2010...

Y se esta acabando el 2010, pero pareciera que es el ultimo que vivo, no he dejado de aprender cosas ni un solo día!, y todavía estos pocos que quedan prometen ser también de aprendizajes.

Definitivamente este fue mi año...viví cosas que jamas pensé vivir, aprendí que pase lo que pase la vida sigue, que debemos disfrutar el día a día, este 2010 trajo a mi vida el final de una historia que creí bella, pero también me enseñó que yo pongo el tinte que quiero a mi vida, la puedo vestir de sonrisa siempre, ahora mi historia es como yo quiero que sea.

Me reencontre con personas que la vida había dejado pendientes no se porque motivo para que me ayudaran a reencontrarme a mi misma, con ellos supe lo que había dejado dormido en mi que era tan maravilloso, descubrí mi esencia encarcelada y la deje ser libre, por primera ves en muchos años pude tomar desiciones y luchar por cumplirlas, estoy orgullosa de mis cambios tanto físicos como espirituales, rompí barrotes oxidados, tumbe muros en creencias, supe escuchar buenas sugerencias para aprender y crecer.

La vida me regalo este año un sobrino especial, y me enseño que los lazos de amor y del corazón pueden ser igual de fuertes que los lazos de sangre.

Aprendí que toda experiencia es buena aunque el resultado no sea lo esperado.
Ahora se que un beso deseado realmente, imaginado, soñado, es mas rico que uno dado sin sentimiento..
También me di cuenta que a pesar de no estar el padre presente, se puede tener una familia unida, que la comunicacion y el amor remplazan cualquier figura y que la coneccion de una madre con sus hijos es sagrada.

Gracias a cada uno de mis amigos, los de siempre,los nuevos, los aparecidos, los vecinos, exvecinos que se convirtieron en familia, mis comadres, a esos amigos del face que solo se aparecen para un comentario de ves en cuando pero que en el dejan una parte de ellos, porque logran sacar una sonrisa, a los que solo leen pero no dicen nada,a los amigos de mis amigos que no conozco pero que somos comunes en amistades.

Gracias

A Flavia, Roble, Mayra, Ana Claudia, Carmen,May,Zandra,Peggy,Alma,Linda,Claudia,Claudia,Elizabeth,Lizy,Rox, Nemy, Faby, Martha,Teo, Jesus,Cuauhtemoc, Ramon,Memo, Paty, Isabel,Sssshhhikkiii,Elvia, Paco, Pal,Luisa,Juan,Pablo,Ashiku,y los anónimos,Vero, Miguel, Aracey, Luis Gerardo,Claudia,Ana Laura,Vilma,Chela, Maye, Elena, Gaby, Lucy,Camelia, Adriana,Yadira,Malein, Gaby Aida,Magda,Claudia,Sandra,Hilda, Sonia,Norma,Marta, Lupina...Ufff!! ven como no estoy sola?????y los que faltan!!

A Roberto mi amigo del alma...

Y a ti Guero...si los años tuvieran nombre a este le pondría el tuyo.

Con Amor...

Linda.

Y si regreso a Reynosa?

Ayer me dijeron mis hijos que se querían regresar a Reynosa, que eran mas felices allá....
Y a mi se me hizo un nudo en la garganta, creo que tienen razón, a pesar de que esta es mi casa, es mi hogar, no he podido darles una mejor vida aquí, la escuela en la que están no es tan buena como en la que estaban en reynosa y la vida aquí es mas encerrada, extrañan a sus amigos y la paz que da vivir en una ciudad pequeña que a pesar de su inseguridad no es peor que la que se vive aquí en Monterrey..
Por mi parte me siento amarrada de manos en cuanto a que no he podido encontrar un trabajo fijo que me permita darles materialmete todo a lo que ellos estaban acostumbrados, Alexis extraña la convivencia diaria con su padre y el poder salir a jugar con sus amigos a la calle y Alejandra extraña a sus amigos de su escuela, los que hizo durante los 9 años que estuvo en esa escuela, a los que vio desde el kinder, no se...
Tengo 41 años y me siento frustrada al darme cuenta que no he podido hacerme siquiera de una casa propia en la cual me pueda sentir que nadie me mueve, que es mía y de mis hijos, y no poder darles una mejor escuela al traerlos a Monterrey, acá la educacion privada es muy cara, y en el nivel educativo en el que los tenia en reynosa aquí me sale al doble que lo que pagaba allá..
Y para rematar mi madre sin saber lo que me daba vueltas en mi cabeza me dice....
Hija estuve pensando que en Reynosa estabas mejor que aquí no crees?
Así que si no me acomodo en algo pronto y empiezo a ver claro en cuanto a un trabajo, voy a tener que pensar en la posibilidad de regresarme a Reynosa..
Me pego duro el comentario de mis hijos, porque a fin de cuentas mi única responsabilidad ahora son ellos, sacarlos adelante, y ver que mi cambio no nos ha beneficiado me duele, me pega duro, me hace pensar y me hace llorar de impotencia.

Hay veces que quisiera vender todo lo que tengo y con ese dinero irme de la mano de mis hijos a otro país, a otro pueblo donde nadie me conosca y recomenzar de cero con ellos...pobres mis hijos, la madre que escogieron no ha podido salir adelante a pesar de amarlos con toda mi alma, que triste saber que una mala desicion afecta de por vida no solo al que la toma sino a todas las personas que están cerca, veré que pasa en este ciclo escolar que apenas empezó, pero cada día que pasa me doy cuenta que lo que es bueno para mi no siempre es lo mejor para todos..

Vida

Hace días que una amiga paso el susto de su vida..su hija de 16 años en una fiesta de cumpleaños en una casa,le pusieron algo a su bebida, al ir por ella que por cierto fue como una hora antes de la hora que le había dicho, al subirla a la camioneta la noto rara...como ida...mi amiga pensó que estaba borracha o algo así pero al verla de cerca noto que no, que era otra cosa...al llegar a su casa ya la niña no podía ponerce en pie, se desvanecía, como pudo la acostó y en ese momento perdió el conocimiento...le habían hechado algo a su bebida para abusar de ella...

Estoy..no se ni que nombre ponerle, no se si enojada, consternada, preocupada, asustada,o un poco de todas ellas juntas...porque con esto me entero que este mundo en el que vivo a pesar de que estoy convencida es hermoso, esta lleno de peligros, y que no basta ser una persona recta, que no desea el mal a nadie, que cuida sus amistades..aun así en cualquier momento, en cualquier lugar existe la gente mala cada ves mas cerca que pueden cambiarle la vida a una persona, a una familia, que pueden matar en vida a una madre si quisieran...que podemos hacer contra eso? que podemos hacer para evitarlo, para alejar a esa gente mala, cuando confiar en Dios empieza a no ser suficiente?

Quisiera llenarme de optimismo, quisiera creer a pesar de todo, que la gente es buena hasta que demuestren lo contrario, quisiera llenarme de el verde que da la montaña, del agua que corre del rió, del aire fresco del amanecer..no quiero pensar que esta vida es un camino lleno de peligros que tenemos que esquivar...quiero creer en ella por mi, por el tiempo que todavía me queda aquí, por el tiempo que les queda a mis hijos, por mi infancia feliz, por mi adolescencia blanca y rosa, por el amor que pronto llegara a mi de nuevo....

Nemy...esto es para ti..por tu lado maternal que tienes y admiro, porque me reflejo en ti como madre, por tu sencibilidad, por tu lucha, por lo vivido, lo sufrido y lo superado.por tus benditos errores que hicieron de ti lo que eres hoy.

