sábado, 20 de octubre de 2012

Tema para oratoria


El adolescente y su responsabilidad con la vida.
Tengo, 13 años, y empiezo a experimentar fisica, emocional y psicológicamente cambios en mi que poco a poco empiezan a sacar la personalidad y el temperamento adquirido y aprendido. Si, soy adolescente y me toca vivir una etapa de cambios y avances tecnológicos , nacimos en un entorno cibernético , y nuestros padres y maestros nos facilitan las herramientas necesarias para no sentirnos fuera de lugar y ser competitivos para así poder tener mayor facilidad de forjarnos un mejor futuro, estamos en un punto en el cual llegamos a saber en el campo de la tecnología más que nuestros propios padres, desde los juguetes electrónicos y videojuegos en casa, las computadoras y iPads en la escuela, los carros con DVD para ver películas en el camino, y los ipod para escuchar música mientras esperamos llegar a algún lugar ha ayudado a que sí, estemos a la vanguardia en conocimientos electrónicos , y no se diga en la manera de relacionarnos, tenemos la oportunidad de enviar y recibir cartas electrónicas que en sólo segundos llegan a otros continentes, podemos hablar y vernos simultáneamente en una video llamada a miles de kilómetros de distancia, ¿Suena interesante no? Y esto es sólo una muestra de lo mucho que la vida nos pone día a día como experiencias pero.....
¿Que tan sano es dedicarle tanto tiempo a eso?, ¿Acaso por internet aprenderemos una responsabilidad virtual que nos ayude?, entiendo que por ser la primera generación que vive con estas herramientas, nuestros padres están experimentando la forma y manera de educarnos incluyendo estas nuevas herramientas que ellos no tuvieron, pero, ¿Acaso ellos no lo aprendieron de otra manera ?
No estaría nada mal que dejáramos lo virtual y nos dieran a tomar una dosis de realidad, nosotros no conocemos ni toleramos sentirnos aburridos cuando antes el aburrimiento era el detonante para retar a la imaginación a entretenernos, utilizar los sentidos, observar a la naturaleza, leer, escribir un diario, escuchar música sin audífonos , convivir con los hermanos, aprendiendo en esa convivencia a ceder, tolerar, negociar y respetar al líder, ahora sentirse aburrido es sinónimo de pereza.
Los valores como el respeto, la tolerancia, la fortaleza, la empatía, no sólo eran términos aprendidos teóricamente en la escuela como valor del mes, sino eran valores practicados y vividos día con día.
Con estas bases confusas de lo que es "ser" y poco de lo que es "hacer", es difícil entender la responsabilidad del adolescente ante la vida, debemos conocer y vivir más, debemos estar educados de tal forma que podamos abarcar las áreas de saber hacer, saber ser, saber conocer, y sobre todo saber tolerar.
Si, es cierto, somos el futuro del país, pero ustedes como adultos son nuestro presente y pedimos a gritos con nuestra rebeldía que nos den un abrazo, que antes de llevarnos a un centro comercial nos lleven al bosque, que exista la real y no virtual comunicación, con voz,y viéndonos a los ojos, con sus risas y sus llantos, con responsabilidad y consecuencias.
Sólo trabajando juntos y teniéndolos como líderes podremos hacer un cambio real, sólo así, cuando lleguemos a la edad adulta podemos estar completos, a la vanguardia tecnológica pero también con la responsabilidad de sacar a una familia, al entorno y al país adelante.
Sólo entonces podremos decir que aprendimos lo necesario para ser un adolescente responsable ante la vida.

martes, 8 de mayo de 2012

MADRE


Si, soy mujer, y en mi caso tuve la dicha de crear dentro de mi por medio de Dios y el amor que le tuve a mi pareja a dos seres humanos, hermosos y sanos, es una experiencia única e incomparable a nada, es un acontecimiento digno de ser llamado milagro, si, pero eso no es lo que nos convierte realmente en MADRES, eso es solo un proceso físico el cual la naturaleza nos preparó y diseñó para que así fuera..el ser MADRE va mas allá..es dar la vida por un ser indefenso en cuidados y atenciones, es saber que dependen de nosotros desde dormir, comer, atender, procurar.. 
es vivir su día a día y pensar que conforme van creciendo irlos encaminando y enseñando a estar alertas, a ser libres pero respetando, a ser seguros pero sin ser soberbios, a ser compartidos sin ser sometidos, a ser humildes sin ser agachados, a ser felices a pesar de todo sin dañar a terceros en el camino, a luchar sin armas, a caerse y levantarce, a mirar de frente sin miedo y defender su esencia, a no temer decir lo que se piensa, a luchar por sus sueños por mas tontos que parescan, a saber perder una batalla pero esperando poder ganar un día la guerra por la paz, a que vivan y dejen vivir a las personas que están a su alrededor, a no juzgar..eso realmente es ser MADRE..

Y conozco mujeres que sin parir naturalmente un hijo son madres, maestras que cada año tienen un grupo de hijos diferente, enfermeras que en su trabajo diario dan su mejor instinto de madre a tantos niños que no llevan su sangre, a las abuelas que resultan ser las segundas madres de los hijos de las mujeres trabajadoras que tiene que arrimar el pan a la casa, y porque no? a esos hombres que les toca ser mucha MADRE de sus hijos a falta de una mujer en casa por cualquier motivo.

A las monjas de los orfanatos que dan su corazón en el trato diario de esos pequeños huerfanos en espera de esa familia soñada..a las niñas que les toca cuidar como verdaderas madrecitas a sus hermanitos menores..

Ya ven? este mundo esta lleno de mujeres que sin ser "mamas" merecen ser honradas y festejadas no solo este día, sino SIEMPRE!!!

No me gustan los días obligados pero una ves mas me uno este día y felicito primero que nada a mi MADRE, a mi HERMANA que ha sido la mejor mama que conozco!!!es mama de Santiago, de mis hijos y a veces a sido una madre para mi también, y hasta la he visto ser mama de mi propia mama!!! 

Y a todas las demás mujeres que de una u otra manera son madres hasta del marido!! les deseo que vivan en PAZ, FELICES y LIBRES!!

miércoles, 18 de enero de 2012

Alexis.

