2010...

Y se esta acabando el 2010, pero pareciera que es el ultimo que vivo, no he dejado de aprender cosas ni un solo día!, y todavía estos pocos que quedan prometen ser también de aprendizajes.

Definitivamente este fue mi año...viví cosas que jamas pensé vivir, aprendí que pase lo que pase la vida sigue, que debemos disfrutar el día a día, este 2010 trajo a mi vida el final de una historia que creí bella, pero también me enseñó que yo pongo el tinte que quiero a mi vida, la puedo vestir de sonrisa siempre, ahora mi historia es como yo quiero que sea.

Me reencontre con personas que la vida había dejado pendientes no se porque motivo para que me ayudaran a reencontrarme a mi misma, con ellos supe lo que había dejado dormido en mi que era tan maravilloso, descubrí mi esencia encarcelada y la deje ser libre, por primera ves en muchos años pude tomar desiciones y luchar por cumplirlas, estoy orgullosa de mis cambios tanto físicos como espirituales, rompí barrotes oxidados, tumbe muros en creencias, supe escuchar buenas sugerencias para aprender y crecer.

La vida me regalo este año un sobrino especial, y me enseño que los lazos de amor y del corazón pueden ser igual de fuertes que los lazos de sangre.

Aprendí que toda experiencia es buena aunque el resultado no sea lo esperado.
Ahora se que un beso deseado realmente, imaginado, soñado, es mas rico que uno dado sin sentimiento..
También me di cuenta que a pesar de no estar el padre presente, se puede tener una familia unida, que la comunicacion y el amor remplazan cualquier figura y que la coneccion de una madre con sus hijos es sagrada.

Gracias a cada uno de mis amigos, los de siempre,los nuevos, los aparecidos, los vecinos, exvecinos que se convirtieron en familia, mis comadres, a esos amigos del face que solo se aparecen para un comentario de ves en cuando pero que en el dejan una parte de ellos, porque logran sacar una sonrisa, a los que solo leen pero no dicen nada,a los amigos de mis amigos que no conozco pero que somos comunes en amistades.

Gracias

A Flavia, Roble, Mayra, Ana Claudia, Carmen,May,Zandra,Peggy,Alma,Linda,Claudia,Claudia,Elizabeth,Lizy,Rox, Nemy, Faby, Martha,Teo, Jesus,Cuauhtemoc, Ramon,Memo, Paty, Isabel,Sssshhhikkiii,Elvia, Paco, Pal,Luisa,Juan,Pablo,Ashiku,y los anónimos,Vero, Miguel, Aracey, Luis Gerardo,Claudia,Ana Laura,Vilma,Chela, Maye, Elena, Gaby, Lucy,Camelia, Adriana,Yadira,Malein, Gaby Aida,Magda,Claudia,Sandra,Hilda, Sonia,Norma,Marta, Lupina...Ufff!! ven como no estoy sola?????y los que faltan!!

A Roberto mi amigo del alma...

Y a ti Guero...si los años tuvieran nombre a este le pondría el tuyo.

Con Amor...

Linda.

Y sigue la mata dando....o el árbol?

Hoy en la mañana me levantaron unos trabajadores para *avisarme* que podarían mi árbol por orden de la vecina, que ella ya había pagado por el trabajo....
Inmediatamente aborte la operación de la vecina y dije que NO podarían mi árbol..y me puse a escribirle una carta a la vecina que dice mas o menos así....
Vecina.
Lamento mucho que las hojas de mi árbol te ocasione un problema...pero que tomes tu la desicion de podar mi árbol es algo que no puedo compartir contigo...lo que para ti es basura para mi es un lindo paisaje otoñal, es cuestión de gustos, es cuestión de enfoques..
Aparte yo no soy la que te hecha las hojas a tu cochera, jamás haría algo así, es el viento el que las lleva a donde quiera...
Trata de solucionar tu problema respetando el espacio de los vecinos, gustos y preferencias personales, esa es la mejor manera de llevar la fiesta en paz.
Una manera de solucionar tu problema seria que con el dinero de la poda les pidas a los trabajadores que te barran tu cochera diario hasta que ya no tenga hojas mi arbolito, pero eso solo lo decides tu, yo no me meto en tus territorios ni en tus desiciones...
Bueno vecina..espero que pronto se solucione tu problema, que tengas buen día.
Tu vecina .
Linda.

Le deje la carta en su buzón porque ella sale temprano a su trabajo...bueno pues voy llegando y ella ya esta ahí, y mi carta hecha pedacitos esparcida en mi linda alfombra de hojas rojas, naranjas y cafés!

Cabe mencionar que estoy feliz!!! de que ahora estos sean mis problemas.....

Paisaje Invernal.

Tengo un árbol al frente de mi casa, por la temporada de frío ha empezado a caer sus hojas, no se como se llame el árbol, ni me interesa, solo les diré que suelta unas hojas de color naranja y otras rojizas divinas! no me gusta barrerlas porque me encanta el cuadro otoñal con el que salgo en las mañanas a dejar a mis hijos a la escuela, parece una alfombra en tonos rojos , naranjas y cafés , y me gusta también el ruido de las hojas al pisarlas...todo estaba bien en mi mundo hasta que una mañana, al salir al carro con mis hijos en la escuela, descubro una tarjeta con un recado..que decía....
Vecina...le voy a pedir de favor que pode su árbol, suelta mucha hoja que se mete a mi cochera y se ve muy mal, necesita recojer las hojas para que con el aire no entren en mi cochera, estoy a sus ordenes. Gracias. Dra Garza.
Yo no pode mi árbol, pero si me tuve que poner a barrer las hojas hermosas...
Como cada una ve de un mismo concepto diferente paisaje...para mi paisaje otoñal, para ella basura...
lo que no entiendo es...
Ella comoquiera barre diario su cochera..que importa si es el mismo trabajo barrer hojas o tierra??
Nimodo, es mejor llevar la fiesta en paz.

Trece....y sigue contando...

No es la primera ves que hago esto, ahora toco ser el cumpleanos numero 13...talves para muchos este número sea de mala suerte...en este caso para mi no lo es...hoy hace 13 años nació mi hija Linda Alejandra..y este año en particular tiene un toque de esperanza...he pasado por muchas cosas en este año, pero definitivamente sin la compañía, el apoyo y el amor de mi hija todo esto no habria valido la pena, todo en ella me encanta, no le cambiaría nada, por fuera es bella, pero por dentro su belleza espiritual no tiene límite...

Hijita......
Jamas pense que en ese primer momento que te vi llorar..y te besé..mi vida seria otra, seria mas plena, mas completa, contigo me siento realizada..


Quiero que sepas mijita que hago lo mejor que puedo para ser una buena madre para ti,se que me he equivocado , y te agredesco que tengas la paciencia y la madurez a pesar de tu corta edad para entenderme.

Alejandra..hijita..te felicito por tus 13 bellos años de vida en los cuales yo he aprendido que la vida nos da lo que nos merecemos y que si me dio a una hija como tu, entonces me meresco TODO en la vida..que me encanta tu forma de ser, que te admiro tu buen humor, tu positivismo, tu inteligencia, que me encanta verte reir, que me encanta verte enamorada, yo se lo que es estar ilusionada a esa edad y te deseo que sigas siendo feliz...muy feliz como Dios quiere que seamos siempre.


Ahora en esta nueva etapa de nuestras vidas hijita vendrán nuevas ilusiones para las dos, y nuevos retos que tendremos que vencer, pero con tu compañía será facil mi amor, y estando tu a mi lado todo vale la pena.Espero seguir disfrutando de tu confianza...de tus platicas.






Me encanta verte y saber que estas feliz! tus ojos brillan, tu rostro se ilumina...tambien me gusta cuando te acercas sin decirme nada pero veo tu carita con ganas de llorar por algo que te agobia , pero no te atreves a decirme nada por no mortificarme, pero tan solo con abrazarte y el sentir mis brazos protectores, sueltas tus lagrimas y confias en mi y me cuentas tus penas hijita, y mi abrazo te reconforta, te sana, eso hijita es lo que me dice a mi que no voy tan mal y que TODO ha valido la pena...


Gracias por estos 13 primeros años juntas, y que Dios nos permita que sean muchos mas, aunque se que algun dia extenderas tus alas para volar a donde tu quieras , te aseguro que siempre estare ahi para ti...




Mija! TE AMO ...
Mamá.

Y si regreso a Reynosa?