Gracias a Dios que solo fue eso...un susto y una mala experiencia...

Es mas facil acomodar cosas en cajas que acomodar pensamientos en mi mente.

He tenido un par de noches de pensar mucho y no llegar a nada...siento como si en mi cabeza hubiera una madeja de estambre enredado el cual no he podido desenredar, lo peor es que no se porque, ni como, ni para que tanto pensar.

Quiero creer que es parte de un todo, de un proceso, de un fin a una etapa, quiero pensar que pasará..
Anoche abrace a mi hijo cuando estaba dormido y le pedía perdón en silencio por esta vida que le estoy dando, con tantos cambios, por alejarlo de su padre al que tanto quiere, por tener que cargar con mis errores de no haber podido darle una familia estable y unida de perdido hasta el día que el solo alzara sus alas y volara.Pero al mismo tiempo agradecía a la vida por sentirme en paz y feliz con un hogar de tres.
También pensé que qué seria de mi vida con ellos, a que me voy a dedicar para poder trabajar sin descuidarlos,a no depender...

En todo este tiempo de mi proceso he tenido que depender de muchas personas para poder estar en pie, desde económica hasta emocionalmente,...y eso tampoco me gusta, quiero hacerlo yo sola, quiero estar segura que puedo sola, no quiero depender de nada ni de nadie.
Pienso también en el futuro y de inmediato empiezo a sentir que el corazón late rápido y que un montón de mariposas revolotean en mi panza...dice un amigo que es ansiedad.. a todo..al cambio de casa, al cambio de vida, y que es normal, que mi hogar será el mismo solo con diferente código postal, que piense que en mi casa nueva no habrá rincones que me hagan recordar, que todo será nuevo....sus palabras me hicieron sentir mejor, al final de cuentas tiene razón.

El 10 de agosto vendrá la mudanza a llevarce mis cosas al nuevo código postal...ese día cumpliria 15 años de casada...excelente día para cerrar ciclos.

Abriendo y cerrando puertas.

La vida me ha traido hasta aqui hasta mi casa muchas cosas que ni pedi ni espere, unas buenas y otras no. He llegado a pensar que a causa del tiempo que perdi pensando en los demas y sacarle la vuelta o cegarme tanto tiempo a cosas que debi haber afrontado antes, la mismisima vida solita me las puso para afrontarlas..como diciendome...bueno, que cres tu, que ibas a salir librada de vivir tu parte en esta historia? pues TOMALA!! y asi sin mas ni mas desde aqui desde mi trinchera, han llegado casos y cosas a mi vida a los cuales por mas que quise no pude sacarles la vuelta.
Es hora de mostrar de que estoy hecha, de mostrar mi fortaleza, de mostrarme tal cual soy, sin mascaras ni poses.
Hace unos dias estuve en Monterrey, me dieron las llaves de la que sera mi nueva casa, no mas bien mi nuevo hogar, entre sola a verla, respire en ella un aire nuevo, un aire de libertad, la senti acogedora, primero le agradeci con la mente el darme oportunidad de estar entre sus paredes, despues empece a imaginarme mis muebles acomodados ahientre a cada cuarto y pense, este sera de Alejandra, y me imagine sus cosas en el, despues entre al de alexis e hice lo mismo, al final entre al que sera mi recamara..y me asome por mi ventana, de ahi se ve lo verde de un arbol que esta afuera...me gusto esa casa, me gusto lo que sentia, me vi en ella feliz.

Ya estoy de regreso en Reynosa, en cuenta regresiva, y he estado viendo todos los cuartos y cierro mis ojos para grabar cada detalle que veo de ellos,quiero que se queden en mi mente, se que estas imagenes no volveran a ser reales, ahora agradesco cada rincon de esta casa que me dio tantas alegrias,lo demas lo dejo aqui, eso no me lo llevo, mis cajas con cosas tambien llevan ilusiones, esperanzas y muchas alegrias que pienso sacar nomas llegando a Monterrey.

A ver que sigue...

Ya tengo rato de no entrar a escribir nada aqui, epece a meterme poco a poco a las garras de el facebook que ya ni tengo tiempo de venir a escribir como me he sentido....
He estado tan ocupada en cosas de la graduacion de Alejandra y el cambio de ciudad, en sumar amigos a mi vida, en mi reunion de la generación de secundaria y en platicar con gente por el chat que se me han ido estos meses volando, tambien influye que ya no tengo pleito legal con el padre de mis hijos, se ha limitado a ser solo el papá de mis hijos y sus conquistas desde que firme el acta de divorcio no han vuelto a llamar..
Alexis se esta acoplando perfecto a ver a su papá el solo, lo disfruta, y su papá se ha dedicado a chiflarlo y darle cuanta cosa le pide..
Alejandra al contrario, nunca quiere salir con el. se limita a saludarlo y listo, y parece ser que el padre tambien ya se siente comodo con las reglas de convivencia que le impuso su hija.

Algo que he empezado a notar en mi y que aparte me lo han hecho saber, es que ya no hablo de Alejandro con ese dolor como antes, ya ni eso me provoca, me he sentido muy bien ahora que soy libre, me siento mas feliz, disfruto la vida cada dia mas, a mis hijos los gozo, y a mis amigos ya no hay quien limite mi convivencia hacia ellos mas que yo misma.

Ahora que mi hija se graduó de primaria y que estuve acompañada por mi mamá y hermana, ya que el padre de mis hijos no pudo asistir por el trabajo, me di cuenta que estoy brincando con Alejandra a una etapa nueva, y que son ellas, mi madre y mi hermana con las que voy a estar al pie del cañón, el apoyo para mi será de ellas, por ese lado me siento acompañada...

Tambien quiero dedicarme tiempo a mi, a mi persona, a lo que me gusta, quiero hacer tantas cosas!!!
Desde ir a lugares que hace mucho no voy, hasta hacer cosas que jamas pense hacer, tengo ganas de comprarme una moto y salirme en ella yo solita a conocer otra ciudad por ejemplo, solo espero que cuando pueda comprarmela no este demasiado grande como para poder lograrlo.

Tambien tengo que ponerme a trabajar, quiero ser independiente economicamente y poder mantener a mis hijos yo sola, asi la pension de ellos sería un extra para ellos, un ahorro, para algun imprevisto.

Quiero ponerme a estar menos en el face y mas en el book, necesito leer, me hace falta, me dare una vuelta en la libreria a ver que se me antoja....

Cuando la vida nos da un rato de estabilidad emosional y equilibrio lo que escribo me parece desabrido, sin sal, como que cuando estoy de un extremo u otro es cuando me gusta mas escribir.
Asi que con esto me quedo, Dios dira mas delante, que he tenido que pensar que tengo que ponerme a empacar para irme a mi ciudad y me empieza la nostalgia.....

El divorcio.