Hace 11 años en una platica con Alejandro..salió la "idea" de tener otro hijo.. en ese momento teníamos solamente a Linda de casi tres años..la verdad me sentía yo tan completa con ella que pensé que no tenia caso otro hijo mas en la familia, el me decía que era el mejor momento para darle un hermano (a) a Linda..yo le decía que no quería traer al mundo a un ser humano solo para darle compañía al que ya tenía, para mi el traer un hijo al mundo no era cuestión de llenar re3quisitos sociales, ni una vida sería un "regalo" como una muñeca para mi hija..para mi traer a otro ser al mundo iba mas allá..
Yo necesitaba sentir la dicha de que otra persona formara parte de mi mundo, multiplicar mi amor para darle lo mismo que le estaba dando a mi hija, tener la responsabilidad de darle un hogar cálido y en paz, darle buen ejemplo, buena educación, un techo y comida mientras fuera dependiente de mi en eso, verlo crecer, hacerme responsable con amor de ese hijo como lo estaba haciendo con mija y tratar de ver en su carita una sonrisa permanente..cuando me sentí así, con ganas de traer al mundo un miembro mas y hacer mas grande mi familia entonces acepte tener otro hijo...tarde solamente 5 meses en quedar embarazada.


Mi embarazo fue muy parecido al anterior, los primeros tres meses de muchos ascos y poca hambre, en parte ayudó porque baje mucho de peso y no sentí mucho esa pesadez que da el aumento desmedido de peso que da regularmente un embarazo, eso si los últimos tres meses mi vientre aumentó que parecía que me había comido dos sandías juntas!! aunque solo aumente al final un kilo de como estaba cuando inicié el embarazo mijo nació pesando 4 kilos!!
Al momento de enseñármelo al nacer inmediatamente como por arte de magia se repitió la historia..mi amor se multiplicó y di gracias porque la vida me había permitido realizarme como madre como si hubiera sido el primero, el saberlo sano y grandote me tranquilizó y esos miedos naturales de "deseo que venga sano y bien" desaparecieron.


Nació un 19 de Enero del 2002. y le puse por nombre Alexis Andrés, estaba hermoso!! pelón, gordito, y con unos pies de chorizo mal amarrado que me daban ganas de comérmelos, con el en casa me sentí completa, plena, ahora si no me hacia falta nada mas.


Desde que nació fue un bebe muy absorvente, solo quería estar junto a mi, si no me veía cerca lloraba, lo tenia que meter al baño mientras me bañaba (en su porta bebe) lo llevaba a la cocina mientras cocinaba, no sabia estar solito en su cuna (cosa que con mija no pasaba) el se sentía seguro solo si me sentía cerca y me veía serca.


Lo primero que me sorprendió en el fue la rapidez con la que empezó a caminar, yo notaba que se desesperaba al gatear porque claro no era la misma rapidez ni agilidad que la de su hermana al caminar y como quería estar a su nivel el 20de Noviembre así de repente se paro apoyandoce de una mesita y se aventó a caminar!! tenia 10 meses..


Era un bebe muy alegre y activo, yo lo observaba y me daba cuenta que su inteligencia pasaba la media normal en un niño de su edad, hasta trataba de jugar con niños mayores a el, y claro la hermana era un reto, hacer lo que hacia, era su tarea día a día..
Un día recuerdo que fuimos al super y mija me pidió que le comprara un cuento y el agarró otro cuento, yo vi que el cuento no tenia nada para pintar y le dije..Alexis pero este no tiene para que pintes..y me contestó..que tiene mana (hermana) tiene uno así..yo le conteste..si pero ella si sabe leer y tu no, mejor compra uno para pitar, cuando sepas leer te compro uno para que lo leas.


Al siguiente día me dijo..mamá que es leer? yo quiero leer. y le dije leer es juntar las letras para formar palabras y frases, en eso se fue al cuarto de su hermana y trajo un cuento y me dijo..a ver mama que dice..estas son letras verdad? que letra es esta? y me mostraba la letra apuntandola con su dedo regordete.
o le decía esa es una "ele" y me seguía preguntando las letras de la palabra luna..esta es una "u" esta una "ene" y esta una "a" luego le dije al juntarlas puedes leer lo que dice..y me dijo..entonces ahí dice "eleuenea"?
solté una carcajada y le dije...no mi hijito esa se llama "ele" pero se pronuncia "l" la "u" si se dice igual, la "ene" es "n" y la "a" es igual..y se quedo viendo la palabra y dijo aaah..entonces dice luna? y le dije que si!


De ahí empezó un par de meses de preguntas de ..mami como se dice esta letra? y yo le decía, era muy impresionante para mi el darme cuenta que cuando le decía el sonido de la letra no se le olvida, en ningún momento me pidió decirle el nombre de la misma letra dos veces.


Un día al salir en el carro, me di cuenta que estaba leyendo los anuncios panorámicos que hay en la calle, no había cumplido los 4 años y Alexis ya había aprendido a leer, y en la próxima ida al super se trajo el cuento que no le quise comprar por no saber leer y con su cara de orgullo me dijo..ahora si comprame el cuento mami como a mana, yo también se leer.


Al entrar ala escuela empezaron las buenas calificaciones y concursos en los cuales el sobresalia, pero aparte era un niño muy adelantado en otras cosas, sus platicas eran fluidas y los temas que tocaba también no iban con su edad, ahí me di cuenta que aunque sea muy halagador que un hijo sea inteligente y listo sobre la media, no deja de ser un "problema" porque no encaja con los de su edad en muchas cosas y empieza a ser el diferente, lo que me ayudaba es que es muy sociable y que no se dejaba de nadie, y como aparte era el mas alto de la clase no tuvo mucho problema para que lo respetaran.


Es un niño muy sano en cuanto a que le gusta andar en bicicleta, y jugar fútbol y me ha traído muchas satisfacciones a mi vida. Llegué a preguntarme si podría educar y encaminar a un hijo así, porque es un reto tratar con personas como el, pierden el piso facilmente al sentirce "superiores" y no les gusta seguir reglas, pero ya me di cuenta que con amor y disciplina todo se puede.


La vida le trajo a su corta edad la experiencia de vivir el divorcio de sus padres, el alejarce de su ciudad donde vivió y cambiar de casa y amigos, alejarce de su padre y rehacer su corta vida viviendo solo conmigo y su hermana, no ha sido fácil para el, pero poco a poco y con mi ayuda y la ayuda profesional lo estamos logrando.


Alexis es para mi la luz que me ilumina en mis días mas oscuros, es mi complemento y mi maestro, aprendo mucho con el, es un motor en mi vida y pensar en verlo feliz y con fe no me permite perder mi tiempo en cosas sin importancia.


Mañana cumple 10 años de estar en mi vida y mi misión es ayudarle a crear sus alas grandes, fuertes para que cuando le toque volar lo vea volar alto, libre y feliz!!