Ayer me dijeron mis hijos que se querían regresar a Reynosa, que eran mas felices allá....
Y a mi se me hizo un nudo en la garganta, creo que tienen razón, a pesar de que esta es mi casa, es mi hogar, no he podido darles una mejor vida aquí, la escuela en la que están no es tan buena como en la que estaban en reynosa y la vida aquí es mas encerrada, extrañan a sus amigos y la paz que da vivir en una ciudad pequeña que a pesar de su inseguridad no es peor que la que se vive aquí en Monterrey..
Por mi parte me siento amarrada de manos en cuanto a que no he podido encontrar un trabajo fijo que me permita darles materialmete todo a lo que ellos estaban acostumbrados, Alexis extraña la convivencia diaria con su padre y el poder salir a jugar con sus amigos a la calle y Alejandra extraña a sus amigos de su escuela, los que hizo durante los 9 años que estuvo en esa escuela, a los que vio desde el kinder, no se...
Tengo 41 años y me siento frustrada al darme cuenta que no he podido hacerme siquiera de una casa propia en la cual me pueda sentir que nadie me mueve, que es mía y de mis hijos, y no poder darles una mejor escuela al traerlos a Monterrey, acá la educacion privada es muy cara, y en el nivel educativo en el que los tenia en reynosa aquí me sale al doble que lo que pagaba allá..
Y para rematar mi madre sin saber lo que me daba vueltas en mi cabeza me dice....
Hija estuve pensando que en Reynosa estabas mejor que aquí no crees?
Así que si no me acomodo en algo pronto y empiezo a ver claro en cuanto a un trabajo, voy a tener que pensar en la posibilidad de regresarme a Reynosa..
Me pego duro el comentario de mis hijos, porque a fin de cuentas mi única responsabilidad ahora son ellos, sacarlos adelante, y ver que mi cambio no nos ha beneficiado me duele, me pega duro, me hace pensar y me hace llorar de impotencia.

Hay veces que quisiera vender todo lo que tengo y con ese dinero irme de la mano de mis hijos a otro país, a otro pueblo donde nadie me conosca y recomenzar de cero con ellos...pobres mis hijos, la madre que escogieron no ha podido salir adelante a pesar de amarlos con toda mi alma, que triste saber que una mala desicion afecta de por vida no solo al que la toma sino a todas las personas que están cerca, veré que pasa en este ciclo escolar que apenas empezó, pero cada día que pasa me doy cuenta que lo que es bueno para mi no siempre es lo mejor para todos..

Esperando bebé.

Mi única hermana estaba esperando bebé...se lee algo normal y sí, en muchos aspectos era algo normal, era su ilusión de su primer hijo, no sabía que tendría, si niño o niña, no sabia como vendría, esperaba que fuera sanito, solo que ella aparte de  no saber el sexo y si seria sanito, tampoco sabía cuanto tiempo duraría su "embarazo" a ella le duro encargarlo 7 meses...
En 7 meses quedó embarazada, como toda mamá festejo la noticia con la familia y lloró de felicidad, hizo cena especial y brindamos por ese acontecimiento tan esperado, había intentado antes tantas veces encargarlo y por fin lo había logrado , ahora sí estaba segura que algún día sería mamá.
Sí, algún día, porque tampoco sabía cuánto tiempo duraría su "embarazo" a ella le duro 1 año y 4 meses.
Al año y cuatro meses  le dieron la noticia de que el bebé que pidió para adoptar por fin había nacido para ella!! después dos años un mes de que fue a pedir informes para ver que se necesitaba para la adopción, juntar requisitos y aceptaran la solicitud, después de ese tiempo le dieron la grandiosa noticia de que por fin sería mamá había "parido" un hombrecito, llegó SANTIAGO. Ella ya había pensado ponerle ese nombre y el bebé así se llamaba.

Soy orgullosa madre de dos hijos...se la felicidad que encierra este acontecimiento...pero la cara de Felicidad de mi hermana al darme la noticia, la cara de mi hermana al comprarle desde la calcetita hasta su cuna, y sobre todas las cosas, la cara de mi hermana cuando le dieron en sus brazos a SANTIAGO jamás la había visto, no creo poder sentir nunca lo que ella sintió al cargar entre sus brazos a Santiago, pareciera que ella lo traía en su ser desde siempre, y desde ese día hasta hoy siguen unidos y estoy segura que será una mamá ejemplar, entregada, amorosa, tierna, hasta cursi!! como ella me dice siempre.
No sé que hay en el pequeño pasado de Santiago, solo que no fue maltratado y bendigo a su madre biológica por haber decidido tenerlo y darlo en adopción.
Pero si sé el presente y el futuro de Santiago. Sé que Gilberto mi cuñado y Paty mi hermana, tienen mucho amor para dar y mucha paciencia y madurez para educar esa nueva vida.

No sabía que se podía amar tanto a un sobrino, siempre soñé con tener un sobrino de mi hermana, tengo sobrinos de mis hermanos, pero ahora entiendo lo que decía mi papá cuando un día le pregunte: Papá, porqué quieres más a mis hijos que a tus demás nietos? y me contestó -no hijita no los quiero más, a todos los quiero igual, pero a los tuyos los disfruto más, como que me siento con más libertad para amarlos...
Así me siento con Santiago, más libre para amarlo, sólo que ahora no me dan oportunidad de nada, mi hermana esta completamente entregada a él y que lo goce, crecen tan rápido...
Como quiera me divierto con sus novatadas y con el cambio de vida radical que Santiago logró en todos.
Paty...Disfruta todo, sus risas, sus desvelos, su llanto, su sueño...todo.

Ya la vieron?? así vive..lela!

papá besucón!



primer momento familiar

hicieron clic automático.

hasta con la abuela!

Ya llego Santiago Carranza Garcia.
Bienvenido y que Dios lo Bendiga!

palabras de Alma..sobreviviente al cancer de mama..

Cuando llegue a Monterrey me reencontré con personas que hacia mucho no veía, una de ellas fue ALMA..me contó que tuvo cancer de mama, perdió un seno, y en este momento esta en tratamiento para poder ponerce una prótesis, ya que su piel quedo tan lastimada por el tratamiento que debe esperar antes de ponerce el implante..esto es solo una pequeña parte de lo que me contó, porque lo demás lo guardo conmigo..solo de pensar que ella me estaba alentando a MI a salir adelante me apena....ella quedo embarazada cuando cuando supo que tenia el cancer, pero Dios en su sabiduría interrumpió el embarazo y así pudo acabar con su tratamiento de radiaciones y quimios...ahora una parte de lo que me dijo...


Alma...con todo respeto y amor, va por todas las personas que luchan día a día contra esta enfermedad, por los que no sabemos lo que arrastra, lo que mueve, lo que provoca no solo en ustedes mismas sino en todos los que los rodean..porque me enseñaste la importancia de la vida y la importancia de estar sanos, que el cuerpo es solo eso cuerpo y que hay que saber desprenderce hasta de eso , de una parte de tu cuerpo, que lo importante en uno es EL ALMA como tu nombre y que Dios nos trajo a este mundo a ser Felices..muy felices!
Porque de ahora en adelante sabré que tengo muuucho mas de que y porque estar feliz! y como dices..yo sigo padelante el que me quiera seguir, y sino yo como quiera sigo padelante!

Alma dijo.....

Alma y yo.

BUENO SON EXPERIENCIAS BIEN CABRONAS
PERO LUEGO TE DAS CUENTA QUE CHINGONAS SOMOS
PORQUE QUIEN AGUANTA TANTAS CIRCUGIAS
TANTAS QUIMIOTERAPIAS
RADIACIONES
PERDER TU CABELLO
TU PECHO
TU FEMINIDAD
LUEGO REGENERARTE

DARTE CUENTA DE LA MARAVILLA ESPIRITUAL QUE TE ENVUELVE
QUE SABES Y TE DAS CUENTA DE LA EXISTENCIA DE DIOS
Y RESURGIR DE ENTRE LAS CENIZAS
TE CRECE EL PELO, TUS CEJAS, TUS PESTAÑAS
TU SANGRE SE REGENERA
TU PIEL SE VUELVE MAS SUAVE
TU CABELLO ES VIRGEN
INCLUSO TU INTIMIDAD

SI

ASI ES VIEJA
CUANDO SE ME CAYO EL CABELLO
FUE UN FEBRERO DEL 2008
TRAS EL LEGRADO
POR EL EMBARAZO INTERRUMPIDO

EL AIRE
TE DA TEMOR A QUE SE LLEVE TU PELO
COMO EN LAS PELICULAS DEL VIEJO OESTE
JAJAJA
ANDUVE SIEMPRE CON GORRO COMO MORELOS
CON PAÑOLETA
IMAGINATE
ERA UN MARCIANO
PERO SABES QUE
EL AVE FENIX
RESURGIO
Y AHORA EMPRENDO MI VUELO...

Primer mes en Monterrey...