Por fin llegue a la última firma para dar por terminado mi matrimonio, a partir de hoy mi estado civil es de divorciada...
Fue tan diferente a la firma del matrimonio y a la ves tan igual..
En el matrimonio firme feliz y muy ilusionada en hacer una familia con Alejandro, es un evento familiar, se hace gran fiesta, existen sueños y anhelos, empieza una serie de derechos y obligaciones, como dicen en las buenas y en las malas, vienen los hijos, en mi caso son dos hermosos hijos, empezamos a formar el patrimonio, donde vivir, en que escuela cursaran los niños, que personas y parejas estarán cerca de nuestro circulo social y sobretodo afectivo, al principio tuvimos que hacer cambios en nuestras vidas, tuvimos que ceder a veces e imponernos en otras, convivir, saber que él es mas ordenado, saber que yo soy mas dominante,decidir que el trabaja en la calle y yo en la casa...en fin...un buen día todo empieza a cambiar, ya no se da la convivencia empiezan terceras personas a involucrarce con alguno y la promesa se esfuma, las obligaciones se vuelven anclas y los derechos se desvanecen, ya no es lo mismo. Se decide por la separación para ver si estando solos podemos valorar y revalorarnos, pero en este caso no fue así, decidimos separarnos para siempre, decidimos el divorcio....

El trámite en si es sencillo, el proceso es el difícil, llegar a acuerdos, estipular pensiones, poner reglas de visitas, las personas que habían estado de acuerdo 14 años de su vida de repente no hay nada en común, la persona con la que competías la cama es un completo desconocido, la persona que te hacia sentir protejida se vuelve tu atacante, abogados, citas, firmas, cancelaciones, cambios...

Llega el momento de la ultima firma,llegamos, nos nombraron, firmamos, igualmente pusimos la hueya digital que marca el fin de una etapa, el termino de un ciclo.
Pero igualmente firmo ilusionada, firmo con anhelos, firmo con la esperanza de rehacer mi hogar, de seguir mi camino, y decidir como quiero vivirlo, sin que nadie me juzgue, sin que nadie me limite, con ganas de abrir las alas al vuelo, de no voltear atrás, de tomar de la mano a cada uno de mis hijos y seguir el camino, inventarme la manera de caminarlo, firme con la ilusión de ser feliz, de sonreír todos los días,de ser mejor persona, de ser mejor madre, de ser mejor hermana y amiga, de vivir.

Al final solo le dije viéndolo a los ojos....Gracias por los 14 años que compartimos vida y me hiciste feliz,con eso me quedo, seguiremos en contacto por nuestros hijos, que Dios te bendiga, me di la vuelta y me fui...

Poniendome al dia.

Hace rato que no entraba a escribir nada, y no es que no pase nada, mas bien pasan tantas cosas que no se ni por donde empezar,hay cosas que no quiero que queden escritas, que quisiera que ya no estuvieran, que no existieran, como lo de las balaceras, ahora también hay balaceras y atentados en Monterrey, mi tierra, estoy triste y enojada por esto que nos pasa, no entiendo en que momento se salio de las manos, se descontroló, en que momento lo dejaron crecer, ahora si que no hay paz ni seguridad tampoco por allá,la gente esta desesperada, mueren soldados y marinos, civiles y miembros de los grupos de los narcos, gente joven, muy joven, no mas de 25 años la mayoría, de los correos que recibo mas de la mitad es de fotos de los muertos en las balaceras y de avisos ya sea de el gobierno, o de los grupos, avisando a la ciudadania que habrá toque de queda, o que al contrario, que no nos inmovilice el miedo.
YA ESTOY HASTA LA MADRE!!!!
El fin de semana pasado fue día de descanso el lunes y es muy común que el puente fronterizo se llene para cruzar a los estados unidos, los que mas visitan el país vecino en esas fechas son los Regios,(gente de Monterrey) bueno ,el puente solo.....
No lo podía creer,que manera de controlar la ciudad y sus habitantes, en las noches las calles mas visitadas por los gringos en Reynosa solas....
Restaurantes, cerrando, tiendas de regalitos típicos mexicanos cerradas también.
Sabrán la cantidad de personas que se quedaron sin empleo, familias completas dependiendo de ese turismo?
No es justo, y claro los gobernantes igual cobrando su sueldo.
Solo espero que esto no sea para siempre.

Bueno, a otra cosa.
Llego el día esperado, desde hacia varios días estaba en cuenta regresiva..4 días...
3 días...2 días.....y llegó el 18 de marzo...
Fui a la firma, muy segura de que todo saldría bien, la cita a las 11.30 A.M. llegue a las 11.15 A.M., llego el abogado, dieron las 11.30..11.40...otra ves? les dije..esperenlo 5 minutos mas...el tipo no llegó.
No se le hizo tarde, no quiso ir.
Si como lo leen, no llegó, al salir de el juzgado le llame, me contesta como si nada y le digo...Alejandro..que paso? porque no llegaste?
Y me dice...lo que pasa es que quiero hacerle unos cambios a la pensión, ya te había pedido eso, es que no hice bien las cuentas..
Cuando me decía eso empecé a sentir la cara caliente, el estómago revuelto, y muchas ganas de cachetearlo, lo bueno es que no lo tenia enfrente.
Le dije que no era justo lo queme estaba pidiendo, que lo que puso en la pensión fue 100% a su gusto, yo para evitar problemas le dije desde un principio...a mi no me preguntes nada de la pensión, dejales a tus hijos lo que consideres justo, lo que decidas yo lo firmo, y así lo hizo, de hecho eso ya estaba firmado, pero no es valido hasta que el divorcio voluntario este hecho.
Ya no quise preguntar nada mas, fui con mi abogado y me dijo que pedirá una nueva fecha, pero que lo ideal es que Alejandro diga la fecha ya que el es el que falta, tiene dos meses para pedirla si quiero que el divorcio sea voluntario, de lo contrario tendré que pedir un divorcio necesario, ese se tarda mas tiempo pero si no va a firmar puede ser usado en su contra y darme el fallo a mi favor..
Que desgaste, que pesado, que frustrante estos papeleos....
Le pregunté que si era una escusa para no divorciarce y me dijo que no, entonces FIRMA!!! le dije, así como está, solo faltaba esa firma!!
Después de eso he decidido no desgastarme por un mes, no pensar en eso, dejar que pase un tiempo para que el asimile lo del divorcio que creo que ese es el problema y entonces poder seguir con los planes.
Ya no quiero pelear, quiero seguir en paz.

Otra cosa que pasó fué que.....
Alejandra tuvo una platica con su papá, porque él descubrió que en su nickname puso...Alejandra y Erick se aman!!primer mes de novios! o algo así...
Bueno Alejandro primero me dijo a mi que como permitia eso!!! que la niña no tiene edad para eso!!! que no estaba bien!!!
Yo le dije que hablara él con ella, que si quería explicaciones que él se las pidiera.
Pues un día que la trajo de la escuela, Alejandra me dijo...Mami, mi papá me reclamo lo de Erick, me dijo que quien era y que si era mi novio, yo le dije que si y se enojó, me dijo que no tenia edad para eso, que que me pasaba, que no era correcto!!
Mami yo le dije que tampoco era correcto que estando todavía casado contigo estuviera con otras mujeres, que no era correcto que llevara a su novia al velorio de mi abuelo estando su todavía familia ahí y que mejor arreglara sus cosas antes de querer arreglar las mías.

ASCAMBARIOOOOOO!!!!SPOPOTANJAMMMMM!!! ZACATRACATELAS!!!! Todo eso pensaba cuando me platicaba todo lo que le decía.
Si a mi me estaba dejando muda...ya me imagino la cara de su padre, me imagino el estómago de su padre, los ojos de su padre, y el alma de su padre en esos momentos.