Feliz Cumpleaños Alexis!! 
TE AMO..
Mamá

lunes, 9 de enero de 2012

soledad

Tengo días que se me ha cargado mucho esto de..que hago yo aquí? se me ha cargado la soledad y no me gusta, he pensado en lo que significa estar vivo, en saber si venimos a algo a este mundo o simplemente nos esforzamos en salir adelante sin saber como para quien o para que?..
Analizando esto descubro que las personas luchan por hacer de su vida algo con propósito, se levantan cada día pensando que la felicidad es algo que se construye día a día y cada uno decide como vivirla..y me pregunto porque si podemos y tenemos el derecho a decidir como vivir nuestra vida y no tenemos derecho a decidir ya no vivirla?
Por ejemplo, en mi caso..que pasaría si decido no vivir mas, si,  mis hijos sufrirían la perdida de su madre y su padre se haría cargo a su modo de ellos, mis hijos sufriría el tener que estar en casa ajena con mama ajena , hermanas ajenas y papa inmaduro..pero el estar conmigo también ha sido difícil para ellos, así que así como se han acostumbrado a vivir conmigo así lo harían con su papa..sin mi el mundo sigue girando, la vida sigue avanzando y solo quedaran recuerdos mios casi siempre buenos porque tendemos a olvidar los malos momentos que nos hacen pasar las personas cuando se van de este mundo..


Así que lo ideal sería que las personas felices decidieran vivir hasta que el cuerpo aguante y las que no se sientes felices pues adelantarce e irse dejando órganos sanos a personas que si quieren estar mas tiempo aquí disfrutando de su felicidad..


En mi caso pienso que la felicidad real y completa no existe, yo solo he vivido momentos agradables, que se han ido así como llegan..sin pedirlo..


Total..nací, crecí, creí que amé, creí que me amaron, volví a creer que amé, y volví a creer que me amaron..


Si..ando depre..triste, enojada, cansada, sin propósitos para este año, bueno uno solo..sentirme feliz.

jueves, 1 de diciembre de 2011

De nuevo presente...

He decidido regresar, he decidido volver a lo que realmente me alimenta, necesitaba escribir, decirle a nadie y a todos mis cosas y no ser mas presa de mi propia libertad..aveces el ser libre y volar así sin rumbo , solo por disfrutar eso el hacer lo que se me de mi regalada gana también nos hace presa de perdernos en ese vuelo..pero había que vivirlo.
Empecé esta nueva vida por así decirlo pensando en que en la medida en la que yo me dedicara a mi , en la medida en la que estuviera bien yo, automaticamente estarán bien mis hijos que son las personas mas importantes en mi vida, y aunque esta es cierto, también es cierto que caí un poco en el egoísmo y empecé a ver siento yo un poco mas mas por mi como persona, como profesionista y como mujer que como madre...


Sin dejarlos ni un segundo pero no estando al 100 como mama como ellos estaban acostumbrados hice cambios en la manera de como repartía mi tiempo para ahora si no solo ser mama, sino poner tiempo para seguir en mi búsqueda interna, y aquí algunos resultados.


Alexis, el menor de mis hijos pero el que siento fue el mas afectado, primero su papa deja de vivir en su casa, luego se cambia de casa, de ciudad, de escuela, de amigos..en su nuevo hogar no existe la libertad de salir a la calle como el habia estado acostumbrado, no entendia que no lo dejara salir a la calle y cuando salia descubrió que aqui nadie sale, a ningun niño lo dejan salir a jugar, aqui los meten a clases particulares en las tardes para entretenerce, no hay futbol callejero sino clases de fut, no hay salidas en bici por la calle, no hay escondidas, voto, carreritas, no hay visitas diarias de papa, y empieza a tratar de adaptarce a un mundo que el no pidió, que no le gusta, y se empieza a poner rebelde, primero conmigo, luego con su abuela, con su hermana, y en la escuela...


Su padre se convierte en la única coneccion a eso que dejó, a eso que le quitaron, y entrega sus buenos momentos casi solamente a estar con el, y aunque tiene mil reproches y preguntas que hacerle no lo hace con el, pensando que si lo hace no volverá a verlo pero al regresar a casa regresaba amargado, enojado, grosero..


Yo trataba de ayudarlo como podía, pero nunca fue suficiente, al grado que en una ocasión después de un mal manejo de una situación con su padre que después contaré me llama a donde estaba trabajando y me dice..mama, me quiero morir, ya no quiero seguir viviendo, esta vida no me gusta y voy a quitarme la vida...


Sentí una puñalada en el corazón y quería poder llegar por el teléfono a abrazarlo, a protegerlo, a partir de ahí supe que necesitaba ayuda profesional y hablando con mi hermano el médico decidí llevarlo a terapia con psiquiatra, cuando me dijo la dra. que tenia depresión infantil crónica y que había que medicarlo me sentí la peor madre del mundo!


Así empecé a darme cuenta que esto no sería mas complicado de lo que pensé, que me esperaba un trabajito difícil y que había que ponerle toda la energía al caso..que su padre no estaría mas que estorbando y que solo contaría con el apoyo de mi familia..


Ahora Alexis esta mejor, poco a poco esta saliendo adelante y de paso yo también tomo terapia, sigue tratando de llamar mi atención, el demanda todo mi tiempo pero debe entender que no es mi esposito y que aunque su papa le diga que es el hombre de la casa, yo le digo que no, que en esta casa no hay hombre de la casa, hay una mama, una hija y un hijo de la casa, y que cada uno tenemos un rol muy especifico, en el cual no se necesita un hombre de la casa aunque su papa se lo diga..


Creo que por ahora esto es suficiente, escribiré poco a poco todo lo que me esta haciendo ruido, lo acumulado en este año que deje de escribir, necesito sacarlo..

lunes, 16 de mayo de 2011

A 12 meses..

Han pasado los primeros 12 meses de la ultima firma de divorcio..una amiga me dijo hace dias..Linda ..estas consiente que tu vida dio un giro de 180 grados desde que te divorciaste?? te has visto como estas ahora ??, pensaste algun dia que tu vida cambiaria asi de repente??...

La verdad..No pense que mi vida cambiaria, aun cuando firme el divorcio convencida, no sabia lo que vendria , como vendria y como iba a reaccionar ante lo que venia..
No siento que mi vida diera un giro de 180 grados..mas bien me siento como si me hubiera ido a vivir a otro planeta..nada de lo que vivo ahora lo esperaba, nada pense que pasaria asi, desde regresar a mi Monterrey, y hacer cosas que pense no haria jamas, estar completamente responsable de mi vida y llevar la educacion de mis hijos solita..encontrarme amigos nuevos, sentirme tan en paz, saber que puedo tener cerca a las personas que yo quiera, tener cerca a mi familia, disfrutar de lo realmente me gusta, hasta tomar vino tinto acompanada de personas que me llenan el alma..