Ya tengo mas de un mes aquí en Monterrey, y desde que llegue me ha pasado de todo..para empezar..que fácil es acoplarce a un lugar donde has nacido, que es tuyo, donde hasta el aire es familiar, levantarce y voltear a cualquier parte y saber que los cerros siguen ahí en el mismo lugar, como esperándome, como protegiéndome, con las lluvias se ven mas verdes que nunca.
Empecé con un poco de miedo, no sabia donde inscribiría a mis hijos en la escuela, no sabia si en un colegio privado como ellos estaban en Reynosa o en un publico, como todavía no empiezo a trabajar y la pensión de Alejandro solo ha sido de palabra pero no de hechos tuve miedo de no poder pagarles el colegio particular.
Otra cosa que tiene Monterrey es que todos corren, el tiempo no les rinde, así que yo llegue pero acá todos me llevan dos días de ventaja y por mas que me apuro no los alcanzo!!! esta ciudad esta de locos!!yo estaba acostumbrada a la vida de Reynosa que a pesar de sus balaceras era mas lenta,mas tranquila , mas en paz..

Empecé a mandar mis datos a distintos lugares y tuve suerte en cuanto que me llamaron para entrevistas, pero todavía no he tenido nada fijo, logre trabajar algo eventual que claro que ayuda, pero sigo en mi búsqueda de algo fijo.

Yo me he dedicado al 100 en mi, empecé a convivir con personas que me ayudan a sentirme bien, empecé a caminar en un bosquecito hermoso que tenemos en Monterrey que se llama Chipinque, donde yo camine en mi juventud y lo deje como deje muchas cosas de mi vida al casarme, así que fui a reconciliarme con mi Chipinque y le prometí no abandonarlo mientras pueda, las personas que están cerca de mi son personas a las cuales les aprendo, admiro y quiero.
Con mi madre..bueno ella ha estado posesiva conmigo y como medio criticona, ya no me acordaba lo que era estar cerca de ella de diario..pero la verdad aunque se metan nada como el arropo de la familia..como quiera mi madre esta empezando a ver que lo mejor es no meterce mucho porque terminamos de pleito.
Socialmete hablando he salido mucho, con amigas de la infancia,con nuevas y buenas amigas, y hasta con uno que otro agregado cultural jajaja, que cosas, ahora me doy cuenta que hombres solos pululan!!!pero por ahora quiero solo recuperarme, encontrarme de nuevo y ser feliz, hacer lo que quiero y como quiero, y si en ese camino alguien se acerca y me agrada pues ya veremos que pasa sino se acerca nadie , pues me queda la satisfacción de ser yo misma y ser feliz con,sin y a pesar de un hombre a mi lado.

Cuando estaba en Reynosa todavía y estaba en mi momento mas triste, yo me preguntaba si algún día llegaría a ser feliz sola con mis hijos, si podría reír a carcajadas sin extrañar, sin que doliera, si podría ser feliz...hasta le pregunte a un buen amigo que reaparecio después de 30 años a mi vida!!!y que me ha ayudado mucho en saber tomar el mejor camino a mi recuperación, él pasó antes por este proceso..el me dijo que si, que llegaría ese día, en el que ya no dolería, y la verdad aunque si le creía pensaba que tendría que pasar mucho tiempo,yo, antes de venirme a Monterrey, soñaba con un día poder hacer una fiesta en mi nuevo hogar y reír hasta el amanecer siendo y disfrutando realmente el ser libre..bueno ese día llego, al mes de estar aquí organice una reunión en mi hogar con gente que sé que traería buena vibra a mi hogar, y reí hasta el amanecer, fui feliz,no me hizo falta nada ni nadie, era feliz por que si, por mi, porque yo me hago feliz al ser como quiero ser sin que nadie me critique, ni me presione, ni me juzgue.
Ya solamente me falta ponerme a trabajar...

las imagenes son de Mi hermoso Chipinque...

Mi hogar.

Hoy se llevaron en un camión hasta el ultimo mueble de mi hogar, poco a poco se fue desnudando esta casa por dentro, cada cuarto, cada mueble, cada adorno, todo absolutamente todo cupo en un camión, ahí dentro veía como se llenaba cada metro con un mueble y cada mueble llevaba un pedacito de mi también, de mi pasado aquí, de mi días buenos y de los no tan buenos...ahora por asuntos que tengo pendientes todavía acá me quedare un par de días, mis hijos se fueron a dormir con mis vecinas, yo decidí dormir en esta casa que me dio cobijo, me arropo, me vio reír y me vio llorar durante 10 años...aquí estuve viviendo, aquí me redescubrí aquí crecieron una etapa mis dos hijos...
Quise quedarme en ella así vacía, quise por un día ser el alma de esta casa, y darle las gracias por lo vivido en ella, por su buen trato, por su compañía fiel, porque cuando me sentía triste me encerraba en el closet para llorar y sentía que me abrazaba, que me protegía, que me consolaba, fue como una buena amiga que me acompaño siempre.
En esta casa se escucha el eco de mi voz, y de las risas de mis niños..esta llena de mi esencia, de mi luz, de mi energía, de mis sueños cumplidos..
A pesar de estar vacía, no me siento sola...
Gracias por permitirme vivir experiencias contigo, y gracias por el amor con el que recibirás a las personas que entren en ti y te llenen de experiencias buenas y nuevas.

Balacera Reynosa 3 agosto 2010.

Y luego dicen que no pasa nada.... espero que sea la ultima que me toca..pero pobre Reynosa...también me duele dejarlo así..duro 2 horas la balacera, luego los soldados cerraron las principales avenidas para recojer muertos y camionetas.
fue en una zona residencial empezó a las 2 de la tarde en un centro comercial..
No me queda mas que seguir confiando en Dios.

Vida

Hace días que una amiga paso el susto de su vida..su hija de 16 años en una fiesta de cumpleaños en una casa,le pusieron algo a su bebida, al ir por ella que por cierto fue como una hora antes de la hora que le había dicho, al subirla a la camioneta la noto rara...como ida...mi amiga pensó que estaba borracha o algo así pero al verla de cerca noto que no, que era otra cosa...al llegar a su casa ya la niña no podía ponerce en pie, se desvanecía, como pudo la acostó y en ese momento perdió el conocimiento...le habían hechado algo a su bebida para abusar de ella...

Estoy..no se ni que nombre ponerle, no se si enojada, consternada, preocupada, asustada,o un poco de todas ellas juntas...porque con esto me entero que este mundo en el que vivo a pesar de que estoy convencida es hermoso, esta lleno de peligros, y que no basta ser una persona recta, que no desea el mal a nadie, que cuida sus amistades..aun así en cualquier momento, en cualquier lugar existe la gente mala cada ves mas cerca que pueden cambiarle la vida a una persona, a una familia, que pueden matar en vida a una madre si quisieran...que podemos hacer contra eso? que podemos hacer para evitarlo, para alejar a esa gente mala, cuando confiar en Dios empieza a no ser suficiente?

Quisiera llenarme de optimismo, quisiera creer a pesar de todo, que la gente es buena hasta que demuestren lo contrario, quisiera llenarme de el verde que da la montaña, del agua que corre del rió, del aire fresco del amanecer..no quiero pensar que esta vida es un camino lleno de peligros que tenemos que esquivar...quiero creer en ella por mi, por el tiempo que todavía me queda aquí, por el tiempo que les queda a mis hijos, por mi infancia feliz, por mi adolescencia blanca y rosa, por el amor que pronto llegara a mi de nuevo....

Nemy...esto es para ti..por tu lado maternal que tienes y admiro, porque me reflejo en ti como madre, por tu sencibilidad, por tu lucha, por lo vivido, lo sufrido y lo superado.por tus benditos errores que hicieron de ti lo que eres hoy.

Gracias a Dios que solo fue eso...un susto y una mala experiencia...

Es mas facil acomodar cosas en cajas que acomodar pensamientos en mi mente.

He tenido un par de noches de pensar mucho y no llegar a nada...siento como si en mi cabeza hubiera una madeja de estambre enredado el cual no he podido desenredar, lo peor es que no se porque, ni como, ni para que tanto pensar.

Quiero creer que es parte de un todo, de un proceso, de un fin a una etapa, quiero pensar que pasará..
Anoche abrace a mi hijo cuando estaba dormido y le pedía perdón en silencio por esta vida que le estoy dando, con tantos cambios, por alejarlo de su padre al que tanto quiere, por tener que cargar con mis errores de no haber podido darle una familia estable y unida de perdido hasta el día que el solo alzara sus alas y volara.Pero al mismo tiempo agradecía a la vida por sentirme en paz y feliz con un hogar de tres.
También pensé que qué seria de mi vida con ellos, a que me voy a dedicar para poder trabajar sin descuidarlos,a no depender...

En todo este tiempo de mi proceso he tenido que depender de muchas personas para poder estar en pie, desde económica hasta emocionalmente,...y eso tampoco me gusta, quiero hacerlo yo sola, quiero estar segura que puedo sola, no quiero depender de nada ni de nadie.
Pienso también en el futuro y de inmediato empiezo a sentir que el corazón late rápido y que un montón de mariposas revolotean en mi panza...dice un amigo que es ansiedad.. a todo..al cambio de casa, al cambio de vida, y que es normal, que mi hogar será el mismo solo con diferente código postal, que piense que en mi casa nueva no habrá rincones que me hagan recordar, que todo será nuevo....sus palabras me hicieron sentir mejor, al final de cuentas tiene razón.