Yo solo le dije...Hijita, no seas grosera con tu papá, haga lo que haga el te quiere mucho y tiene todo el derecho de corregir lo que el considera importante, lo que el cree que pudiera ponerte en peligro, tu no debes juzgarlo, se que estas enojada y dolida por lo que has tenido que pasar, todos estamos así, Alexis, tu, yo y hasta él, para nadie ha sido fácil, no me gustaría que volvieras a hablarle así, mejor cuentale lo que me cuentas a mi para que esté tranquilo.
Y me dice...si le dije mami, que tu sabes de él, que sabes como están las cosas, que no hago nada malo, que su mama y tu son amigas, pero mami, no me gusta que mi papi se meta en mi vida...
Y le dije...el siempre estará en tu vida, el es tu papá y siempre lo será y se que te quiere mucho, así que por favor deja que el haga su vida, como el quiera, no debes juzgarlo, si no se lleva mas conmigo eso es problema de tu papá y mio. Así que RESPETALO.
porque él esta en su derecho al querer saber de tu vida , pero tu no tienes derecho a meterte en la de él.
La deje pensando, eso es suficiente por ahora, espero que las cosas se compongan entre ellos.

UUFFF!!! y yo que no traía ganas de escribir...pero bueno ya mas o menos me puse al día.
Solo me falta decirles que estoy sorprendida, hace días supe de una persona que deje de ver a los 12 años de edad, un niño que en esa época me encantaba, hasta lo seguía en la hora de el recreo en el patio de la escuela, según yo el ni se enteraba de mi existencia, a partir de que salí de la escuela no volví a saber nada de él, bueno pues resulta que me localizo por el facebook y me enteré por él que siempre penso en mi, que fui protagonista de momentos importantes de su infancia y que siempre había dejado en él bonitos recuerdos...que a que voy con esto? pues que en estos momentos es importante saber que hay personas a las que les tocamos el alma y ni cuenta nos damos, que nuestra existencia logra tocar fibras y sentimientos en personas y que hay cosas que no las borra ni el tiempo, ni la distancia, ni el paso por esta vida.
Sentí bonito enterarme de eso, me sentí valorada, me levantó el ánimo, fue como una cucharadita de vitaminas en este proceso,la verdad me hacía falta.

Excelentes Noticias!!

Ayer me dieron los resultados finales de mis examenes y todo esta excelente, fuera de una infección por bacteria e inflamación todo esta bien.
UFFFFF!!! la verdad descansé, aunque algo me decia que no me preocupara, que todo saldría bien.
He tenido días difíciles por las balaceras que gracias a Dios han sido menos, desde este lunes los niños volvieron a la escuela, pero no puedo evitar sentir raro cuando se van en la mañana a la escuela, siempre pienso que llevan su riesgo, igual a la hora que su papá los regresa a la casa.
También están robando camionetas grandes, que porque las necesitan, eso es lo que dicen cuando te piden las llaves y que te bajes. Alejandro tiene una, pero no la está usando por lo mismo, así que ya me pidió un carro compacto que tengo para poder moverse sin tanto riesgo.
Este fin de semana quiero ir a Monterrey a visitar a mi mamá y a llevar a mis hijos a saludar a su abuela paterna que cumple años, no quiero cometer el error que tuve con mi suegro.

yo lo llamo Felicidad.

Estoy sorprendida de los días que estoy pasando...me siento bien, me siento en paz, me siento tranquila, en las mañanas al levantar a mis hijos para ir a la escuela, Alejandra prende su radio y se pone a cantar mientras se cambia, Alexis se viste solito, se peina solito y se pone a cantar junto con su hermana, cuando terminan, bajan a desayunar y a acabar de arreglar su mochila, al irse me dan un beso.
Antes no era así, pero no lo notaba, su papá los apuraba todo el tiempo, Alejandra siempre estaba tensa, esperando el apuro de su padre, Alexis esperaba a que yo lo cambiara medio dormido, de repente su papa les pedía sus loncheras y les reclamaba no haberlas dejado desde la noche anterior junto a la estufa para que cuando el les preparara su lonche todo estuviera en su lugar, salían corriendo sin tiempo de darme un beso porque la salida de la casa era estrictamente a las 6.50, como estuvieran a esa hora se subían al carro, faltara lo que faltara.

Yo misma me había acostumbrado a esa rectitud y disciplina, que no le veo nada de malo pero...como para que? las cosas comoquiera salen bien con mi nueva manera, sin presiones y con amor los niños hacen las cosas lo mejor que pueden, claro que a veces se hace tarde, pero y que?
Ahora entiendo que eso, todo eso que ahora hacemos y sentimos mis hijos y yo por las mañanas, se le llama felicidad matutina!!! si así lo llamo yo, la felicidad se muestra de muchas maneras, pero no sabemos ponerle nombre, por eso yo le puse así.

Hace semanas Alejandro me dijo que él en la casa se sentía en un infierno, se sentía que lo trataba como un animal, eso me dijo, al principio me preocupé mucho, yo no sabia que lo hacia sentir así, o por lo menos no parecía,mi hija al verme preocupada por las palabras de su padre me dijo una ves mas...mamá, porque siempre crees todo lo que mi papá te dice?, yo me siento en el cielo aquí a tu lado y a mi me tratas como un ángel.
Alexis dijo...si es cierto mamá, ya sabes que papá dice puras tonterías, no le hagas caso.
Pero no pude evitar pensar acerca de lo que me dijo Alejandro y viendo lo que es mi vida ahora sin el en casa, pienso que el infierno vive en él, lo trae cargado en la espalda, contagia a los que viven con él, en este caso siente que vivía un infierno y yo era el diablo, y cree que al irse todo acabará, lo que no sabe es que el infierno lo llevará a donde vaya y que antes yo era el diablo, pero ahora es otro el diablo el que vive con el,si no aprende de esta experiencia, si no hace algo diferente, si no piensa en los demás y en lo que provoca, de nada le servirá el haberse ido de este lugar.

Hoy fui por las calificaciones de mis hijos, ellos van bien, en conducta Alexis mejoró mucho, la maestra dice que esta mas tranquilo y que obedece mejor las reglas.
De Alejandra me dicen que ya no tartamudea y que se le ve mas segura, para mi es mi examen aprobado, es mi prueba de que voy bien, con ellos me doy cuenta que a pesar de mis errores que se que los tengo, todo marcha lo mejor posible para todos.
Y espero que sigamos así.

Se me olvidaba!! ya tengo mi computadora!! ya tengo la eñe y el acento!!!

La llamada

Pues me siento lista, lleve las actas con el abogado para que se inicie el trámite del divorcio, y ya empezaron los problemas normales del papeleo, me pidieron actas actualizadas, apenas hoy viernes mi hermana viene de visita a Reynosa y me las trae.
También hoy me pasó algo que esperaba, pero no creí que a estas alturas me pasara.

Resulta que hace rato me llamaron por teléfono, de un teléfono privado, era una mujer que no quiso decir su nombre y me dice.....
Tu eres Linda?
Si, dime...quien habla?
Oye, que mala onda, que tu marido se esta exhibiendo con una mujer
Y le dije, si que mala onda pero que bueno, para que ya no insista en volver, me tiene arta!
la dejé medio muda con mi contestación....y me dice....
entonces...no te importa?
Y le dije...No, por eso lo corrí
Solo me dijo, bueno yo como quiera estaré al pendiente, si se algo te aviso.
Mejor avisale a su novia, que yo se que no solo es ella sino que son varias las que trae, pero quien eres?
Mejor después te hablo.
OK como quiera gracias.
Me imagino que no ha de estar muy bien su relación para que la mujer me este hablando.
Pero bueno lo que me apura es que si sigue hablando y Alejandra contesta, lo va a odiar, no se si prevenirla, no se, pensaré la mejor manera de manejarlo.