De mi pasado solo esta mi ex , que a pesar de que llevamos una relacion cordial, ya me di cuenta por accidente que su pareja me odia..que raro si ya logro su objetivo de tenerlo para ella solita, lo controla prohibiendole hablarme, y eso que los unicos temas que tenemos el y yo son hijos y pension..al final de cuentas creo que la unica que esta plenamente convencida de que fue lo mejor el divorcio soy YO.

Espero que con el tiempo mi ex sepa estar con la persona que lo haga sentir libre, pleno y feliz! asi como me siento yo..

Por el momento sigo disfrutandome y queriendome..tengo personas cerca que me dan amor y mi corazon estuvo revoloteando un rato. vivi experiencias nuevas que en su momento no vivi..hubo quien me levanto el autoestima, mi boca pudo al fin besar otra boca y mi alma penso encontrar a su hermano gemelo, mis sentimientos se vieron confundidos ante eso pero por fin pude aterrizar ese sentimiento y ponerle nombre..me ubique en lo que quiero y en lo que soy ..ubique ese sentimiento y sigo disfrutando al maximo de esa persona sin afectarme, tomando lo mejor de ella y dejando al tiempo hacer lo suyo...

No se que sigue..no se bien cual es mi fin en esto..pero no me gusta hacer estrategias ni planear nada..cuando planeaba la vida se rio de mi y me mando esto que vivo ahora..asi que mejor como me dijo un amigo..Linda..el pasado es historia..el futuro es un misterio..lo que vives ahora es un regalo..por eso se llama presente...vivelo y disfrutalo al maximo..

Pues con eso me quedo..
Hace tiempo que no me siento a escribir ..el guero sin pedirlo se ha quedado con esa parte que le doy asi sin pensar..le escribo diario mi dia a dia y por eso ya no me refugio en mi blog..pero estoy empezando a extranar escribir por aqui..asi que volvere pronto...

jueves, 7 de abril de 2011

Lo que guarda el corazon.

Alexis ha estado a sus 9 anos comportandoce como uno de doce..si le llego la pubertad temprana y aunque me parece mejor llevar la pubertad de  mis dos hijos al mismo tiempo me parece que alexis se ha adelantado mucho y se ha brincado la etapa en la cual se odiaba a las ninas y solo se pensaba en jugar, ensuciarce en la tierra correr y comer mugrero...el ahora esta en la etapa del enamoramiento!! si del enamoramiento..esta enamorado y hace cosas pubertas como escribir notas romanticas, poner en la foto de perfil del facebook la foto de la nina afortunada y poner canciones que hablen del amor las cuales el cree segun me dice que fueron hechas a su medida..para el..y sin pena decirle al mundo que esta enamorado y hasta que al no ser correspondido llora por los rincones sufriendo su triste pena de amor...si asi esta alexis. ENAMORADO!

jueves, 24 de febrero de 2011

Papa.

Hola Papá:
Hoy es tu cumpleaños y quiero regalarte algo, antes cuando estabas aquí era mas fácil ver que te podía regalar, te tocaron camisas, pijamas, lociones, sweters, todo lo que sabia que te encantaría recibir..
Ahora es mas difícil , desde donde estas no se me ocurre que te pueda regalar...por eso decidí escribirte esta carta.
Papa..
Hace mucho que no platico contigo..he tenido tanto que hacer y que pensar que no habia dedicado tiempo para pensar asi , concentrada en ti.. como ves sigo caminando, sigo de pie, asi como me dijiste que podia ser, asi como me hiciste sentir tantas veces..FUERTE!
Tu nieto que mandaste esta LO MAXIMO!! fue facilicimo amarlo, todos papa, todos estamos felices con el, mi mama agarro energia y mejor humor con su llegada, asi es mas facil mi convivencia con ella.
Linda esta enorme papa, toda una mujercita, hermosa, y alegre asi como cuando dejaste de verla y tuviste razon cuando me dijiste...Hijita..esa hija que tienes es un amor, no vas a batallar con ella, solo dale mucho amor.
Alexis esta creciendo mas rapido de lo que me gustaria..es muy inteligente, y me pide mucha atencion..estoy trabajando en eso con el.
Yo estoy bien Papa, pensando en ti, escuchando tus palabras de aliento y de fuerza, sigues dandome seguridad aunque ya no estes aqui..
Con lágrimas en mis ojos te regalo esto..
Te regalo mi fortaleza para seguir en este camino viviendo cada día mas feliz.
te regalo mis ganas de ser mejor persona, sin juzgar, sin criticar.
te regalo mi lucha por ser yo misma.
te regalo mi esfuerzo por ser mejor madre.
te regalo el amor que es bastante gracias a que tu me diste mucho mucho.
Te regalo el revalorarme y reconocerme
Te regalo el no permitirme perder de nuevo mi esencia.


Papá, hiciste un buen trabajo conmigo, porque todo eso que te doy tu me lo enseñaste, aprendí a creer en mi misma, a saber que puedo, a sentirme amada y valorada, a amar con todo el corazón. a saber que estas conmigo, a escuchar tus frases mudas pero llenas de sentido, a vivir papá, a vivir.


Ahora que regresé a Monterrey estoy aprendiendo y sigues guiándome papá, no sabes como pienso en ti en cada momento de crisis y aun sin estar me tranquilizas..escucho tu vos diciendome..vas bien hijita...vas bien...
Así que te dedico mi camino anteriormente andado, donde lo mejor que coseché fueron a mis dos hermosos y sanos hijos, un buen grupo de amigos, mis errores y mis aciertos.
Y te regalo este nuevo camino, cada paso, cada vivencia, cada experiencia y cada nuevo amigo que me ayuda a ser y conocer lo bueno que sigue teniendo la vida.
Bueno papá..deseo que donde estés te la pases muy bien.
Te Amo!
Feliz Cumpleaños!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

2010...

Y se esta acabando el 2010, pero pareciera que es el ultimo que vivo, no he dejado de aprender cosas ni un solo día!, y todavía estos pocos que quedan prometen ser también de aprendizajes.

Definitivamente este fue mi año...viví cosas que jamas pensé vivir, aprendí que pase lo que pase la vida sigue, que debemos disfrutar el día a día, este 2010 trajo a mi vida el final de una historia que creí bella, pero también me enseñó que yo pongo el tinte que quiero a mi vida, la puedo vestir de sonrisa siempre, ahora mi historia es como yo quiero que sea.

Me reencontre con personas que la vida había dejado pendientes no se porque motivo para que me ayudaran a reencontrarme a mi misma, con ellos supe lo que había dejado dormido en mi que era tan maravilloso, descubrí mi esencia encarcelada y la deje ser libre, por primera ves en muchos años pude tomar desiciones y luchar por cumplirlas, estoy orgullosa de mis cambios tanto físicos como espirituales, rompí barrotes oxidados, tumbe muros en creencias, supe escuchar buenas sugerencias para aprender y crecer.