El 10 de agosto vendrá la mudanza a llevarce mis cosas al nuevo código postal...ese día cumpliria 15 años de casada...excelente día para cerrar ciclos.

Abriendo y cerrando puertas.

La vida me ha traido hasta aqui hasta mi casa muchas cosas que ni pedi ni espere, unas buenas y otras no. He llegado a pensar que a causa del tiempo que perdi pensando en los demas y sacarle la vuelta o cegarme tanto tiempo a cosas que debi haber afrontado antes, la mismisima vida solita me las puso para afrontarlas..como diciendome...bueno, que cres tu, que ibas a salir librada de vivir tu parte en esta historia? pues TOMALA!! y asi sin mas ni mas desde aqui desde mi trinchera, han llegado casos y cosas a mi vida a los cuales por mas que quise no pude sacarles la vuelta.
Es hora de mostrar de que estoy hecha, de mostrar mi fortaleza, de mostrarme tal cual soy, sin mascaras ni poses.
Hace unos dias estuve en Monterrey, me dieron las llaves de la que sera mi nueva casa, no mas bien mi nuevo hogar, entre sola a verla, respire en ella un aire nuevo, un aire de libertad, la senti acogedora, primero le agradeci con la mente el darme oportunidad de estar entre sus paredes, despues empece a imaginarme mis muebles acomodados ahientre a cada cuarto y pense, este sera de Alejandra, y me imagine sus cosas en el, despues entre al de alexis e hice lo mismo, al final entre al que sera mi recamara..y me asome por mi ventana, de ahi se ve lo verde de un arbol que esta afuera...me gusto esa casa, me gusto lo que sentia, me vi en ella feliz.

Ya estoy de regreso en Reynosa, en cuenta regresiva, y he estado viendo todos los cuartos y cierro mis ojos para grabar cada detalle que veo de ellos,quiero que se queden en mi mente, se que estas imagenes no volveran a ser reales, ahora agradesco cada rincon de esta casa que me dio tantas alegrias,lo demas lo dejo aqui, eso no me lo llevo, mis cajas con cosas tambien llevan ilusiones, esperanzas y muchas alegrias que pienso sacar nomas llegando a Monterrey.

A ver que sigue...

Ya tengo rato de no entrar a escribir nada aqui, epece a meterme poco a poco a las garras de el facebook que ya ni tengo tiempo de venir a escribir como me he sentido....
He estado tan ocupada en cosas de la graduacion de Alejandra y el cambio de ciudad, en sumar amigos a mi vida, en mi reunion de la generación de secundaria y en platicar con gente por el chat que se me han ido estos meses volando, tambien influye que ya no tengo pleito legal con el padre de mis hijos, se ha limitado a ser solo el papá de mis hijos y sus conquistas desde que firme el acta de divorcio no han vuelto a llamar..
Alexis se esta acoplando perfecto a ver a su papá el solo, lo disfruta, y su papá se ha dedicado a chiflarlo y darle cuanta cosa le pide..
Alejandra al contrario, nunca quiere salir con el. se limita a saludarlo y listo, y parece ser que el padre tambien ya se siente comodo con las reglas de convivencia que le impuso su hija.

Algo que he empezado a notar en mi y que aparte me lo han hecho saber, es que ya no hablo de Alejandro con ese dolor como antes, ya ni eso me provoca, me he sentido muy bien ahora que soy libre, me siento mas feliz, disfruto la vida cada dia mas, a mis hijos los gozo, y a mis amigos ya no hay quien limite mi convivencia hacia ellos mas que yo misma.

Ahora que mi hija se graduó de primaria y que estuve acompañada por mi mamá y hermana, ya que el padre de mis hijos no pudo asistir por el trabajo, me di cuenta que estoy brincando con Alejandra a una etapa nueva, y que son ellas, mi madre y mi hermana con las que voy a estar al pie del cañón, el apoyo para mi será de ellas, por ese lado me siento acompañada...

Tambien quiero dedicarme tiempo a mi, a mi persona, a lo que me gusta, quiero hacer tantas cosas!!!
Desde ir a lugares que hace mucho no voy, hasta hacer cosas que jamas pense hacer, tengo ganas de comprarme una moto y salirme en ella yo solita a conocer otra ciudad por ejemplo, solo espero que cuando pueda comprarmela no este demasiado grande como para poder lograrlo.

Tambien tengo que ponerme a trabajar, quiero ser independiente economicamente y poder mantener a mis hijos yo sola, asi la pension de ellos sería un extra para ellos, un ahorro, para algun imprevisto.

Quiero ponerme a estar menos en el face y mas en el book, necesito leer, me hace falta, me dare una vuelta en la libreria a ver que se me antoja....

Cuando la vida nos da un rato de estabilidad emosional y equilibrio lo que escribo me parece desabrido, sin sal, como que cuando estoy de un extremo u otro es cuando me gusta mas escribir.
Asi que con esto me quedo, Dios dira mas delante, que he tenido que pensar que tengo que ponerme a empacar para irme a mi ciudad y me empieza la nostalgia.....

Carta a los 8.

Bueno amigos, llego el día, ya estoy legalmente divorciada de Alejandro, ahora soy como dice Manolo... Soltera, madre soltera con un desliz de 14 años!

Bueno ya enserio, quiero agradecerles todo lo que viví y aprendí en este lindo grupo de los 8, que me hayan abierto las puertas de sus casas pero sobretodo las puertas de su corazón para mi no tiene precio, tuve momentos hermosisisimos junto a ustedes, de mucha risa, de mucho amor, porque siempre sentí el amor de todos...

Ahora como saben tengo que seguir mi camino, tengo que seguir mi vuelo con mis hijos...
Vuelo herida, no lo niego, todavía no se bien a bien a donde voy ni que quiero, no quiero pensar mucho en eso,no quisiera tener expectativas de nada, solo se que tengo sueños y anhelos,y si se que no quiero volver a sufrir y dejar de ser yo por nadie, se que quiero recuperarme, revalorarme, amarme y ser feliz.
Necesito rehacer mi historia, una sin dolor...

El proceso que viví, no fue nada fácil, llore, sufrí, me sorprendí, me enoje, me entristecí, llegue a pensar que no podía ser mas infeliz con lo que me pasaba, supe lo que era que me lastimaran hasta lo mas profundo de mi alma, me caí, pero me levante,varias veces.. y la verdad mas fuerte que nunca, mas segura...
Ahora empiezo a sentirme feliz, a disfrutar de mi vida sin compañero de vida, a ver a Alejandro solo como lo que es ahora el padre de mis hijos.

Quiero que sepan algo que para mi es importante que lo sepan...todo lo que viví con Alejandro absolutamente todo lo que viví para mi es sagrado...el me hizo muy feliz, fue un excelente esposo, me sentí protejida a su lado, amada, los hijos que hicimos fueron hechos con amor, disfrute su compañía,y el final aunque me hubiera gustado que fuera diferente, estoy segura que así como lo viví, así sin cambiar nada, así tuvo que ser para que yo aprendiera lo que tenia que aprender, si hizo lo que hizo e hice lo que hice, fue por algo, creo firmemente que no hay culpables, ni buenos ni malos en esta historia, cada uno saco su esencia y vivió lo que tenia que vivir, con todo y errores.

Lizzy..Hermana, gracias por tu hombro siempre listo para llorar en el, gracias por ser incondicional, gracias por tu amor.

Armando.. Me encanta de ti que a pesar de todo, te das tiempo de disfrutar tu trabajo, tu familia y tus amigos, contigo aprendí que si se puede.

Norma..Tu me viste en mis peores días amiga, llorando sin consuelo, cuando mi alma estaba deshecha...Gracias por escucharme.

Ruben...Tus palabras hacían menos pesado mi camino, tu opinión me hacia sentir que no todo era mi culpa..gracias por enseñarme que hay hombres que saben usar su cerebro.

Hilda...No se si tengas el teléfono de Dios o que, pero siempre estabas ahí para darme lo que necesitaba en ese momento justo, alimento para mi y mis hijos y alimento para el alma también...Gracias por demostrarme tu solidaridad.

Larson..Nunca se me va a olvidar el día que le dijiste a Alejandro que lo que hacemos las madres en la casa con los hijos es muy valioso y que es mas cansado que cualquier trabajo en la calle...gracias por valorar nuestro trabajo.

Manolo...Admiro mucho como a todo le ves el lado positivo y bueno de las cosas, cuando hablo contigo me inyectas eso...gracias por hacerme sentir que todo lo que pasa es para estar mejor.

Sonia...Tu me enseñaste que todos los sueños se pueden hacer realidad si se tiene la paciencia y la constancia, como dices, todo se acomoda, solo es cuestión de esperar el momento...gracias porque contigo aprendí que no hay imposibles.