Claro que Alejandro , no me ha insistido nada, eso le dije a la mujer pues para que sepa lo que es amar en tierra de indios.(jijjijiji si ya se soy mala.)
Si vuelve a hablar le voy a decir que también se que en el rancho de los Viloba (unos clientes y amigos nuevos de Alejandro) se juntan a rezar el rosario todos los sábados,unas amigas los estan enseñando a rezarlo, que lo busque ahí después de las doce de la noche.(jijijii).
Pobre mujer, no sabe con quien esta tratando, a ver quien chinga a quien.

Bueno, fuera de eso todo normal por acá.

Una historia.

Era el primer día de clases, cursaba no se si el segundo o tercer semestre de la universidad, ése día mi papá me llevó a la escuela, eran 10 minutos antes de las 7 de la mañana, llegando a la Ciudad Universitaria, entra mi papá al estacionamiento de la Facultad de contaduría, para dejarme en la mera puerta, y de repente lo vi...caminaba derechito, recuerdo que traía una camiseta roja y un pantalón de mesclilla celeste, tenis blancos, caminaba rapidito, lo vi de espaldas, y no pude evitar dejar de verlo hasta que mi padre lo revasó y sin dejar de mirarlo mi cuello se torció hacia atrás para poder verle su cara, no se porque lo vi muuuy brillante, tenia luz su cabello negro y su piel blanca hacia que se viera mas brillante...me pregunté ...a donde va? a que Facultad pertenece? porque ese estacionamiento era compartido con la Facultad de Leyes, La de Filosofía y Letras y la de Contaduría que era en la que yo estaba, lo seguí viendo hasta que pude, mi padre me dijo...quien es hija? y le dije mintiéndole, un compañero pero estaba en otro turno, yo creo que pidió el cambio a la mañana, le di un beso y me bajé a clases.
Apenas entré y recuerdo que ya había llegado Claudia, una amiga que me había guardado lugar a su lado y que le cuento....Fíjate que acabo de ver a un chavo y me llamo mucho la atención, no se Claudia nunca me había pasado que alguien que no conozco atrajera tanto mi atención, muy raro, quien sabe quien será porque nunca lo había visto, es de esas veces que los ves y sientes que algo te atrae a el, no sabes porque pero hasta sientes mariposas en el estomago y el corazón late mas rápido,no se amiga muy raro, y no creas que muy guapo, era normal pero me llamo la atención, quien sabe.
Cuando le decía eso yo le daba la espalda a la puerta del salón pero ella si veía a las personas que entraban, de repente me dice...Oye el chavo que me dices trae una camiseta roja y un pantalón de mesclilla? y le digo SI! lo viste? y me dice...SI acaba de entrar al salón, en eso volteo y ahí estaba, se sentó en el último banco en un rincón.

A partir de ese momento se convirtió en una persona especial para mi, comenzamos a platicar de temas que solo se platican con personas a las que se tiene mucha confianza, y a pesar del poco tiempo de conocernos parecía que nos conocíamos desde hace mucho, no se, era mi paño de lágrimas, era mi confidente, era mi complice, era mi amigo.
No supe en que momento empezamos a vernos en la escuela, en la casa para hacer tareas o estudiar, en las fiestas no me sentía igual si no iba, cuando empecé a trabajar también iba a mi oficina, conosía a todas mis amigas, a mis jefes, sabia lo que hacia y nunca criticó o me hizo sentir mal, me aceptaba tal cual soy, reía con mis alegrías, se sorprendía de mis contestaciones con algunos maestros y sabia que mi vida era rosa y me aceptaba así.Me encantaba salir con él, llegamos a ir a conciertos, me acompañaba el día de la virgen de Guadalupe a la peregrinación a la basilica solo por acompañarme porque el es Ateo, gracias a dios(así dice él).Solo una ves salimos a Laredo con unos amigos de viaje, no me cuerdo porque el fue con nosotros. Supo de mis pretendientes de mi único novio que luego fue mi esposo (que por cierto a el nunca le gustó), y nunca perdimos comunicación.

El sigue siendo parte de mi vida, lo quiero mucho y ha estado conmigo en las buenas y en las malas, somos amigos, aunque la verdad lo que yo siento por el es algo mas que una amistad, es una relación que no tiene nombre, tampoco es amor, nunca fuimos pareja, pero ha sido un apoyo muy importante en todos y cada uno de mis procesos de mi vida.
Me he puesto apensar que mis mejores charlas han sido las que he tenido con él, es más, la mejor platica que he tenido con Alejandro no le llega ni a la peor plática que he tenido con él.

Amigo...eres grande, eres brillante, te admiro, y aunque nunca lo dices porque se que prefieres demostrarlo con hechos, se que me estimas. Y muchas Gracias por escucharme, por no darme la razón cuando no la tengo, por tu punto de vista masculino, por acordarme de mis valores que con tanta bronca se me olvida que tengo, por no defender lo indefendible, por ubicarme, por estar ahí. por seguir ahí.

Un beso.
Deyanira.

Espiritu chingativo.

Ayer me levante con el espíritu chingativo....así me dijo una amiga cuando le conté que desde que me levanté, me sentí enojada, estaba buscando a alguien para pelear, para no desquitarme con mis hermosos hijos, esperé a que su padre viniera a recogerlos, nomas se subieron a la camioneta y empecé a pensar la manera de chingar a Alejandro, si, el era la persona justa para darle vuelo a mi espíritu chingativo, así que tomé mi celular y empecé a analizar como hacerle para que se enganchara y así poder saciar las ganas de chingar a alguien.
Empecé...sé que lo que mas le gusta desde siempre es llevar a los niños a la escuela, así que le mandé un mensaje diciéndole.....Desde mañana yo llevo a los niños a la escuela....con eso tuve para empezar un sin fin de mensajes, que si estaba loca, que si no tenia que hacer que me pusiera a trabajar, yo le decía que era él el que necesitaba trabajar mas para no pelear lo de los niños , que si su abogado, que si el mio, que porqué le amargaba el día, y yo contestaba y contestaba consiente de que lo único que quería era chingar.

Así estuvimos no se cuanto tiempo, hasta que me sentí medio satisfecha, y digo medio porque a pesar de que lo molesté un buen rato, fueron en total 14 mensajes de ida y vuelta, ya mas tarde volví a buscar la manera de seguir chingando, así que ya en la tarde, le llamo y le digo que ya no me de dinero para el super, que de ahora en adelante el me trajera el mandado, después de ese mensaje recibí una llamada suya preguntándome....quieres que yo te lleve el mandado? y le digo muy digna con mi espíritu chingativo....SI! y me dice...y que te llevo? y yo le dije...pues lo que tu quieras que coman tus hijos!!! y me dice....esta bien, a la noche te llevo el mandado.....

Cuando colgué me di cuenta de dos cosas.....Una. Que estaba consiente que lo que estaba haciendo no era lo correcto pero que no me importaba. y Dos. Que a pesar de todo no había saciado mi espíritu chingativo. Así que decidí que ya era hora de volver a ser la mujer pensante.