La vida me regalo este año un sobrino especial, y me enseño que los lazos de amor y del corazón pueden ser igual de fuertes que los lazos de sangre.

Aprendí que toda experiencia es buena aunque el resultado no sea lo esperado.
Ahora se que un beso deseado realmente, imaginado, soñado, es mas rico que uno dado sin sentimiento..
También me di cuenta que a pesar de no estar el padre presente, se puede tener una familia unida, que la comunicacion y el amor remplazan cualquier figura y que la coneccion de una madre con sus hijos es sagrada.

Gracias a cada uno de mis amigos, los de siempre,los nuevos, los aparecidos, los vecinos, exvecinos que se convirtieron en familia, mis comadres, a esos amigos del face que solo se aparecen para un comentario de ves en cuando pero que en el dejan una parte de ellos, porque logran sacar una sonrisa, a los que solo leen pero no dicen nada,a los amigos de mis amigos que no conozco pero que somos comunes en amistades.

Gracias

A Flavia, Roble, Mayra, Ana Claudia, Carmen,May,Zandra,Peggy,Alma,Linda,Claudia,Claudia,Elizabeth,Lizy,Rox, Nemy, Faby, Martha,Teo, Jesus,Cuauhtemoc, Ramon,Memo, Paty, Isabel,Sssshhhikkiii,Elvia, Paco, Pal,Luisa,Juan,Pablo,Ashiku,y los anónimos,Vero, Miguel, Aracey, Luis Gerardo,Claudia,Ana Laura,Vilma,Chela, Maye, Elena, Gaby, Lucy,Camelia, Adriana,Yadira,Malein, Gaby Aida,Magda,Claudia,Sandra,Hilda, Sonia,Norma,Marta, Lupina...Ufff!! ven como no estoy sola?????y los que faltan!!

A Roberto mi amigo del alma...

Y a ti Guero...si los años tuvieran nombre a este le pondría el tuyo.

Con Amor...

Linda.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Y sigue la mata dando....o el árbol?

Hoy en la mañana me levantaron unos trabajadores para *avisarme* que podarían mi árbol por orden de la vecina, que ella ya había pagado por el trabajo....
Inmediatamente aborte la operación de la vecina y dije que NO podarían mi árbol..y me puse a escribirle una carta a la vecina que dice mas o menos así....
Vecina.
Lamento mucho que las hojas de mi árbol te ocasione un problema...pero que tomes tu la desicion de podar mi árbol es algo que no puedo compartir contigo...lo que para ti es basura para mi es un lindo paisaje otoñal, es cuestión de gustos, es cuestión de enfoques..
Aparte yo no soy la que te hecha las hojas a tu cochera, jamás haría algo así, es el viento el que las lleva a donde quiera...
Trata de solucionar tu problema respetando el espacio de los vecinos, gustos y preferencias personales, esa es la mejor manera de llevar la fiesta en paz.
Una manera de solucionar tu problema seria que con el dinero de la poda les pidas a los trabajadores que te barran tu cochera diario hasta que ya no tenga hojas mi arbolito, pero eso solo lo decides tu, yo no me meto en tus territorios ni en tus desiciones...
Bueno vecina..espero que pronto se solucione tu problema, que tengas buen día.
Tu vecina .
Linda.

Le deje la carta en su buzón porque ella sale temprano a su trabajo...bueno pues voy llegando y ella ya esta ahí, y mi carta hecha pedacitos esparcida en mi linda alfombra de hojas rojas, naranjas y cafés!

Cabe mencionar que estoy feliz!!! de que ahora estos sean mis problemas.....

martes, 7 de diciembre de 2010

Paisaje Invernal.

Tengo un árbol al frente de mi casa, por la temporada de frío ha empezado a caer sus hojas, no se como se llame el árbol, ni me interesa, solo les diré que suelta unas hojas de color naranja y otras rojizas divinas! no me gusta barrerlas porque me encanta el cuadro otoñal con el que salgo en las mañanas a dejar a mis hijos a la escuela, parece una alfombra en tonos rojos , naranjas y cafés , y me gusta también el ruido de las hojas al pisarlas...todo estaba bien en mi mundo hasta que una mañana, al salir al carro con mis hijos en la escuela, descubro una tarjeta con un recado..que decía....
Vecina...le voy a pedir de favor que pode su árbol, suelta mucha hoja que se mete a mi cochera y se ve muy mal, necesita recojer las hojas para que con el aire no entren en mi cochera, estoy a sus ordenes. Gracias. Dra Garza.
Yo no pode mi árbol, pero si me tuve que poner a barrer las hojas hermosas...
Como cada una ve de un mismo concepto diferente paisaje...para mi paisaje otoñal, para ella basura...
lo que no entiendo es...
Ella comoquiera barre diario su cochera..que importa si es el mismo trabajo barrer hojas o tierra??
Nimodo, es mejor llevar la fiesta en paz.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Trece....y sigue contando...


No es la primera ves que hago esto, ahora toco ser el cumpleanos numero 13...talves para muchos este número sea de mala suerte...en este caso para mi no lo es...hoy hace 13 años nació mi hija Linda Alejandra..y este año en particular tiene un toque de esperanza...he pasado por muchas cosas en este año, pero definitivamente sin la compañía, el apoyo y el amor de mi hija todo esto no habria valido la pena, todo en ella me encanta, no le cambiaría nada, por fuera es bella, pero por dentro su belleza espiritual no tiene límite...

Hijita......
Jamas pense que en ese primer momento que te vi llorar..y te besé..mi vida seria otra, seria mas plena, mas completa, contigo me siento realizada..


Quiero que sepas mijita que hago lo mejor que puedo para ser una buena madre para ti,se que me he equivocado , y te agredesco que tengas la paciencia y la madurez a pesar de tu corta edad para entenderme.

Alejandra..hijita..te felicito por tus 13 bellos años de vida en los cuales yo he aprendido que la vida nos da lo que nos merecemos y que si me dio a una hija como tu, entonces me meresco TODO en la vida..que me encanta tu forma de ser, que te admiro tu buen humor, tu positivismo, tu inteligencia, que me encanta verte reir, que me encanta verte enamorada, yo se lo que es estar ilusionada a esa edad y te deseo que sigas siendo feliz...muy feliz como Dios quiere que seamos siempre.