Maye..tu siempre al pendiente de como estaba, gracias por dar tu real punto de vista, por ser imparcial, gracias por decir siempre lo que sientes.

Luis...Que paciencia, mira que lidiar con una mujer de ese temperamento y esa energía no debe ser fácil, gracias por demostrarme que cuando hay amor verdadero se borran las diferencias.

Anita...Aunque te fuiste de Reynosa siempre estuvimos en contacto, quiero que sepas que sembraste en mi la semilla de la amistad y está dando frutos, aún con la distancia se que cuento contigo, el que me hayas contado tus vivencias como hija de padres divorciados me alienta a pensar que tome la mejor desicion no solo para mi sino para ellos también, ya veían mis hijos muchos pleitos y no era justo... Gracias por compartirme tus experiencias y demostrarme que Dios esta en todas partes donde uno va.

Alejandro..Eres un hombre y un padre ejemplar, ni tu mismo sabes el tamaño que tiene tu corazón, gracias porque me enseñaste que se vale tropezar y que se puede volver a levantar, solo se sacude uno la tierrita y listo!

Alberto..Tu eres toda Alegría,excelente representante de mi Monterrey querido, ejemplo de entrega y cambios, la vida te ha dado lo que te mereces,eres grande de corazón, alto en amor, y fuerte en deseos de ser feliz...Gracias porque muchas veces me apoyaste frente a él, cuando abiertamente halábamos de la manera en la que Alejandro me trataba.

Gaby...Gracias a ti conocí a todos estos locos, menos Lizzy y Armando, gracias por invitarme a esta aventura de los 8, excelente bienvenida en tu ciudad sentí de ti, pero sobre todo Gaby..gracias por tus abrazos, están llenos, se sienten grandes aunque soy grande para abarcarme, siempre me sentí protejida en todos los que me diste.

Solo me queda decirles que cuiden su matrimonio día a día, nunca se pierdan el respeto, alimenten su amor de pareja, sean libres, sean felices, sean buenos padres, buenos hijos, buenos hermanos y buenos amigos.
También quiero que sepan que tienen un lugar para llegar a Monterrey cuando gusten, y que en mi corazón ya tienen ese lugar por siempre...

Con Amor...
Linda.

El divorcio.

Por fin llegue a la última firma para dar por terminado mi matrimonio, a partir de hoy mi estado civil es de divorciada...
Fue tan diferente a la firma del matrimonio y a la ves tan igual..
En el matrimonio firme feliz y muy ilusionada en hacer una familia con Alejandro, es un evento familiar, se hace gran fiesta, existen sueños y anhelos, empieza una serie de derechos y obligaciones, como dicen en las buenas y en las malas, vienen los hijos, en mi caso son dos hermosos hijos, empezamos a formar el patrimonio, donde vivir, en que escuela cursaran los niños, que personas y parejas estarán cerca de nuestro circulo social y sobretodo afectivo, al principio tuvimos que hacer cambios en nuestras vidas, tuvimos que ceder a veces e imponernos en otras, convivir, saber que él es mas ordenado, saber que yo soy mas dominante,decidir que el trabaja en la calle y yo en la casa...en fin...un buen día todo empieza a cambiar, ya no se da la convivencia empiezan terceras personas a involucrarce con alguno y la promesa se esfuma, las obligaciones se vuelven anclas y los derechos se desvanecen, ya no es lo mismo. Se decide por la separación para ver si estando solos podemos valorar y revalorarnos, pero en este caso no fue así, decidimos separarnos para siempre, decidimos el divorcio....

El trámite en si es sencillo, el proceso es el difícil, llegar a acuerdos, estipular pensiones, poner reglas de visitas, las personas que habían estado de acuerdo 14 años de su vida de repente no hay nada en común, la persona con la que competías la cama es un completo desconocido, la persona que te hacia sentir protejida se vuelve tu atacante, abogados, citas, firmas, cancelaciones, cambios...

Llega el momento de la ultima firma,llegamos, nos nombraron, firmamos, igualmente pusimos la hueya digital que marca el fin de una etapa, el termino de un ciclo.
Pero igualmente firmo ilusionada, firmo con anhelos, firmo con la esperanza de rehacer mi hogar, de seguir mi camino, y decidir como quiero vivirlo, sin que nadie me juzgue, sin que nadie me limite, con ganas de abrir las alas al vuelo, de no voltear atrás, de tomar de la mano a cada uno de mis hijos y seguir el camino, inventarme la manera de caminarlo, firme con la ilusión de ser feliz, de sonreír todos los días,de ser mejor persona, de ser mejor madre, de ser mejor hermana y amiga, de vivir.

Al final solo le dije viéndolo a los ojos....Gracias por los 14 años que compartimos vida y me hiciste feliz,con eso me quedo, seguiremos en contacto por nuestros hijos, que Dios te bendiga, me di la vuelta y me fui...

Que porque el enojo?

Bueno ahora quiero hablar de el enojo, porque Alejandro no entiende lo que ocasiona en tooodos en esta casa y cree que mi enojo es porque tiene otra mujer en su vida, que aunque el niegue y mienta, solo se miente a si mismo, yo creo que si tienes un amor que tienes que ocultar mejor no lo tengas.
Bueno estoy muy enojada porque me llamaron otra ves en mis vacaciones de semana cuando yo estaba tan feliz, cuando había disfrutado mis primeras vacaciones sin su presencia, cuando había visto a mis hijos enteros, disfrutando también mucho de los hermosos lugares a los que fuimos, eran lugares nuevos para los tres, estaba viviendo experiencias nuevas con mi familia y no nos hizo falta para nada su padre, estábamos realmente felices, y en eso ya el ultimo día, de regreso, que recibo una llamada de Reynosa a mi celular, bueno, pues era una tal Fatima(si nombre de virgen se puso la puta) que para avisarme que mi marido(que para mi ya es ex) estaba a punto de tener un hijo el próximo mes....cuando dijo eso colgué.
Esta noticia me saco de balance, me enojo mucho, todavía no entiendo para que me llaman, para que el aviso, yo que les hago, no les llamo a nadie, no molesto a sus mujeres, no le llamo a mi suegra a mi cuñada, no llamo ni voy a su oficina, entonces porque la maldad????
Le llame para decírselo muy enojada, pero el no entiende mi enojo, negó todo, dijo que no era cierto, no entiende que ese no es el problema, el problema es que no ha tenido los huevos para ser mas discreto y cuidadoso y así pro tejer a sus hijos de que una vieja no solo me llame a mi sino a mis hijos también, no entiende que hasta para tener amantes hay niveles y el agarró a los mas corriente,el se sorprende de mi enojo, me culpa de todo a mi al grado que me dijo que alomejor yo inventaba las llamadas, que no me creía, que yo lo había inventado para fastidiarlo, así de ciego esta.
Bueno pues ahí no acabo la cosa, fui a un desayuno y me dicen....ahora que te fuiste de vacaciones vimos a alejandro con una vieja guera, muuuy corriente por cierto, en plaza periférico, la vio mi hijo y dijo que venían abrazados...
Hay NOOOO...dije no puede ser a esa plaza van mis hijos y los amigos de mis hijos y la verdad no creo que sea agradable para ellos y mas para alejandra enterarce de eso..
Le llamo y le digo y me dice otra ves...no es cierto, le digo...por favor cuidate de perdido hasta que me vaya, no seaas tan obvio, espera un tiempo prudente, es desagradable esto, a Alejandra la altera.