Ya mas tarde, me llama Alejandro y me dice...estoy en el super y no se que comprar...tienes leche?,Jamón y queso para el sandwich de los niños? dime que te falta!!!!!
Y le contesto....hay Alejandro....no puede ser que no puedas traerme el mandado!!!!mejor traime el dinero, yo mañana voy y compro lo que necesito!!!!(a pesar de que en este momento, solo en este momento el tenía razón yo no podía perder mi propia batalla!)
Llegó, me dio el dinero y me dijo que si podía pasear un rato al niño en la cuatrimoto, le dije que si, y cuando sacó la moto, no prendió....intento varias veces, subió al niño y la empujó dando toooda la vuelta a la cuadra y nada...no prendía...Yo solo lo observaba como se cansaba, sudaba, bajaba al niño, lo subía, hasta que se sentó a descansar.......Muy dentro de mi pensaba....andele batallele, que bueno que hoy empezó y terminó el día de malas...(Si ya se...soy perversa...pero recuerden que tenia el espíritu chingativo). Ni un vaso de agua le ofrecí, solo me dijo, voy a llevar al niño al super 7 (tienda de la esquina) a comprar un refresco.....

Cuando el niño regresó me dijo que su papá se había sentido mal, que le dijo que como acababa de cenar unos tacos, con la corredera y empujones de la moto, se le había revuelto el estómago y que había bomitado... y le pregunté...donde se bomitó hijito?? pues ahi mamá en la calle, porque no alcanzó a llegar al baño del super 7....y pensé....ORALEEEE!!!! QUE FUERZA LA DE MI ESPIRITU CHINGATIVOOOOOO!!!!! (jijijijijijijiii..si soy mala...)
Entonces y solo entonces me sentí perversamente satisfecha....ya no quería que le pasara nada a ese hombre....descanse toda la noche.....

Hoy me levanté del otro extremo...con el espíritu compasivo...cuando se fueron los niños con su papá, me metí a bañar, y al abrir el agua caliente y relajarme sintiendo el agua tibia en mi espalda, me acordé que en la casa en la que vive Ale, no hay boiler para calentar el agua, sentí pena por eso......hay...mejor desahogo el espíritu compasivo con el que amanecí con mis hijos.

Creo que en ves de buscar un abogado, voy a tener que buscarme un psiquiatra!!!

Lavando penas....

Después de mi regalo de aniversario que pensé que había tomado con aplomo y fortaleza, como a los días me entró un dolor por lo sucedido que ni yo misma me conocía, estaba muy enojada y muy dolida como mujer y esposa que soy todavía, me imaginaba a mi esposo con ese grupo de viejas gozando de la vida, me imaginaba formas y tamaños, risas y gritos, y toda una gama de posiciones que la verdad me hacían sentir mas enojada, mas dolida y mas estúpida que nunca.


Así pasaron los días, me desahogué con varias buenas amigas que a pesar de que me hacían sentir mejor, no lograba sacar ese coraje y ese dolor que todavía sentía.

Alejandro siguió viendo a los niños con mis reglas, pero en una de esas visitas no pude evitar preguntarle que pensó cuando tomo la desición de divertirce de esa manera sin pensar siquiera en el niño que se daba cuanta y en mi?

Si en mi, porque a pesar de todo creo que me merezco un respeto de perdido mientras este proceso sigue, mientras no decidimos que va a pasar, de perdido mientras no se firma el divorcio.

Cuando le pregunté no me dijo nada pero su cara reflejó una sonrisa que sentí como un puñal clavadito justo en el corazón y en automático se abrió la llave esa que lava las penas del alma y sale por los ojos, así solitas una a una sin pedir permiso, sin poder detenerlas, mis lágrimas demostraban a ese hombre que si, que me había dolido, y se lo dije....

Le dije...mira la verdad me dolió mucho lo que hiciste y todavía me duele, si, y no me da pena que lo sepas, también me dolió que Alexis se enterara, que se preocupara, me dolió que no pensaras mejor lo que hacías, al grado de planear de perdido el que no me diera cuenta, también se que no pudiste haberlo hecho para herirme, estabas tan borracho que estoy segura que se te fue de las manos por no haber estado en tus 5 sentidos, pero por favor no te rias de esa forma burlesca de lo que siento, respeta mi dolor, no merezco que minimises lo que hiciste, todavía soy tu esposa, nuestra separación es reciente,ponte un poco en mi lugar, dime, que sentirías tu si un día Alejandra te dice asustada y preocupada que un hombre durmió en mi cama y que ella se dio cuenta? lo has pensado? entiendeme, me dolió mucho, pero eso si, cada día duele menos, cada día le pongo mas inteligencia y menos sentimiento a lo que pasó para entenderte mejor.

Para que sepas lo que significó para mi y lo que me dolió esto, quiero que sepas que me dan ganas de que te pares frente a mi y no te muevas mientras te cacheteo hasta que me sangren las manos...así de enojada estoy....

Aparte Alejandro no es fácil para mi sentirme en pedazos por dentro, pero tener que estar entera por fuera, para que los niños no se den cuanta de lo que me dueles, para que no se preocupen de como me siento, para que me vean lo mejor posible...

Mis lágrimas seguían saliendo una a una sin permiso, mientras le decía esto y a pesar de que el orgullo es un chaleco que procuro traer puesto siempre, era mas grande el coraje y las ganas de decirle lo que sentía y de poder así desahogar un poco mi pena, no me importaba si al final se burlaría de nuevo, no pensaba en su reacción,solo quería sacar y decirle a la persona que logró sacar esos sentimientos en mi, que a pesar de todo, sigo en pie, sigo con mi consciencia tranquila, sigo en mi proceso, tratando de que los niños lo sufran lo menos posible.


Cuando acabé de hablar y de sacar todo lo que traía volteo a verlo a los ojos y para mi sorpresa, en sus ojos también habían esas gotitas de agua que limpian el alma y que ayudan un poco a sanar las heridas, aunque pienso que en su caso sanaban un poco su conciencia....



Se que en esta relación a pesar de todo nadie es culpable, nadie es víctima, nadie es santo, nadie es demonio, lo veo más como maneras diferentes de vivir y manejar situaciones que no planeamos, simplemente se fueron dando.


Pero saben que? A pesar que una separación es desgastante, es pesada, es dificil, desde ese día duermo mejor, su actitud hacia a mi es de mayor respeto, su trato es cordial, las actividades de él con los niños son mas sanas, cumple con las reglas, en general las aguas se están calmando y así mas delante podremos tomar desiciones mas pensadas con la cabeza, y no dejarnos llevar por el coraje, el dolor, el enojo.

Yo creo que eso me dice que voy bien, me siento mejor cada dia, por hoy me siento en paz.

Mi regalo de Aniversario.

Si ,hoy 10 de Agosto pero del año 1995, fue el día que decidí unirme en matrimonio por todas las leyes con el padre de mis hijos, hoy cumplimos 14 años de casados y el regalito...pues me lo adelantaron, me lo dieron ayer y si, fue una sorpresa.

Resulta que Alejandro me pidió el sábado a Alexis para llevarlo a las calicheras (es un lugar todo terreno adecuado para carreras en cuatrimotos y Jeeps) me dijo que me lo traía tarde porque iba con un grupo de gente, amigos de él que yo no conosco ya que algunos son clientes de él.
Total se lo llevo, y pasadas las 12 me lo trajo de regreso, cuando salí a recogerlo noté que Alejandro estaba muy tomado, bueno borracho, no me gusta como suena esa palabra pero a las cosas por su nombre, le reclamé que se hubiera puesto así andando con el niño, que así el no estaba en sus 5 sentidos para cuidarlo y que aparte ese no era un buen ejemplo para el niño, me dijo...no pasa nadaaaaaa, el se divirtióooooo además ya voy pa la casaaaaa, me voy despacioooo y es más! al rato te hablo cuando llegue pa que veas que llegué bien..., en ese momento del corage me valía si el llegaba bien o no, me enojó que no se responsabilizara de Alexis (7años) en sus 5 sentidos en un lugar donde hay peligro por los jeeps y las cuatrimotos. Total se fue.

