De nuevo presente...

He decidido regresar, he decidido volver a lo que realmente me alimenta, necesitaba escribir, decirle a nadie y a todos mis cosas y no ser mas presa de mi propia libertad..aveces el ser libre y volar así sin rumbo , solo por disfrutar eso el hacer lo que se me de mi regalada gana también nos hace presa de perdernos en ese vuelo..pero había que vivirlo.
Empecé esta nueva vida por así decirlo pensando en que en la medida en la que yo me dedicara a mi , en la medida en la que estuviera bien yo, automaticamente estarán bien mis hijos que son las personas mas importantes en mi vida, y aunque esta es cierto, también es cierto que caí un poco en el egoísmo y empecé a ver siento yo un poco mas mas por mi como persona, como profesionista y como mujer que como madre...


Sin dejarlos ni un segundo pero no estando al 100 como mama como ellos estaban acostumbrados hice cambios en la manera de como repartía mi tiempo para ahora si no solo ser mama, sino poner tiempo para seguir en mi búsqueda interna, y aquí algunos resultados.


Alexis, el menor de mis hijos pero el que siento fue el mas afectado, primero su papa deja de vivir en su casa, luego se cambia de casa, de ciudad, de escuela, de amigos..en su nuevo hogar no existe la libertad de salir a la calle como el habia estado acostumbrado, no entendia que no lo dejara salir a la calle y cuando salia descubrió que aqui nadie sale, a ningun niño lo dejan salir a jugar, aqui los meten a clases particulares en las tardes para entretenerce, no hay futbol callejero sino clases de fut, no hay salidas en bici por la calle, no hay escondidas, voto, carreritas, no hay visitas diarias de papa, y empieza a tratar de adaptarce a un mundo que el no pidió, que no le gusta, y se empieza a poner rebelde, primero conmigo, luego con su abuela, con su hermana, y en la escuela...


Su padre se convierte en la única coneccion a eso que dejó, a eso que le quitaron, y entrega sus buenos momentos casi solamente a estar con el, y aunque tiene mil reproches y preguntas que hacerle no lo hace con el, pensando que si lo hace no volverá a verlo pero al regresar a casa regresaba amargado, enojado, grosero..


Yo trataba de ayudarlo como podía, pero nunca fue suficiente, al grado que en una ocasión después de un mal manejo de una situación con su padre que después contaré me llama a donde estaba trabajando y me dice..mama, me quiero morir, ya no quiero seguir viviendo, esta vida no me gusta y voy a quitarme la vida...


Sentí una puñalada en el corazón y quería poder llegar por el teléfono a abrazarlo, a protegerlo, a partir de ahí supe que necesitaba ayuda profesional y hablando con mi hermano el médico decidí llevarlo a terapia con psiquiatra, cuando me dijo la dra. que tenia depresión infantil crónica y que había que medicarlo me sentí la peor madre del mundo!


Así empecé a darme cuenta que esto no sería mas complicado de lo que pensé, que me esperaba un trabajito difícil y que había que ponerle toda la energía al caso..que su padre no estaría mas que estorbando y que solo contaría con el apoyo de mi familia..


Ahora Alexis esta mejor, poco a poco esta saliendo adelante y de paso yo también tomo terapia, sigue tratando de llamar mi atención, el demanda todo mi tiempo pero debe entender que no es mi esposito y que aunque su papa le diga que es el hombre de la casa, yo le digo que no, que en esta casa no hay hombre de la casa, hay una mama, una hija y un hijo de la casa, y que cada uno tenemos un rol muy especifico, en el cual no se necesita un hombre de la casa aunque su papa se lo diga..


Creo que por ahora esto es suficiente, escribiré poco a poco todo lo que me esta haciendo ruido, lo acumulado en este año que deje de escribir, necesito sacarlo..

A 12 meses..

Han pasado los primeros 12 meses de la ultima firma de divorcio..una amiga me dijo hace dias..Linda ..estas consiente que tu vida dio un giro de 180 grados desde que te divorciaste?? te has visto como estas ahora ??, pensaste algun dia que tu vida cambiaria asi de repente??...

La verdad..No pense que mi vida cambiaria, aun cuando firme el divorcio convencida, no sabia lo que vendria , como vendria y como iba a reaccionar ante lo que venia..
No siento que mi vida diera un giro de 180 grados..mas bien me siento como si me hubiera ido a vivir a otro planeta..nada de lo que vivo ahora lo esperaba, nada pense que pasaria asi, desde regresar a mi Monterrey, y hacer cosas que pense no haria jamas, estar completamente responsable de mi vida y llevar la educacion de mis hijos solita..encontrarme amigos nuevos, sentirme tan en paz, saber que puedo tener cerca a las personas que yo quiera, tener cerca a mi familia, disfrutar de lo realmente me gusta, hasta tomar vino tinto acompanada de personas que me llenan el alma..

De mi pasado solo esta mi ex , que a pesar de que llevamos una relacion cordial, ya me di cuenta por accidente que su pareja me odia..que raro si ya logro su objetivo de tenerlo para ella solita, lo controla prohibiendole hablarme, y eso que los unicos temas que tenemos el y yo son hijos y pension..al final de cuentas creo que la unica que esta plenamente convencida de que fue lo mejor el divorcio soy YO.