Bueno, quiero enumerar porque estoy enojada realmente..
1. Primero que nada por pensar que el amor de Alejandro sería para toda la vida.
2. La manera en la que maneja las cosas, tan infantil, tan inmadura, tan irresponsable. me acuerdo que una ves me platico que siendo adolecente invito a una amiga a comer a pizzas cerca de su casa, y que ya estando ahí, cenando, no sabe porque le dijo a su amiga que iba al baño, pero lo que hizo fue salirse y dejarla ahí, en el restaurant, sola, se fue, no supo si ella lo espero, ni hasta que horas, no supo si traía dinero para pagar, no supo si ella se sintió una cuacha, no le importó nada de nada, solo le importó el mismo, el quererce ir, el dejar a medias una cita, dice que no tuvo cara para volver a hablarle,y que nunca pidió disculpas...a esa edad tiene justificación en parte lo que hizo, pero igualito lo esta haciendo ahora, el se sorprende de mis enojos, el quiere que yo no sienta nada, que piense que desde que se fue el tiene derecho de hacer y deshacer y que a nadie debe importarle ni afectarle, el quiere que así como fue fácil para el olvidarce de 14 años de relación, el quiere que no sientan ni mis hijos ni yo, y aparte quiere ir a reclamarle a toda la gente que me dice que lo vio a mi o la niña, que no me digan, que se quede callado todo el pueblo, que el puede salir con una y con otra y andar abrazaditos y dormir un día en una casa y luego que lo vean salir de otra casa otra noche y de algún motel y que la gente ni lo vea ni lo escuche ni hablen...asi de ridículo el hombre.
3.También me enoja que si mi hija le pidió que en el velorio de su abuelo su amante se retirara del sepelio porque ella se sentía muy mal, muy incomoda y no solo ella sino tooooda la familia de él, el prefirió a su amante que a su hija en el sepelio.
4. El tener que irme y dejar mi casa que quiero tanto , mis vecinas, el parque donde juegan mis hijos, la escuela que es excelente, los amigos de mis hijos, los mios, el hacer de nuevo maleta, el saber que no regresaremos jamas.
5. el recomenzar, el volver a acoplarnos a una casa que se que dejaré mas tarde ya que no es mía, será de renta. a una nueva escuela para mis hijos, a tener que dejarlos para irme a trabajar, a que deberán acostumbrarce no solo a que papa no esta sino que mama también se irá a trabajar y los veré menos...
Por eso estoy enojada...
Yo entiendo que nadie esta obligado a estar con alguien que ya no ama, yo lo se, porque yo ya no me sentía bien a su lado, pero si creo que la relación merecía otro final, merecía respeto de su parte, primero que nada por sus hijos y también por mi, porque le di 20 años de mi vida, porque lo ame profundamente y porque muchos años fui muy feliz a su lado, porque nuestros hijos fueron hechos con amor, porque el estuvo presente es los partos de sus hijos y lo vi llorar de la emisión, porque muchas veces me dijo que me amaba, aunque ahora diga que se arrepiente de haberse casado conmigo.
6.También me enoja que no me de lo que corresponde de la manutención de los niños pero si exige que estén bien comidos, bien vestidos, y bien educados, que saquen buenas calificaciones y que lo vean con buena cara y bien contentos siempre y que lo quieran mucho a pesar de todo.
Ya me estoy cansando de ser la responsable, la madura, la prudente, la inteligente, ya no detengo mis enojos y mis tristezas como antes, digo lo que pienso sin pensar que lastimo a Alejandro, ya no me importa.

Alejandro...se que me lees y quiero que intentes no sentir la muerte de tu padre, esto que sentimos mis hijos y yo es como un luto, murio una parte de la familia, murio la relasion directa y diaria con su padre, murio su esatdía en Reynosa, se termina una etapa en ellos y en mi, no podemos verlo como tu quisieras, y si a ese luto le sumamos los horrores que nos dicen de ti....no es facil Alejandro, espero lo comprendas.

Poniendome al dia.

Hace rato que no entraba a escribir nada, y no es que no pase nada, mas bien pasan tantas cosas que no se ni por donde empezar,hay cosas que no quiero que queden escritas, que quisiera que ya no estuvieran, que no existieran, como lo de las balaceras, ahora también hay balaceras y atentados en Monterrey, mi tierra, estoy triste y enojada por esto que nos pasa, no entiendo en que momento se salio de las manos, se descontroló, en que momento lo dejaron crecer, ahora si que no hay paz ni seguridad tampoco por allá,la gente esta desesperada, mueren soldados y marinos, civiles y miembros de los grupos de los narcos, gente joven, muy joven, no mas de 25 años la mayoría, de los correos que recibo mas de la mitad es de fotos de los muertos en las balaceras y de avisos ya sea de el gobierno, o de los grupos, avisando a la ciudadania que habrá toque de queda, o que al contrario, que no nos inmovilice el miedo.
YA ESTOY HASTA LA MADRE!!!!
El fin de semana pasado fue día de descanso el lunes y es muy común que el puente fronterizo se llene para cruzar a los estados unidos, los que mas visitan el país vecino en esas fechas son los Regios,(gente de Monterrey) bueno ,el puente solo.....
No lo podía creer,que manera de controlar la ciudad y sus habitantes, en las noches las calles mas visitadas por los gringos en Reynosa solas....
Restaurantes, cerrando, tiendas de regalitos típicos mexicanos cerradas también.
Sabrán la cantidad de personas que se quedaron sin empleo, familias completas dependiendo de ese turismo?
No es justo, y claro los gobernantes igual cobrando su sueldo.
Solo espero que esto no sea para siempre.

Bueno, a otra cosa.
Llego el día esperado, desde hacia varios días estaba en cuenta regresiva..4 días...
3 días...2 días.....y llegó el 18 de marzo...
Fui a la firma, muy segura de que todo saldría bien, la cita a las 11.30 A.M. llegue a las 11.15 A.M., llego el abogado, dieron las 11.30..11.40...otra ves? les dije..esperenlo 5 minutos mas...el tipo no llegó.
No se le hizo tarde, no quiso ir.
Si como lo leen, no llegó, al salir de el juzgado le llame, me contesta como si nada y le digo...Alejandro..que paso? porque no llegaste?
Y me dice...lo que pasa es que quiero hacerle unos cambios a la pensión, ya te había pedido eso, es que no hice bien las cuentas..
Cuando me decía eso empecé a sentir la cara caliente, el estómago revuelto, y muchas ganas de cachetearlo, lo bueno es que no lo tenia enfrente.
Le dije que no era justo lo queme estaba pidiendo, que lo que puso en la pensión fue 100% a su gusto, yo para evitar problemas le dije desde un principio...a mi no me preguntes nada de la pensión, dejales a tus hijos lo que consideres justo, lo que decidas yo lo firmo, y así lo hizo, de hecho eso ya estaba firmado, pero no es valido hasta que el divorcio voluntario este hecho.
Ya no quise preguntar nada mas, fui con mi abogado y me dijo que pedirá una nueva fecha, pero que lo ideal es que Alejandro diga la fecha ya que el es el que falta, tiene dos meses para pedirla si quiero que el divorcio sea voluntario, de lo contrario tendré que pedir un divorcio necesario, ese se tarda mas tiempo pero si no va a firmar puede ser usado en su contra y darme el fallo a mi favor..
Que desgaste, que pesado, que frustrante estos papeleos....
Le pregunté que si era una escusa para no divorciarce y me dijo que no, entonces FIRMA!!! le dije, así como está, solo faltaba esa firma!!
Después de eso he decidido no desgastarme por un mes, no pensar en eso, dejar que pase un tiempo para que el asimile lo del divorcio que creo que ese es el problema y entonces poder seguir con los planes.
Ya no quiero pelear, quiero seguir en paz.

Otra cosa que pasó fué que.....
Alejandra tuvo una platica con su papá, porque él descubrió que en su nickname puso...Alejandra y Erick se aman!!primer mes de novios! o algo así...
Bueno Alejandro primero me dijo a mi que como permitia eso!!! que la niña no tiene edad para eso!!! que no estaba bien!!!
Yo le dije que hablara él con ella, que si quería explicaciones que él se las pidiera.
Pues un día que la trajo de la escuela, Alejandra me dijo...Mami, mi papá me reclamo lo de Erick, me dijo que quien era y que si era mi novio, yo le dije que si y se enojó, me dijo que no tenia edad para eso, que que me pasaba, que no era correcto!!
Mami yo le dije que tampoco era correcto que estando todavía casado contigo estuviera con otras mujeres, que no era correcto que llevara a su novia al velorio de mi abuelo estando su todavía familia ahí y que mejor arreglara sus cosas antes de querer arreglar las mías.

ASCAMBARIOOOOOO!!!!SPOPOTANJAMMMMM!!! ZACATRACATELAS!!!! Todo eso pensaba cuando me platicaba todo lo que le decía.
Si a mi me estaba dejando muda...ya me imagino la cara de su padre, me imagino el estómago de su padre, los ojos de su padre, y el alma de su padre en esos momentos.

Yo solo le dije...Hijita, no seas grosera con tu papá, haga lo que haga el te quiere mucho y tiene todo el derecho de corregir lo que el considera importante, lo que el cree que pudiera ponerte en peligro, tu no debes juzgarlo, se que estas enojada y dolida por lo que has tenido que pasar, todos estamos así, Alexis, tu, yo y hasta él, para nadie ha sido fácil, no me gustaría que volvieras a hablarle así, mejor cuentale lo que me cuentas a mi para que esté tranquilo.
Y me dice...si le dije mami, que tu sabes de él, que sabes como están las cosas, que no hago nada malo, que su mama y tu son amigas, pero mami, no me gusta que mi papi se meta en mi vida...
Y le dije...el siempre estará en tu vida, el es tu papá y siempre lo será y se que te quiere mucho, así que por favor deja que el haga su vida, como el quiera, no debes juzgarlo, si no se lleva mas conmigo eso es problema de tu papá y mio. Así que RESPETALO.
porque él esta en su derecho al querer saber de tu vida , pero tu no tienes derecho a meterte en la de él.
La deje pensando, eso es suficiente por ahora, espero que las cosas se compongan entre ellos.