Cuando entré a la casa noté a Alexis muy raro, le pregunté como le había ido y me dijo que bien..luego se arrimó a mi y me dijo que si le daba un abrazo, se lo dí pero la verdad ya no me gustaba en ese momento su expresión.
No lo quise presionar, al rato me dijo...mamá que te dijo mi papá cuando se fue? y le dije.. que ya iba para su casa y que me hablaba cuando llegara, porque? y me dice es que te quiero decir algo, yo me di cuenta de algo...y le dije dime mi amor que paso?...y me dice viéndome a los ojos....es que mi papa te dijo mentiras, el se fue a un rancho, yo escuche cuando ellos estaban hablando de mujeres y luego las llamaron por teléfono y quedaron de recogerlas para llevarlas a un rancho.....
En ese momento no sabia que decirle, no sabia como manejarlo, se que a el le preocupaba lo que yo sintiera, así que le dije...mira Alexis, lo que haga tu papá con su vida si lo hace feliz a él esta bien, a mi no me importa, por eso ya no estamos juntos..
Luego me dice...pero si toma cerveza y fuma mucho y se va con mujeres esta bien? y le dije, pues no es lo mas sano, ya sabes que fumar hace daño a la salud y tomar mucho también, yo creo que no esta bien, pero tu no te preocupes, si ya no quieres ir con el a esos lugares pues ya no vayas y me dice, es que yo si quiero ir con el!!!! pues entonces dile lo que piensas, como te sientes cuando esta así, y me dijo mejor no le digo nada porque luego no me va a llevar.Bueno hijito comoquieras, le di un abrazo y se fue a dormir.

Yo empecé a vivir la noche mas larga de mi vida, pensaba...pensaba...sentia algo nuevo, no eran ganas de llorar, era una presión en el pecho muy rara junto a una taquicardia, después sentí asco, muchas ganas de bomitar, así me dieron las 5 de la mañana pensando...pensando......

Cuando amaneció baje a preparar el desayuno, bajaron mis hijos, jugamos un juego de mesa y como a medio día me llama Alejandro y me dice....quiero que me alistes a los niños, los quiero llevar al cine......y que le digo...No Alejandro tu y yo tenemos que hablar, quiero que vengas para darte lo que todavía tienes en la casa, ya lo junté, y quiero que me des las copias de las llaves de mi casa que tu todavía tienes, las reglas van a cambiar en cuanto a la manera en que sales con los niños.
Me dijo...porque? que paso? y le dije cuando vengas te explico.

Llegó a las 6 de la tarde, los niños estaban jugando en casa de un vecino y le dije todo lo que me había dicho el niño, le dije que pensaba que era un mejor padre, que porque no lo había cuidado otra ves, que sus vicios habían hecho que Alexis se enterara de sus cochinadas y que eso no era buen ejemplo para el niño.
Me dijo...deja te explicooooo, y le dije...mira no importa lo que tu me digas, yo le creo al niño.
Así que dame mis llaves, llevate tus cosas, ahora si ya no hay nada aquí tuyo, de ahora en adelante, no te llevarás al niño a ningún lado, solo lo verás aquí en el parque, te lo podrás llevar a comer pero con Alejandra también, juntos, ya no mas salidas a lugares donde vendan cerveza como fútbol, luchas, etc. ya no confió en ti, me lo hiciste dos veces y esta fue la peor, así que ya sabes...y escuchame bien Alejandro, POBRE DE TI SI VUELVES A LASTIMAR A MIS HIJOS POR CULPA DE TUS VICIOS!!!
Sacó las llaves de su llavero y me las dio, cuando las recibí le dije...Hoy hace 14 años que sentía que estaba lista para estar a tu lado toda mi vida, y justo en esta misma fecha se que estoy lista para cerrar un proceso contigo, estas llaves son mi regalo de Aniversario!

No dijo nada...nada....solo se subió a la camioneta y se fue.

Será primera llamada?

Ayer lunes vino el padre de mis hijos a ver a Alexis en la noche y acompañarlo a dar una vuelta en la cuatrimoto después de no verlo de jueves a domingo( porque me lo lleve a Monterrey), yo como siempre en lo que el estaba jugando con él en el parque ,me salí a caminar mis 30 minutos diarios y al regresar estaban las vecinas platicando en la esquina del parque, como siempre yo en lo mio y el en lo suyo.

Como escribí anteriormente a pesar de estar ahí cerca el lazo que nos une ya no esta, y aunque los primeros dias del proceso habia algo que me movia a buscar su mirada como siempre, ahora ya ni el intento hago, trato de tener un trato cordial por los niños y por mi, porque el buscar y no encontrar me lastima, así que mejor ni busco.

Bueno pues estando ahí platicando tranquila de repente se aparece el hombre y me dice apenado por las vecinas que estaban ahí como en trinchera, como soldados cuidando su territorio...puedes venir tantito a la casa? y yo extrañada le digo....si ahí voy, me levanto y estando afuera de la casa me dice.....Qiero hablar contigo...y le digo (pensando que queria decirme algo de los niños) si dime que paso? y me dice...Quiero hablar de nosotros, de esto que nos pasa, quiero saber como te has sentido, que has pensado.....
Le digo .....como? de nosotros? como que?
Y me dice...es que yo te veo que estas muy agusto, que estas bien, que no te afectó la separación.
Con eso tuve para decirle un sinfin de cosas, pero lo que mas me acuerdo fué que le dije...Mira Alejandro, no entiendo cual es el fin de esta platica, no se si quieras hablar para arreglar las cosas o si te urge que te firme el divorcio, si te urge el divorcio nomas dime donde y cuando firmo y si es lo contrario es la peor forma de querer arreglar, este proceso no ha sido facil para mi, como se ve que no me conoces, y si me ves bien es porque me he propuesto pulirme para sacarme el brillo que se me fue cuando empecé a opacarme para que tu brillaras. Así que mejor dime que te pasa, a que viene todo esto, y me dice..Extraño a mis hijos, estraño el hogar.(pero nunca me dijo te extraño a ti) .
Luego me dijo que si se fue era porque yo habia cambiado mucho, que queria volver pero si yo cambiaba...la verdad no lo deje terminar de hablar, cuando me di cuenta que en ves de empezar a decir lo que estaba dispuesto a dar empezó a nombrar lo que queria cambiar en mi,le dije...Alejandro antes de que sigas...no me interesa lo que me estas diciendo, sigues siendo el mismo, así que mejor me voy a platicar con mis vecinas, ellas me valoran y disfrutan de mi platica y mi compañia, con ellas me siento aceptada, contigo pierdo mi tiempo. Me di la vuelta y me regresé con mis vecinas.
Ya ni cuenta me di a que horas se fué.


Como puede creer que la separación no me afectó?
Como puede creer que todo esto ha sido facil para mi?
Bueno...sigo mi proceso.

El lazo invisible.