Ahora en esta nueva etapa de nuestras vidas hijita vendrán nuevas ilusiones para las dos, y nuevos retos que tendremos que vencer, pero con tu compañía será facil mi amor, y estando tu a mi lado todo vale la pena.Espero seguir disfrutando de tu confianza...de tus platicas.






Me encanta verte y saber que estas feliz! tus ojos brillan, tu rostro se ilumina...tambien me gusta cuando te acercas sin decirme nada pero veo tu carita con ganas de llorar por algo que te agobia , pero no te atreves a decirme nada por no mortificarme, pero tan solo con abrazarte y el sentir mis brazos protectores, sueltas tus lagrimas y confias en mi y me cuentas tus penas hijita, y mi abrazo te reconforta, te sana, eso hijita es lo que me dice a mi que no voy tan mal y que TODO ha valido la pena...


Gracias por estos 13 primeros años juntas, y que Dios nos permita que sean muchos mas, aunque se que algun dia extenderas tus alas para volar a donde tu quieras , te aseguro que siempre estare ahi para ti...




Mija! TE AMO ...
Mamá.



miércoles, 13 de octubre de 2010

Y si regreso a Reynosa?

Ayer me dijeron mis hijos que se querían regresar a Reynosa, que eran mas felices allá....
Y a mi se me hizo un nudo en la garganta, creo que tienen razón, a pesar de que esta es mi casa, es mi hogar, no he podido darles una mejor vida aquí, la escuela en la que están no es tan buena como en la que estaban en reynosa y la vida aquí es mas encerrada, extrañan a sus amigos y la paz que da vivir en una ciudad pequeña que a pesar de su inseguridad no es peor que la que se vive aquí en Monterrey..
Por mi parte me siento amarrada de manos en cuanto a que no he podido encontrar un trabajo fijo que me permita darles materialmete todo a lo que ellos estaban acostumbrados, Alexis extraña la convivencia diaria con su padre y el poder salir a jugar con sus amigos a la calle y Alejandra extraña a sus amigos de su escuela, los que hizo durante los 9 años que estuvo en esa escuela, a los que vio desde el kinder, no se...
Tengo 41 años y me siento frustrada al darme cuenta que no he podido hacerme siquiera de una casa propia en la cual me pueda sentir que nadie me mueve, que es mía y de mis hijos, y no poder darles una mejor escuela al traerlos a Monterrey, acá la educacion privada es muy cara, y en el nivel educativo en el que los tenia en reynosa aquí me sale al doble que lo que pagaba allá..
Y para rematar mi madre sin saber lo que me daba vueltas en mi cabeza me dice....
Hija estuve pensando que en Reynosa estabas mejor que aquí no crees?
Así que si no me acomodo en algo pronto y empiezo a ver claro en cuanto a un trabajo, voy a tener que pensar en la posibilidad de regresarme a Reynosa..
Me pego duro el comentario de mis hijos, porque a fin de cuentas mi única responsabilidad ahora son ellos, sacarlos adelante, y ver que mi cambio no nos ha beneficiado me duele, me pega duro, me hace pensar y me hace llorar de impotencia.

Hay veces que quisiera vender todo lo que tengo y con ese dinero irme de la mano de mis hijos a otro país, a otro pueblo donde nadie me conosca y recomenzar de cero con ellos...pobres mis hijos, la madre que escogieron no ha podido salir adelante a pesar de amarlos con toda mi alma, que triste saber que una mala desicion afecta de por vida no solo al que la toma sino a todas las personas que están cerca, veré que pasa en este ciclo escolar que apenas empezó, pero cada día que pasa me doy cuenta que lo que es bueno para mi no siempre es lo mejor para todos..

lunes, 4 de octubre de 2010

Esperando bebé.

Mi única hermana estaba esperando bebé...se lee algo normal y sí, en muchos aspectos era algo normal, era su ilusión de su primer hijo, no sabía que tendría, si niño o niña, no sabia como vendría, esperaba que fuera sanito, solo que ella aparte de  no saber el sexo y si seria sanito, tampoco sabía cuanto tiempo duraría su "embarazo" a ella le duro encargarlo 7 meses...
En 7 meses quedó embarazada, como toda mamá festejo la noticia con la familia y lloró de felicidad, hizo cena especial y brindamos por ese acontecimiento tan esperado, había intentado antes tantas veces encargarlo y por fin lo había logrado , ahora sí estaba segura que algún día sería mamá.
Sí, algún día, porque tampoco sabía cuánto tiempo duraría su "embarazo" a ella le duro 1 año y 4 meses.
Al año y cuatro meses  le dieron la noticia de que el bebé que pidió para adoptar por fin había nacido para ella!! después dos años un mes de que fue a pedir informes para ver que se necesitaba para la adopción, juntar requisitos y aceptaran la solicitud, después de ese tiempo le dieron la grandiosa noticia de que por fin sería mamá había "parido" un hombrecito, llegó SANTIAGO. Ella ya había pensado ponerle ese nombre y el bebé así se llamaba.

Soy orgullosa madre de dos hijos...se la felicidad que encierra este acontecimiento...pero la cara de Felicidad de mi hermana al darme la noticia, la cara de mi hermana al comprarle desde la calcetita hasta su cuna, y sobre todas las cosas, la cara de mi hermana cuando le dieron en sus brazos a SANTIAGO jamás la había visto, no creo poder sentir nunca lo que ella sintió al cargar entre sus brazos a Santiago, pareciera que ella lo traía en su ser desde siempre, y desde ese día hasta hoy siguen unidos y estoy segura que será una mamá ejemplar, entregada, amorosa, tierna, hasta cursi!! como ella me dice siempre.
No sé que hay en el pequeño pasado de Santiago, solo que no fue maltratado y bendigo a su madre biológica por haber decidido tenerlo y darlo en adopción.
Pero si sé el presente y el futuro de Santiago. Sé que Gilberto mi cuñado y Paty mi hermana, tienen mucho amor para dar y mucha paciencia y madurez para educar esa nueva vida.

No sabía que se podía amar tanto a un sobrino, siempre soñé con tener un sobrino de mi hermana, tengo sobrinos de mis hermanos, pero ahora entiendo lo que decía mi papá cuando un día le pregunte: Papá, porqué quieres más a mis hijos que a tus demás nietos? y me contestó -no hijita no los quiero más, a todos los quiero igual, pero a los tuyos los disfruto más, como que me siento con más libertad para amarlos...
Así me siento con Santiago, más libre para amarlo, sólo que ahora no me dan oportunidad de nada, mi hermana esta completamente entregada a él y que lo goce, crecen tan rápido...
Como quiera me divierto con sus novatadas y con el cambio de vida radical que Santiago logró en todos.
Paty...Disfruta todo, sus risas, sus desvelos, su llanto, su sueño...todo.
Ya la vieron?? así vive..lela!

papá besucón!


primer momento familiar

hicieron clic automático.

hasta con la abuela!
Ya llego Santiago Carranza Garcia.
Bienvenido y que Dios lo Bendiga!

jueves, 23 de septiembre de 2010

palabras de Alma..sobreviviente al cancer de mama..