UUFFF!!! y yo que no traía ganas de escribir...pero bueno ya mas o menos me puse al día.
Solo me falta decirles que estoy sorprendida, hace días supe de una persona que deje de ver a los 12 años de edad, un niño que en esa época me encantaba, hasta lo seguía en la hora de el recreo en el patio de la escuela, según yo el ni se enteraba de mi existencia, a partir de que salí de la escuela no volví a saber nada de él, bueno pues resulta que me localizo por el facebook y me enteré por él que siempre penso en mi, que fui protagonista de momentos importantes de su infancia y que siempre había dejado en él bonitos recuerdos...que a que voy con esto? pues que en estos momentos es importante saber que hay personas a las que les tocamos el alma y ni cuenta nos damos, que nuestra existencia logra tocar fibras y sentimientos en personas y que hay cosas que no las borra ni el tiempo, ni la distancia, ni el paso por esta vida.
Sentí bonito enterarme de eso, me sentí valorada, me levantó el ánimo, fue como una cucharadita de vitaminas en este proceso,la verdad me hacía falta.

Excelentes Noticias!!

Ayer me dieron los resultados finales de mis examenes y todo esta excelente, fuera de una infección por bacteria e inflamación todo esta bien.
UFFFFF!!! la verdad descansé, aunque algo me decia que no me preocupara, que todo saldría bien.
He tenido días difíciles por las balaceras que gracias a Dios han sido menos, desde este lunes los niños volvieron a la escuela, pero no puedo evitar sentir raro cuando se van en la mañana a la escuela, siempre pienso que llevan su riesgo, igual a la hora que su papá los regresa a la casa.
También están robando camionetas grandes, que porque las necesitan, eso es lo que dicen cuando te piden las llaves y que te bajes. Alejandro tiene una, pero no la está usando por lo mismo, así que ya me pidió un carro compacto que tengo para poder moverse sin tanto riesgo.
Este fin de semana quiero ir a Monterrey a visitar a mi mamá y a llevar a mis hijos a saludar a su abuela paterna que cumple años, no quiero cometer el error que tuve con mi suegro.

Señales.

En este mi proceso de divorcio he necesitado mucho las palabras de mi padre, he platicado con el con el pensamiento y le he preguntado un sin fin de cosas acerca de lo que debo o no debo hacer, de como manejarlo, de como superarlo, he necesitado su abrazo y su consuelo, he escuchado muchas veces una frase que mi padre le dijo una ves a Alejandro recién casados, cuando Alejandro fue por mi después que en un pleito el me corrió de la casa mi padre le dijo..¨si tu no la quieres...regresamela, yo si la quiero y mucho¨ y esa frase me da valor para seguir en esto, el me ayuda a perder mi miedo,a valorarme, a no permitir que nadie me menosprecie, a entender que no merezco mucho de lo que he vivido en este divorcio...
Bueno, pues la primer señal la recibí cuando le dije con el pensamiento...papá, mandame una señal para saber que estas aquí conmigo...y la fecha de la primer audiencia para la primer firma de divorcio fue hoy, 23 de Febrero, mañana mi padre cumpliría 80 años, desde que me dieron la fecha pensé en lo que le había pedido y supe que era una manera de aprobar mi divorcio y de sentirme acompañada este día por el.
Llegue al juzgado a las 9.55 A.M. la cita era a las 10, el abogado ya estaba ahí, Alejandro no llegaba, eran las 10.10 y el abogado iba a tener que pedir otra cita, yo le pedí que lo esperaran, el nunca ha sido puntual, el juez me preguntó que si él estaba seguro y le dije que si, que no tardaba y así pasó, llegó a las 10.15.
Nos preguntaron si estábamos seguros de firmar, dijimos que si y firmamos en santa paz.
Volví a pensar en mi papá, le decía que ojalá estuviera conmigo en este momento, y en eso que nos dice el juez..Solo falta una audiencia para terminar con el trámite, espero que sea tan tranquila como esta...
Bien...la siguiente cita es el 18 de Marzo a las 11.30 A.M....
Ese día es el día que mi padre murió.

Mi vida en Reynosa

El día 8 de febrero hubo balacera de nuevo en Reynosa, otra ves se escucharon los balazos y las granadas, ahora fue en una colonia nueva,que esta cerca de una brecha, sobre la carretera, hubo mas de 100 muertos dicen, yo no escuche nada,empezó como la una de la mañana, pero algunos vecinos escucharon,lo único que escuche fue el helicóptero volando encima de la ciudad, pero no me llamo la atención.

Después de ese día empezaron a enviarnos por mail y a correr la voz que este fin de semana se venia otra balacera, ayer que mande a mis hijos a la escuela empecé a recibir llamadas de amigas para aconsejarme que fuera por mis hijos a la escuela porque ya estaban cerrando calles, que se iba a poner fea la cosa, ya para las 10 de la mañana en todas las escuelas, si en TODAS las escuelas, públicas y privadas, estaban repletas de madres y padres de familia recogiendo a sus niños, otra ves el miedo, no mas bien el pánico se apodera de la cuidad, ya para las 11.30 de la mañana tenia a mis hijos en casa, las calles otra ves vacías, algunas tiendas cerradas, como a la una y media escuche 3 granadas seguidas de una sirena de ambulancias o patrullas,fuera de eso no escuche nada.

Será que esta es la vida insegura que estamos heredando a nuestros hijos? será que de nada sirva alzar la voz para pedir seguridad social? será que no hay remedio?

Me resisto a creer que esto no pueda detenerce, me resisto a acostumbrarme, a no asombrarme, a no esperar que todos hagamos un cambio.

En las noticias ya no ponen nada, este problema es un secreto a voces, los gobernantes de Reynosa tienen casa en Mcallen, cuidad del país vecino, cuando Reynosa esta así de peligrosa, se van a vivir a EEUU, y solo vienen cuando todo esta tranquilo, o dejan a sus familias viviendo allá para protegerlos, ni ellos mismos creen en la seguridad que ofrecen.

Hoy es viernes y la verdad la ciudad ha estado tranquila, falta el sábado y el domingo para que se cumpla el plazo establecido, pero lo que si se, es que cuando han sido las balaceras, nos cae de sorpresa, no creo que pase nada, y no creo que avisen para hacer algo, pero el pánico nos paraliza, el miedo , y el saber que si no nos protegemos nosotros mismos el gobierno tampoco lo hará.

Prefiero confiar en Dios.

Sin malas intensiones.

Despues de llorar y llorar durante todo el dia me dice...Linda, la verdad nunca fue mi intension afectarte de ninguna manera, en ningun momento pense hacer las cosas para que te sintieras mal o te pasara algo...

Pero desde cuando estabas haciendo eso? desde cuando? necesito saber porque es probabable que mi saud se afecte por culpa de tus acciones que pense hacias desde que te fuiste, no antes..
....No se, no me acuerdo...
...Que no te acuerdas? osea que fueron muchas veces? que no te acuerdas?
...Noooo! simplemente no me acuerdo.
...tu te fuiste hace 9 meses...fue un anio antes? acaso dos?
...No seee! no me acuerdo.Pero quiero que sepas que lo que hice o lo que hago no lo hago con ninguna intencion ni de afectarte ni de molestarte....

No es que no le crea, no es que no lo sienta sincero pero...

Mi pregunta es....como puede pensar un hombre, que al tomar la desicion de estar con otra mujer que no es su esposa, mientras esta casado con ella y supuestamente estan bien, con problemas normales de una relacion, con hijos, que el hacerlo no es con ninguna mala intension? Piensan acaso que hacerlo es con buenas intensiones?
Piensan que si la aun esposa se entera va a pensar..."bueno pero no creo que lo haya hecho con mala intension...simplemete fue un poquito irresponsable al no cuidarce lo necesario para no afectar a la madre de sus hijos, a la mujer que supuestamente ama, a la persona que es incapaz de hacerle algo siquiera parecido"..pobre..

Perdon pero no entiendo...que alguien me explique eso de las intensiones, del no quise que pasara pero no hice nada para que no pasara, nisiquiera esconderme bien, nisiquiera cuidarme bien para no afectar la salud de mi mujer...
No se vale!
No es justo!
Solo espero que todo salga bien, que esto sea solo un susto, que no tenga que pagar yo las irresponsabilidades de otros...

Y puedes leerme cuando quieras, pero no solo leas lo del espiritu chingativo que tanto te afecto, lee todo, porque no pienso borrar ni cambiar nada de lo que escribo, porque no lo escribo para que te guste a ti, lo escribo para mi, para sacar lo que siento, para no dejarlo que se me acumule en el alma y me coma por dentro, para expresar mi sentir, y la prueba esta que escribo las buenas y las malas, las duras y las suaves,las ganadas y las perdidas.
Y cuando quieras expresar tu opinion..adelante, puedes hacerlo aqui o en mi cara,para mi es lo mismo.
Y que la vida cuando pase factura,nos de a cada uno lo que nos corresponde.

yo lo llamo Felicidad.

