía y que le había dicho que ella sabia de mi y que quería hablar conmigo, el le dijo que no lo hiciera que me dejar en paz y que ella empezó a seguirlo a todos lados para saber quien era yo y que por temor a que me dijera algo o para evitarme un mal rato mejor se alejó, pero que eso ya estaba terminado y que ahora si podía pedirme que fuera yo su novia, pues le dije que NO!

Que si llevaban 4 años de novios y con planes de casarce,que tal ves lo mio era una novedad, que mejor esperáramos tiempo para que el estuviera seguro de que no quería estar mas con ella y para tratarnos mas, el acepto y seguimos saliendo igual, diario hasta que el 25 de mayo me dijo....entonces que ..necesitas mas tiempo???mira el noviazgo es eso, tiempo para conocernos, así que mejor ya dime que si, y empecemos, yo no tengo dudas, si? y pues acepté.

Duramos 4 años de novios con una relación la verdad muy tormentosa, porque teníamos muchos pleitos, pero también muchos buenos momentos, superamos muchas pruebas, suspendimos la boda que sería en el mes de mayo como dicen nuestras argollas a Agosto del mismo año, pero al final aquí estoy.

Seguimos superando pruebas, ahora también como padres de dos hermosos hijos de los cuales aprendo mas que lo que enseño.