Es mas facil acomodar cosas en cajas que acomodar pensamientos en mi mente.

He tenido un par de noches de pensar mucho y no llegar a nada...siento como si en mi cabeza hubiera una madeja de estambre enredado el cual no he podido desenredar, lo peor es que no se porque, ni como, ni para que tanto pensar.

Quiero creer que es parte de un todo, de un proceso, de un fin a una etapa, quiero pensar que pasará..
Anoche abrace a mi hijo cuando estaba dormido y le pedía perdón en silencio por esta vida que le estoy dando, con tantos cambios, por alejarlo de su padre al que tanto quiere, por tener que cargar con mis errores de no haber podido darle una familia estable y unida de perdido hasta el día que el solo alzara sus alas y volara.Pero al mismo tiempo agradecía a la vida por sentirme en paz y feliz con un hogar de tres.
También pensé que qué seria de mi vida con ellos, a que me voy a dedicar para poder trabajar sin descuidarlos,a no depender...

En todo este tiempo de mi proceso he tenido que depender de muchas personas para poder estar en pie, desde económica hasta emocionalmente,...y eso tampoco me gusta, quiero hacerlo yo sola, quiero estar segura que puedo sola, no quiero depender de nada ni de nadie.
Pienso también en el futuro y de inmediato empiezo a sentir que el corazón late rápido y que un montón de mariposas revolotean en mi panza...dice un amigo que es ansiedad.. a todo..al cambio de casa, al cambio de vida, y que es normal, que mi hogar será el mismo solo con diferente código postal, que piense que en mi casa nueva no habrá rincones que me hagan recordar, que todo será nuevo....sus palabras me hicieron sentir mejor, al final de cuentas tiene razón.

El 10 de agosto vendrá la mudanza a llevarce mis cosas al nuevo código postal...ese día cumpliria 15 años de casada...excelente día para cerrar ciclos.

Abriendo y cerrando puertas.

La vida me ha traido hasta aqui hasta mi casa muchas cosas que ni pedi ni espere, unas buenas y otras no. He llegado a pensar que a causa del tiempo que perdi pensando en los demas y sacarle la vuelta o cegarme tanto tiempo a cosas que debi haber afrontado antes, la mismisima vida solita me las puso para afrontarlas..como diciendome...bueno, que cres tu, que ibas a salir librada de vivir tu parte en esta historia? pues TOMALA!! y asi sin mas ni mas desde aqui desde mi trinchera, han llegado casos y cosas a mi vida a los cuales por mas que quise no pude sacarles la vuelta.
Es hora de mostrar de que estoy hecha, de mostrar mi fortaleza, de mostrarme tal cual soy, sin mascaras ni poses.
Hace unos dias estuve en Monterrey, me dieron las llaves de la que sera mi nueva casa, no mas bien mi nuevo hogar, entre sola a verla, respire en ella un aire nuevo, un aire de libertad, la senti acogedora, primero le agradeci con la mente el darme oportunidad de estar entre sus paredes, despues empece a imaginarme mis muebles acomodados ahientre a cada cuarto y pense, este sera de Alejandra, y me imagine sus cosas en el, despues entre al de alexis e hice lo mismo, al final entre al que sera mi recamara..y me asome por mi ventana, de ahi se ve lo verde de un arbol que esta afuera...me gusto esa casa, me gusto lo que sentia, me vi en ella feliz.

Ya estoy de regreso en Reynosa, en cuenta regresiva, y he estado viendo todos los cuartos y cierro mis ojos para grabar cada detalle que veo de ellos,quiero que se queden en mi mente, se que estas imagenes no volveran a ser reales, ahora agradesco cada rincon de esta casa que me dio tantas alegrias,lo demas lo dejo aqui, eso no me lo llevo, mis cajas con cosas tambien llevan ilusiones, esperanzas y muchas alegrias que pienso sacar nomas llegando a Monterrey.

A ver que sigue...

Ya tengo rato de no entrar a escribir nada aqui, epece a meterme poco a poco a las garras de el facebook que ya ni tengo tiempo de venir a escribir como me he sentido....
He estado tan ocupada en cosas de la graduacion de Alejandra y el cambio de ciudad, en sumar amigos a mi vida, en mi reunion de la generación de secundaria y en platicar con gente por el chat que se me han ido estos meses volando, tambien influye que ya no tengo pleito legal con el padre de mis hijos, se ha limitado a ser solo el papá de mis hijos y sus conquistas desde que firme el acta de divorcio no han vuelto a llamar..
Alexis se esta acoplando perfecto a ver a su papá el solo, lo disfruta, y su papá se ha dedicado a chiflarlo y darle cuanta cosa le pide..
Alejandra al contrario, nunca quiere salir con el. se limita a saludarlo y listo, y parece ser que el padre tambien ya se siente comodo con las reglas de convivencia que le impuso su hija.

Algo que he empezado a notar en mi y que aparte me lo han hecho saber, es que ya no hablo de Alejandro con ese dolor como antes, ya ni eso me provoca, me he sentido muy bien ahora que soy libre, me siento mas feliz, disfruto la vida cada dia mas, a mis hijos los gozo, y a mis amigos ya no hay quien limite mi convivencia hacia ellos mas que yo misma.

Ahora que mi hija se graduó de primaria y que estuve acompañada por mi mamá y hermana, ya que el padre de mis hijos no pudo asistir por el trabajo, me di cuenta que estoy brincando con Alejandra a una etapa nueva, y que son ellas, mi madre y mi hermana con las que voy a estar al pie del cañón, el apoyo para mi será de ellas, por ese lado me siento acompañada...

Tambien quiero dedicarme tiempo a mi, a mi persona, a lo que me gusta, quiero hacer tantas cosas!!!
Desde ir a lugares que hace mucho no voy, hasta hacer cosas que jamas pense hacer, tengo ganas de comprarme una moto y salirme en ella yo solita a conocer otra ciudad por ejemplo, solo espero que cuando pueda comprarmela no este demasiado grande como para poder lograrlo.

Tambien tengo que ponerme a trabajar, quiero ser independiente economicamente y poder mantener a mis hijos yo sola, asi la pension de ellos sería un extra para ellos, un ahorro, para algun imprevisto.

Quiero ponerme a estar menos en el face y mas en el book, necesito leer, me hace falta, me dare una vuelta en la libreria a ver que se me antoja....

Cuando la vida nos da un rato de estabilidad emosional y equilibrio lo que escribo me parece desabrido, sin sal, como que cuando estoy de un extremo u otro es cuando me gusta mas escribir.
Asi que con esto me quedo, Dios dira mas delante, que he tenido que pensar que tengo que ponerme a empacar para irme a mi ciudad y me empieza la nostalgia.....