Estoy sorprendida de los días que estoy pasando...me siento bien, me siento en paz, me siento tranquila, en las mañanas al levantar a mis hijos para ir a la escuela, Alejandra prende su radio y se pone a cantar mientras se cambia, Alexis se viste solito, se peina solito y se pone a cantar junto con su hermana, cuando terminan, bajan a desayunar y a acabar de arreglar su mochila, al irse me dan un beso.
Antes no era así, pero no lo notaba, su papá los apuraba todo el tiempo, Alejandra siempre estaba tensa, esperando el apuro de su padre, Alexis esperaba a que yo lo cambiara medio dormido, de repente su papa les pedía sus loncheras y les reclamaba no haberlas dejado desde la noche anterior junto a la estufa para que cuando el les preparara su lonche todo estuviera en su lugar, salían corriendo sin tiempo de darme un beso porque la salida de la casa era estrictamente a las 6.50, como estuvieran a esa hora se subían al carro, faltara lo que faltara.

Yo misma me había acostumbrado a esa rectitud y disciplina, que no le veo nada de malo pero...como para que? las cosas comoquiera salen bien con mi nueva manera, sin presiones y con amor los niños hacen las cosas lo mejor que pueden, claro que a veces se hace tarde, pero y que?
Ahora entiendo que eso, todo eso que ahora hacemos y sentimos mis hijos y yo por las mañanas, se le llama felicidad matutina!!! si así lo llamo yo, la felicidad se muestra de muchas maneras, pero no sabemos ponerle nombre, por eso yo le puse así.

Hace semanas Alejandro me dijo que él en la casa se sentía en un infierno, se sentía que lo trataba como un animal, eso me dijo, al principio me preocupé mucho, yo no sabia que lo hacia sentir así, o por lo menos no parecía,mi hija al verme preocupada por las palabras de su padre me dijo una ves mas...mamá, porque siempre crees todo lo que mi papá te dice?, yo me siento en el cielo aquí a tu lado y a mi me tratas como un ángel.
Alexis dijo...si es cierto mamá, ya sabes que papá dice puras tonterías, no le hagas caso.
Pero no pude evitar pensar acerca de lo que me dijo Alejandro y viendo lo que es mi vida ahora sin el en casa, pienso que el infierno vive en él, lo trae cargado en la espalda, contagia a los que viven con él, en este caso siente que vivía un infierno y yo era el diablo, y cree que al irse todo acabará, lo que no sabe es que el infierno lo llevará a donde vaya y que antes yo era el diablo, pero ahora es otro el diablo el que vive con el,si no aprende de esta experiencia, si no hace algo diferente, si no piensa en los demás y en lo que provoca, de nada le servirá el haberse ido de este lugar.

Hoy fui por las calificaciones de mis hijos, ellos van bien, en conducta Alexis mejoró mucho, la maestra dice que esta mas tranquilo y que obedece mejor las reglas.
De Alejandra me dicen que ya no tartamudea y que se le ve mas segura, para mi es mi examen aprobado, es mi prueba de que voy bien, con ellos me doy cuenta que a pesar de mis errores que se que los tengo, todo marcha lo mejor posible para todos.
Y espero que sigamos así.

Se me olvidaba!! ya tengo mi computadora!! ya tengo la eñe y el acento!!!

Cumpleaños #8

Mama, mañana es mi cumpleaños y yo quiero mandar...
mandar?... a quien?
quiero hacer lo que yo quiero, comer lo que yo quiera,y hacer lo que yo quiera....puedo?
mmmmm....ok.

En la mañana de hoy para ir a la escuela, lo levanto cantándole las mañanitas, apenas abre el ojo me dice....mama, hoy yo mando! y no quiero ir a la escuela, se voltea y cierra los ojos!!!

Alexis!!! no, en eso no puedes mandar!! la escuela es obligatorio que vayas!
mamaaaaaaa, yo mandoooooooo!!!
NO, ya cambiate que se hace tarde.

Se levanta, se cambia y baja a la cocina donde estaba preparándole el desayuno y dice....
No quiero lonche, dame dinero para la cafetería, en eso si puedo mandar verdad?
Si Alex, en eso si.

Me voy a llevar mi pelota a la escuela....
Ok. LLevala si quieres.
Bueno Alexis ya llego tu papa por ustedes.....que te la pases bien.

Cuando llega de la escuela me dice....
Mama...dijo mi papa que me tiene una sorpresa de cumpleaños, me dijo que empieza con c, y ya se que es.....
Y que es?
Es un celular.
Un celular? y como sabes?
Porque le dije...una camiseta? y me dijo....no se..alomejor
Luego le dije..es una cena juntos? y me dijo....no se...talvez
Luego le dije...es un celular? y me dijo...No! eso si no es!.., yo creo que me dijo eso porque le adivine y no quería que dejara de ser sorpresa.no crees?

Hay no se Alexis,pero un celular no es un regalo para un niño de 8 años, así que si te lo da habrá reglas para usarce.
Mama...pero hoy yo mando.

En la tarde le hice una merienda en la casa, su padre llego a verlo y le regalo...UN CELULAR! jajajajaja
Creo que mi hijo conoce perfecto a su padre.
El estuvo feliz, yo recordé mi embarazo de hace ya 8 anios,la alegría que causo en mi su llegada,con Alejandra y el me siento completa.

Primer firma.

Despues de hablar, o mas bien discutir con Alejandro acerca del convenio de Divorcio que no habia firmado, de escuchar insultos, y de insultar tambien, (que espero sean los ultimos), de aceptar que cambiara lo que supuestamente ya estaba aprobado por el, de negociar detalles...por fin logramos llegar a un arreglo, ya firme este nuevo convenio, el todavia no lo firma pero espero que este si lo firme.

Me siento...pues...no se, por un lado siento que levanto poco a poco un ancla pesada que no me deja navegar libre y por otro me siento triste y con mucho miedo por la responsabilidad que ya no es compartida con Alejandro como antes de educar a mis dos hijos.

No quiero ser ni puedo ser madre y padre a la vez, quiero ser solamente la mejor mama para mis hijos, que su padre cumpla como pueda y como quiera su papel y que los ni;os sepan que ese es su padre.

Quiero seguir en mi proceso de aceptarme, atenderme, amarme, valorarme y ser feliz, esa ya es mucha tarea, y se que con la ayuda de mis amigos, y familiares podre lograrlo.

Carta al 2009.

Querido 2009:

Quiero escribirte esta carta especial, porque fuiste un año que marco mi vida, que cambio mi rumbo, que desbarato sueños, pero reacomodo ilusiones, que quito y cambio prioridades en mi vida, que saco sentimientos nuevos y mato sentimientos viejos, que me desdoblo mis alas, que estaban atrofiadas de no usarce, que saco lágrimas...muchas lágrimas, que me enseñó a entender lo que es el dolor mas profundo del alma de una mujer, lo que significa demostrar realmente cuando un hijo es lo mas importante, sentir el apoyo familiar, el abrazo de consuelo de una madre, la importancia de tener una hermana que no juzga, no critica, solo aporta, que no me equivoque con las personas que sentí eran mis amigas.



Así que a pesar que ya quería que te fueras, que terminaras tu ciclo, que nunca hubieras llegado a mi vida, que hubo momentos que te odie , porque cuando llegaste te recibí con muchas ilusiones y sueños, con muchos propósitos, todos pensados en mi, en mi recuperación, quiero que sepas que nunca pero nunca me olvidare de ti.

Contigo llegue a los 40 años, y fíjate que desde que los cumplí sentí que llegaba a la mitad de mi vida, calculando que pudiera vivir 80 , pero no creí que viviría la segunda parte de mi vida diferente, que ahora seriamos solo 3 , mis dos hijos y yo, que tendría que inventar una nueva manera de educarlos, de vivir el día a día, de poner reglas nuevas, de equivocarme, y volver a empezar, para ser mejor madre.

Ahora no quiero tener propósitos de año nuevo, entendí que la vida pone todo en su lugar , entendí que mi único propósito de ahora en adelante y en todos los años que me quedan es.....

SER FELIZ!

Porque lo merezco, porque si yo estoy feliz mis hijos también lo serán, porque mi familia estará en paz sabiendo que estoy bien, que me siento bien, porque quiero disfrutar cada minuto, cada segundo.

A pesar de todos los sentimientos de dolor y angustia que sacaste en mi, a pesar de la tristeza que sentí, a pesar de lo estricto de tu comportamiento al no dejar que hechara marcha atrás, a pesar de tu navidad que me lleno de nostalgia, a pesar que fuiste como esa maestra que tuve en secundaria, estricta, dominante, controladora, de carácter... pero gracias a eso aprendí, comprendi, madure, crecí...así como no olvido a esa maestra, sino al contrario la recuerdo con cariño así te recordare siempre.......

GRACIAS 2009.

Linda.