Espero que con el tiempo mi ex sepa estar con la persona que lo haga sentir libre, pleno y feliz! asi como me siento yo..

Por el momento sigo disfrutandome y queriendome..tengo personas cerca que me dan amor y mi corazon estuvo revoloteando un rato. vivi experiencias nuevas que en su momento no vivi..hubo quien me levanto el autoestima, mi boca pudo al fin besar otra boca y mi alma penso encontrar a su hermano gemelo, mis sentimientos se vieron confundidos ante eso pero por fin pude aterrizar ese sentimiento y ponerle nombre..me ubique en lo que quiero y en lo que soy ..ubique ese sentimiento y sigo disfrutando al maximo de esa persona sin afectarme, tomando lo mejor de ella y dejando al tiempo hacer lo suyo...

No se que sigue..no se bien cual es mi fin en esto..pero no me gusta hacer estrategias ni planear nada..cuando planeaba la vida se rio de mi y me mando esto que vivo ahora..asi que mejor como me dijo un amigo..Linda..el pasado es historia..el futuro es un misterio..lo que vives ahora es un regalo..por eso se llama presente...vivelo y disfrutalo al maximo..

Pues con eso me quedo..
Hace tiempo que no me siento a escribir ..el guero sin pedirlo se ha quedado con esa parte que le doy asi sin pensar..le escribo diario mi dia a dia y por eso ya no me refugio en mi blog..pero estoy empezando a extranar escribir por aqui..asi que volvere pronto...

Lo que guarda el corazon.

Alexis ha estado a sus 9 anos comportandoce como uno de doce..si le llego la pubertad temprana y aunque me parece mejor llevar la pubertad de  mis dos hijos al mismo tiempo me parece que alexis se ha adelantado mucho y se ha brincado la etapa en la cual se odiaba a las ninas y solo se pensaba en jugar, ensuciarce en la tierra correr y comer mugrero...el ahora esta en la etapa del enamoramiento!! si del enamoramiento..esta enamorado y hace cosas pubertas como escribir notas romanticas, poner en la foto de perfil del facebook la foto de la nina afortunada y poner canciones que hablen del amor las cuales el cree segun me dice que fueron hechas a su medida..para el..y sin pena decirle al mundo que esta enamorado y hasta que al no ser correspondido llora por los rincones sufriendo su triste pena de amor...si asi esta alexis. ENAMORADO!

Papa.

Hola Papá:
Hoy es tu cumpleaños y quiero regalarte algo, antes cuando estabas aquí era mas fácil ver que te podía regalar, te tocaron camisas, pijamas, lociones, sweters, todo lo que sabia que te encantaría recibir..
Ahora es mas difícil , desde donde estas no se me ocurre que te pueda regalar...por eso decidí escribirte esta carta.
Papa..
Hace mucho que no platico contigo..he tenido tanto que hacer y que pensar que no habia dedicado tiempo para pensar asi , concentrada en ti.. como ves sigo caminando, sigo de pie, asi como me dijiste que podia ser, asi como me hiciste sentir tantas veces..FUERTE!
Tu nieto que mandaste esta LO MAXIMO!! fue facilicimo amarlo, todos papa, todos estamos felices con el, mi mama agarro energia y mejor humor con su llegada, asi es mas facil mi convivencia con ella.
Linda esta enorme papa, toda una mujercita, hermosa, y alegre asi como cuando dejaste de verla y tuviste razon cuando me dijiste...Hijita..esa hija que tienes es un amor, no vas a batallar con ella, solo dale mucho amor.
Alexis esta creciendo mas rapido de lo que me gustaria..es muy inteligente, y me pide mucha atencion..estoy trabajando en eso con el.
Yo estoy bien Papa, pensando en ti, escuchando tus palabras de aliento y de fuerza, sigues dandome seguridad aunque ya no estes aqui..
Con lágrimas en mis ojos te regalo esto..
Te regalo mi fortaleza para seguir en este camino viviendo cada día mas feliz.
te regalo mis ganas de ser mejor persona, sin juzgar, sin criticar.
te regalo mi lucha por ser yo misma.
te regalo mi esfuerzo por ser mejor madre.
te regalo el amor que es bastante gracias a que tu me diste mucho mucho.
Te regalo el revalorarme y reconocerme
Te regalo el no permitirme perder de nuevo mi esencia.


Papá, hiciste un buen trabajo conmigo, porque todo eso que te doy tu me lo enseñaste, aprendí a creer en mi misma, a saber que puedo, a sentirme amada y valorada, a amar con todo el corazón. a saber que estas conmigo, a escuchar tus frases mudas pero llenas de sentido, a vivir papá, a vivir.


Ahora que regresé a Monterrey estoy aprendiendo y sigues guiándome papá, no sabes como pienso en ti en cada momento de crisis y aun sin estar me tranquilizas..escucho tu vos diciendome..vas bien hijita...vas bien...
Así que te dedico mi camino anteriormente andado, donde lo mejor que coseché fueron a mis dos hermosos y sanos hijos, un buen grupo de amigos, mis errores y mis aciertos.
Y te regalo este nuevo camino, cada paso, cada vivencia, cada experiencia y cada nuevo amigo que me ayuda a ser y conocer lo bueno que sigue teniendo la vida.
Bueno papá..deseo que donde estés te la pases muy bien.
Te Amo!

Feliz Cumpleaños!!