Cuando llegue a Monterrey me reencontré con personas que hacia mucho no veía, una de ellas fue ALMA..me contó que tuvo cancer de mama, perdió un seno, y en este momento esta en tratamiento para poder ponerce una prótesis, ya que su piel quedo tan lastimada por el tratamiento que debe esperar antes de ponerce el implante..esto es solo una pequeña parte de lo que me contó, porque lo demás lo guardo conmigo..solo de pensar que ella me estaba alentando a MI a salir adelante me apena....ella quedo embarazada cuando cuando supo que tenia el cancer, pero Dios en su sabiduría interrumpió el embarazo y así pudo acabar con su tratamiento de radiaciones y quimios...ahora una parte de lo que me dijo...


Alma...con todo respeto y amor, va por todas las personas que luchan día a día contra esta enfermedad, por los que no sabemos lo que arrastra, lo que mueve, lo que provoca no solo en ustedes mismas sino en todos los que los rodean..porque me enseñaste la importancia de la vida y la importancia de estar sanos, que el cuerpo es solo eso cuerpo y que hay que saber desprenderce hasta de eso , de una parte de tu cuerpo, que lo importante en uno es EL ALMA como tu nombre y que Dios nos trajo a este mundo a ser Felices..muy felices!
Porque de ahora en adelante sabré que tengo muuucho mas de que y porque estar feliz! y como dices..yo sigo padelante el que me quiera seguir, y sino yo como quiera sigo padelante!

Alma dijo.....
Alma y yo.
BUENO SON EXPERIENCIAS BIEN CABRONAS
PERO LUEGO TE DAS CUENTA QUE CHINGONAS SOMOS
PORQUE QUIEN AGUANTA TANTAS CIRCUGIAS
TANTAS QUIMIOTERAPIAS
RADIACIONES
PERDER TU CABELLO
TU PECHO
TU FEMINIDAD
LUEGO REGENERARTE

DARTE CUENTA DE LA MARAVILLA ESPIRITUAL QUE TE ENVUELVE
QUE SABES Y TE DAS CUENTA DE LA EXISTENCIA DE DIOS
Y RESURGIR DE ENTRE LAS CENIZAS
TE CRECE EL PELO, TUS CEJAS, TUS PESTAÑAS
TU SANGRE SE REGENERA
TU PIEL SE VUELVE MAS SUAVE
TU CABELLO ES VIRGEN
INCLUSO TU INTIMIDAD

SI

ASI ES VIEJA
CUANDO SE ME CAYO EL CABELLO
FUE UN FEBRERO DEL 2008
TRAS EL LEGRADO
POR EL EMBARAZO INTERRUMPIDO

EL AIRE
TE DA TEMOR A QUE SE LLEVE TU PELO
COMO EN LAS PELICULAS DEL VIEJO OESTE
JAJAJA
ANDUVE SIEMPRE CON GORRO COMO MORELOS
CON PAÑOLETA
IMAGINATE
ERA UN MARCIANO
PERO SABES QUE
EL AVE FENIX
RESURGIO
Y AHORA EMPRENDO MI VUELO...

sábado, 18 de septiembre de 2010

Primer mes en Monterrey...




Ya tengo mas de un mes aquí en Monterrey, y desde que llegue me ha pasado de todo..para empezar..que fácil es acoplarce a un lugar donde has nacido, que es tuyo, donde hasta el aire es familiar, levantarce y voltear a cualquier parte y saber que los cerros siguen ahí en el mismo lugar, como esperándome, como protegiéndome, con las lluvias se ven mas verdes que nunca.
Empecé con un poco de miedo, no sabia donde inscribiría a mis hijos en la escuela, no sabia si en un colegio privado como ellos estaban en Reynosa o en un publico, como todavía no empiezo a trabajar y la pensión de Alejandro solo ha sido de palabra pero no de hechos tuve miedo de no poder pagarles el colegio particular.
Otra cosa que tiene Monterrey es que todos corren, el tiempo no les rinde, así que yo llegue pero acá todos me llevan dos días de ventaja y por mas que me apuro no los alcanzo!!! esta ciudad esta de locos!!yo estaba acostumbrada a la vida de Reynosa que a pesar de sus balaceras era mas lenta,mas tranquila , mas en paz..

Empecé a mandar mis datos a distintos lugares y tuve suerte en cuanto que me llamaron para entrevistas, pero todavía no he tenido nada fijo, logre trabajar algo eventual que claro que ayuda, pero sigo en mi búsqueda de algo fijo.

Yo me he dedicado al 100 en mi, empecé a convivir con personas que me ayudan a sentirme bien, empecé a caminar en un bosquecito hermoso que tenemos en Monterrey que se llama Chipinque, donde yo camine en mi juventud y lo deje como deje muchas cosas de mi vida al casarme, así que fui a reconciliarme con mi Chipinque y le prometí no abandonarlo mientras pueda, las personas que están cerca de mi son personas a las cuales les aprendo, admiro y quiero.
Con mi madre..bueno ella ha estado posesiva conmigo y como medio criticona, ya no me acordaba lo que era estar cerca de ella de diario..pero la verdad aunque se metan nada como el arropo de la familia..como quiera mi madre esta empezando a ver que lo mejor es no meterce mucho porque terminamos de pleito.
Socialmete hablando he salido mucho, con amigas de la infancia,con nuevas y buenas amigas, y hasta con uno que otro agregado cultural jajaja, que cosas, ahora me doy cuenta que hombres solos pululan!!!pero por ahora quiero solo recuperarme, encontrarme de nuevo y ser feliz, hacer lo que quiero y como quiero, y si en ese camino alguien se acerca y me agrada pues ya veremos que pasa sino se acerca nadie , pues me queda la satisfacción de ser yo misma y ser feliz con,sin y a pesar de un hombre a mi lado.