Ayer estuve en Monterrey y acompañé a mi mamá y hermana a Liverpool, una tienda departamental a que mi hermana comprara unos edredones para sus camas, me senté en una salita a esperar a que la atendieran y me puse a observar a las personas que pasaban por ahí.
No pude evitar, me imagino a causa de mi proceso, ver a las familias que pasaban, me toco ver a una pareja con dos hijos de carriola, cada uno tenia una carriola, mientras ella se paraba a ver las colchas , el no perdía de vista a los dos niños sentaditos, ella volteaba a ver a su marido y el con un ligero movimiento de cabeza le decía si le agradaba o no lo que ella le mostraba, no se hablaron, pero ella lo veía a los ojos , atenta a decifrar cualquier mueca que le diera una respuesta a una pregunta que solo se hacia en la mente supongo, le enseñaba otro edredón y volvía a verle su cara para ver si ese color era el que le sacaba la mejor cara al individuo, casi casi pude ver ese lazo invisible que los une.
Después llego otra pareja pero ella estaba embarazada, la cara de el era diferente al anterior, en su cara había ternura, que claro ella sentía y disfrutaba, otra ves ese lazo invisible me llamaba la atención, después pasó una pareja sola,tomados de la mano, observando y disfrutándose uno del otro, se veían en paz, tranquilos, seguros de tenerse el uno al otro.

Como ves, sigo en mi proceso, nunca me había puesto a ver eso en ninguna pareja, ni en la mía, cuando se que ese lazo invisible existía, cuando yo me sentía querida, tranquila, segura y en paz con un hombre que sabia a pesar de todos mis defectos, que me aceptaba y amaba, que caminaba a mi lado...en que momento se rompió el lazo? quien lo reventó, no supe cuando deje de ver a sus ojos para que me dijeran mil cosas sin hablar.
Ahora lo siento así, lejos, muy lejos de mi, de mi vista, de mis sentidos, ahora decido por mi y para mi, aunque a veces casi sin querer, volteo a ver si está cerca, busco su cara en mi pensamiento e imagino su cara de aprobacion o desaprovacion, busco ese lazo invisible,que se que ya no existe. me acuerdo que eso ya no importa, y a mi tampoco debe importarme, y sigo en lo mio, en mi proceso, en mi camino.

Cambio de planes

He venido varios días a ver la computadora, la enciendo, entro en mi blog, los leo, pero no se porque no me dan muchas ganas de comentar algo, traigo mi mente no se si en blanco o en negro, pero mi creatividad esta en reposo.
Mis hijos salieron de la escuela y después de pensar y pensar, me voy a quedar en Reynosa otro ciclo escolar, quería buscar una escusa lógica y razonable por la cual tomar esa desicion, pero la verdad lo unico que hizo que cambiara de opinion fue ver diario la carita de Alexis en la mañana cuando su papá llega por él y se lo lleva a la escuela...contra eso no puedo.
Así que las cosas igual hasta ahora, estoy tranquila, aunque tengo crisis con Alejandro cuando hablamos, todavía esta la piel en carne viva, claro es muy pronto para pensar siquiera en una cicatriz, pero bueno, ahí la llevo.
La que me preocupa un poco es Linda, ella esta muuy adaptada a esta nueva vida sin su padre, cuando la ve es cariñosa, pero de repente saca su espada, el día del padre no le lamo a su papá para felicitarlo, el papá le reclamó al otro día y ella le contestó....Hay papá, a ti se te olvidó felicitarme el día del niño y no estuviste en la fiesta que nos organizaron las vecinas y mamá el 30 de Abril, y no te reclamé nada, así que no exageres!!! lo dejó mudo.
Y así le ha aventado varias, también le ha cancelado visitas porque le dice...Estoy cansada, o Tengo compromiso con mis amigas, o Prefiero quedarme con mamá para que no esté sola, vete con Alexis, y otras más.

El otro día Alejandro me reclamó frente a ella que por mi culpa Alejandra no quería salir con él, la niña rápido le contestó...Papá, porque le hechas la culpa a mi mamá de lo que tu mismo provocas? después volteó a verme y me dijo, mamá, papá puede decirte muchas cosas pero no todo lo que dice es cierto, no le hagas caso. Alejandro se salió de la casa enojado y a mi me empezó a preocupar que por ser solidaria a mi, su relación con su padre se afecte.
Lo que si veo es que a veces subestimo la capacidad de comprención de mi hija, pero veo que se da cuenta de todo y saca sus conclusiones de esto y eso se lo respeto, con esto que vive, le ha tocado madurar mas chica.

Así que para todos aquellos que preguntan por mi, estoy bien, sigo en mi proceso, sin muchas ganas de escribir, y hasta de leer, pero eso si, luchando por salir de esta lo mas pronto posible

Hapy birthday to meeeee!!

Acabo de cumplir 40 años, que diferente este día a otros cumpleaños anteriores, cayó en lunes y por acá decimos que en lunes ni las gallinas ponen...así que decidí festejarme el domingo, salí con mis hijos al cine y luego me fui a comer con ellos, regresando a casa vi que los vecinos me estaban preparando una fiesta en el parque, una carne azada muy familiar, ya no sabemos que escusa agarrar para hacer fiesta vecinal, estuvo muy bien, me sentí querida, apoyada y feliz de estar con mi familia y mis vecinas, que en muchas ocasiones son el familiar mas cercano en una emergencia.


No puedo negar que aunque tiene tiempo de no acompañarme a ningún evento social, me dio nostalgia el que Alejandro no estuviera ese día conmigo, pero bueno tendré que acostumbrarme o mas bien tendré que aprender a vivir con ese sentimiento de vacío , que aún me provoca al estar acompañada de otras familias y que él no esté en la mía.


El lunes que cumplí años, me fui a desayunar con unas amigas y mis hijos a la escuela,en la tarde me la pase recibiendo llamadas de cariño y buenos deseos que siempre son bienvenidos.


La semana pasada me fui de viaje a la playa de Ixtapa con mis hijos, mi hermana y mi mamá , así que venia muy descansada y paseada.


Quisiera expresar como me siento, pero no se como decirlo, estoy bien pero hay algo que no me permite disfrutar que me siento bien.

Hablando con un amigo ayer me dijo....Linda, los cuarentas son los mejores años!!! porque tenemos la edad para tener cierta experiencia y la juventud para poner lo experiencia en practica.

Así que a empezar a vivir!



Ashiku y Pablo, gracias por sus palabras y felicitaciones.

Un beso.

Y ahora que?

Se intentó pero no se pudo, dejamos entrar en nuestro sentimientos demasiadas dudas, reclamos, enojos del pasado, del presente, la vida me pesaba en la espalda, dolía, sentía que no podía hablar, que no se me entendía,me sentía perdida, como si el camino que hasta hace un tiempo pensaba venia acompañada, de repente volteo y ni cuenta me di desde cuando lo venía caminando sola, era mi sombra la que me acompañaba siempre, la que me consolaba en los momentos tristes y con la que me reía cuando estaba feliz, pero ahora no se para donde ir, me siento con dudas, tengo tantas veredas por donde caminar pero no quiero caminar hacia ninguna, me da miedo agarrar el camino equivocado, estoy parada, quiero ver hasta donde la vista me permite algo que me aliente a tomar algún camino, busco a alguien que me acompañe, pero no veo a nadie, en cada mano llevo a mis dos hijos y eso me da mas miedo, no los quiero soltar, temo que se me pierdan en el camino.
Esta amaneciendo, hay mucha luz y eso me hace sentirme mejor.