Cuando estaba en Reynosa todavía y estaba en mi momento mas triste, yo me preguntaba si algún día llegaría a ser feliz sola con mis hijos, si podría reír a carcajadas sin extrañar, sin que doliera, si podría ser feliz...hasta le pregunte a un buen amigo que reaparecio después de 30 años a mi vida!!!y que me ha ayudado mucho en saber tomar el mejor camino a mi recuperación, él pasó antes por este proceso..el me dijo que si, que llegaría ese día, en el que ya no dolería, y la verdad aunque si le creía pensaba que tendría que pasar mucho tiempo,yo, antes de venirme a Monterrey, soñaba con un día poder hacer una fiesta en mi nuevo hogar y reír hasta el amanecer siendo y disfrutando realmente el ser libre..bueno ese día llego, al mes de estar aquí organice una reunión en mi hogar con gente que sé que traería buena vibra a mi hogar, y reí hasta el amanecer, fui feliz,no me hizo falta nada ni nadie, era feliz por que si, por mi, porque yo me hago feliz al ser como quiero ser sin que nadie me critique, ni me presione, ni me juzgue.
Ya solamente me falta ponerme a trabajar...

las imagenes son de Mi hermoso Chipinque...

domingo, 8 de agosto de 2010

Mi hogar.

Hoy se llevaron en un camión hasta el ultimo mueble de mi hogar, poco a poco se fue desnudando esta casa por dentro, cada cuarto, cada mueble, cada adorno, todo absolutamente todo cupo en un camión, ahí dentro veía como se llenaba cada metro con un mueble y cada mueble llevaba un pedacito de mi también, de mi pasado aquí, de mi días buenos y de los no tan buenos...ahora por asuntos que tengo pendientes todavía acá me quedare un par de días, mis hijos se fueron a dormir con mis vecinas, yo decidí dormir en esta casa que me dio cobijo, me arropo, me vio reír y me vio llorar durante 10 años...aquí estuve viviendo, aquí me redescubrí aquí crecieron una etapa mis dos hijos...
Quise quedarme en ella así vacía, quise por un día ser el alma de esta casa, y darle las gracias por lo vivido en ella, por su buen trato, por su compañía fiel, porque cuando me sentía triste me encerraba en el closet para llorar y sentía que me abrazaba, que me protegía, que me consolaba, fue como una buena amiga que me acompaño siempre.
En esta casa se escucha el eco de mi voz, y de las risas de mis niños..esta llena de mi esencia, de mi luz, de mi energía, de mis sueños cumplidos..
A pesar de estar vacía, no me siento sola...
Gracias por permitirme vivir experiencias contigo, y gracias por el amor con el que recibirás a las personas que entren en ti y te llenen de experiencias buenas y nuevas.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Balacera Reynosa 3 agosto 2010.




Y luego dicen que no pasa nada.... espero que sea la ultima que me toca..pero pobre Reynosa...también me duele dejarlo así..duro 2 horas la balacera, luego los soldados cerraron las principales avenidas para recojer muertos y camionetas.
fue en una zona residencial empezó a las 2 de la tarde en un centro comercial..
No me queda mas que seguir confiando en Dios.

martes, 3 de agosto de 2010

Vida

Hace días que una amiga paso el susto de su vida..su hija de 16 años en una fiesta de cumpleaños en una casa,le pusieron algo a su bebida, al ir por ella que por cierto fue como una hora antes de la hora que le había dicho, al subirla a la camioneta la noto rara...como ida...mi amiga pensó que estaba borracha o algo así pero al verla de cerca noto que no, que era otra cosa...al llegar a su casa ya la niña no podía ponerce en pie, se desvanecía, como pudo la acostó y en ese momento perdió el conocimiento...le habían hechado algo a su bebida para abusar de ella...

Estoy..no se ni que nombre ponerle, no se si enojada, consternada, preocupada, asustada,o un poco de todas ellas juntas...porque con esto me entero que este mundo en el que vivo a pesar de que estoy convencida es hermoso, esta lleno de peligros, y que no basta ser una persona recta, que no desea el mal a nadie, que cuida sus amistades..aun así en cualquier momento, en cualquier lugar existe la gente mala cada ves mas cerca que pueden cambiarle la vida a una persona, a una familia, que pueden matar en vida a una madre si quisieran...que podemos hacer contra eso? que podemos hacer para evitarlo, para alejar a esa gente mala, cuando confiar en Dios empieza a no ser suficiente?

Quisiera llenarme de optimismo, quisiera creer a pesar de todo, que la gente es buena hasta que demuestren lo contrario, quisiera llenarme de el verde que da la montaña, del agua que corre del rió, del aire fresco del amanecer..no quiero pensar que esta vida es un camino lleno de peligros que tenemos que esquivar...quiero creer en ella por mi, por el tiempo que todavía me queda aquí, por el tiempo que les queda a mis hijos, por mi infancia feliz, por mi adolescencia blanca y rosa, por el amor que pronto llegara a mi de nuevo....

Nemy...esto es para ti..por tu lado maternal que tienes y admiro, porque me reflejo en ti como madre, por tu sencibilidad, por tu lucha, por lo vivido, lo sufrido y lo superado.por tus benditos errores que hicieron de ti lo que eres hoy.

Gracias a Dios que solo fue eso...un susto y una mala experiencia...

martes, 27 de julio de 2010

Es mas facil acomodar cosas en cajas que acomodar pensamientos en mi mente.

He tenido un par de noches de pensar mucho y no llegar a nada...siento como si en mi cabeza hubiera una madeja de estambre enredado el cual no he podido desenredar, lo peor es que no se porque, ni como, ni para que tanto pensar.

Quiero creer que es parte de un todo, de un proceso, de un fin a una etapa, quiero pensar que pasará..
Anoche abrace a mi hijo cuando estaba dormido y le pedía perdón en silencio por esta vida que le estoy dando, con tantos cambios, por alejarlo de su padre al que tanto quiere, por tener que cargar con mis errores de no haber podido darle una familia estable y unida de perdido hasta el día que el solo alzara sus alas y volara.Pero al mismo tiempo agradecía a la vida por sentirme en paz y feliz con un hogar de tres.
También pensé que qué seria de mi vida con ellos, a que me voy a dedicar para poder trabajar sin descuidarlos,a no depender...

En todo este tiempo de mi proceso he tenido que depender de muchas personas para poder estar en pie, desde económica hasta emocionalmente,...y eso tampoco me gusta, quiero hacerlo yo sola, quiero estar segura que puedo sola, no quiero depender de nada ni de nadie.
Pienso también en el futuro y de inmediato empiezo a sentir que el corazón late rápido y que un montón de mariposas revolotean en mi panza...dice un amigo que es ansiedad.. a todo..al cambio de casa, al cambio de vida, y que es normal, que mi hogar será el mismo solo con diferente código postal, que piense que en mi casa nueva no habrá rincones que me hagan recordar, que todo será nuevo....sus palabras me hicieron sentir mejor, al final de cuentas tiene razón.

El 10 de agosto vendrá la mudanza a llevarce mis cosas al nuevo código postal...ese día cumpliria 15 años de casada...excelente día para cerrar ciclos.